Уход из спорта

Здравствуйте! Мне 23 года. Я не замужем.

3 года назад я была вынуждена оставить спорт. Дело, которому посвятила 8 лет своей жизни. Я мечтала всегда стать спортсменом, и когда нашла секцию легкой атлетики, ужасно обрадовалась. Детство у меня непростое, отец-алкоголтик, не самым лучшим образом обращался с нашей семьей. В спорте я нашла себя, но мне не повезло с тренером. Она неграмотно строила тренировки, и психологически подавляла меня. В итоге у меня упали все мои рекорды,начались проблемы со здоровьем, самооценка, мало того, что мне говорили, что я уже не добьюсь ничего, мне еще периодически говорили, что я серая и самая обычная. Я пыталась до последнего, до окнца верила, что может быть все изменится.Когда я приняла решение уходить к другому тренеру, ситуация в семье достигла апогея. Мы всегда жили очень бедно, но денег стало совсем не хватать и мне пришлось идти работать, а я учусь на заочном в спортивном вузе. Сначала я утешала себя, что стану тренером, как могла занималась спортом. А потом узнала что у меня больной позвоночник, проблемы с гормональным фоном. Вот уже год я лечусь от всех этих вещей и пока безуспешно.Многие вылечиваются за год и от более серьезных вещей, а у меня ничего не получается, хотя я очень стараюсь. Мне все еще нельзя бегать много ходить и заниматься активными видами спорта, к каким я так привыкла. Моя самооценка на нуле, меня терзают приступы ненависти к себе. У меня до сих пор нет молодого человека, хотя мне говорят, что я красивая, но мне так трудно полюбить и принять себя. Друзьям иногда не понять меня. А самое страшное началось в том году. Моей мечтой было стать спортивным тренером. А теперь меня мучает страшная апатия к учебе, к сессии я в итоге собираюсь и сдаю на отлично, но в остальное время... Я перестаю верить в себя. Мне все чаще кажется, что мечты потеряны, что больше мне ничего не светит как перебиваться заработками, а кроме сферы спорта (не фитнеса) меня не интересует работа, хотя я исправно работаю, не филоню.Я оказалась в офисе, т.к. там хорошо платят и я могу обеспечить свою семью, но сама работа мне совсем не нравится, хотя коллектив не обижает и друзья там появились. Мне страшно - что будет после института. Я не могу ходить на соревнования, мне больно там находиться и я боюсь столкнуться со своей тренером. Однажды был такой случай, и я просто не выдержала и убежала в слезах.....Мне кажется что моя жизнь все решает за меня и ничего не изменить....что мои "успешные" знакомые считают меня тряпкой....меня мучает постоянная сонливость, симпатичные мне мужчины никуда меня не зовут, выбирают моих знакомых. Я все чаще чувствую себя неудачницей. Я знаю, что молода и что много всего впереди, но мне уже страшно. Мне кажется, что в моей профессии мне ничего не светит...как и в жизни. В школе и колледже мне не везло с коллективом, не было друзей хороших. Я все думала сама-сама справлюсь. Но это как-то незаметно оседает в моем мозгу и я не могу понять, как мне пробудить в себе эту веру. Как выучиться и вернуться в спорт несмотря на боль, а смотря на желание и не потеряться там? Как принять себя и встретить свою любовь, если мужчины не хотят принимать меня такой какая я есть?.....Я так запуталась, я так хочу быть реализованной и счастливой, а что-то в голове просто идет своим механизмом.........Буду благодарна за помощь и совет, т.к. нет времени и средств прийти на прием. С уважением, Анастасия.