Как пережить расставание?

Здравствуйте, я понимаю, что моя тема банальна. Я уже переживала расставание после шестилетних отношений, знаю, что всё пройдёт. Но, то, что со мной происходит после очередного расставания не лезет ни в какие ворота, и, возможно, я смогу получить подсказку как себя вести и хоть немного понять причины. по которым все произошло, потому что я их искренне не понимаю. История моя достаточно странная. Три года назад я познакомилась с молодым человеком, мы виделись буквально один раз, я тогда встречалась с бывшим молодым человеком, познакомились на дне рождения его одногруппника. Ну и собственно забыли об этом. Переписывались иногда в соцсетях, раз в год может быть, не больше. И в апреле 2013 года мы начинаем активную переписку, просто нон-стоп общение, постоянно, круглосуточно, настолько приятно с человеком было общаться... настолько комфортно, мы очень быстро сблизились и буквально через две недели он ко мне приезжает, и мы проводим чудесные праздники вместе. Всё было, наверное, слишком быстро, но тогда и первый секс случился, но всё было очень хорошо, он уезжал чуть не заплакал. я плакала, переписка продолжилась. Я планировала через полтора месяца переехать в Москву, то есть все складывалось как нельзя лучше. Этот мой переезд был запланирован достаточно давно, и всё складывалось так, будто записано где-то, будто так и только так и должно быть. Отношения были всё лучше и лучше. Такой заботы и ласки я не получала ни от кого, мы решили, что я приеду к нему на несколько дней, потому что очень скучали. За несколько дней с ним начало твориться что-то странное. Я понимаю, были проблемы на работе, в институте, он был зол, не разговаривал, говорил, что ничего не знает, почти не отвечал, я поддерживала как могла. В этом была одна из особенностей наших отношений, никакого эгоизма, никаких ограничений, я знала, что человеку нужна свобода и по максимуму старалась ему это дать. Ну в итоге я приехала к нему, мы провели волшебнейшие выходные. Попала я на день рождения к его другу. Но тут опять же сложилось так, что с половиной его друзей я чудесно нашла общий язык. а вот с его лучшим другом, его девушкой - нет. И я думала, что, может, я им не понравилась и теперь они просто будут капать ему на мозги. Я до сих пор рассматриваю такой вариант. Но у нас всё было по-прежнему как в сказке, он не хотел отпускать меня домой, всё было замечательно. Я уехала. До моего переезда оставался всего месяц. Я жила дома, мы общались постоянно, потом он съездил на дачу с подругой детства, я узнала, заревновала. он уверял. что ничего нет, не было и быть не может, я ему дорога и он меня никогда не обманет. Я решила поверить, зацепившись за то, какие у меня чудесные отношения с человеком и он врать мне просто не может, хотя и переживала. Прошло ещё какое-то время, все по-прежнему было хорошо, и буквально за 11 дней до моего приезда у нас обоих начинается очень сложный период, у меня проблемы на работе, в институте, он мне нужен. Он просто работает по 15 часов пять дней в неделю и при этом начинаются какие-то гулянки, пьянки он не спит, постоянно злится и пропадает, я говорю. что он мне нужен на что получаю ответ, "Я ничего не знаю, я ничего не хочу сейчас" Я поддерживала его как могла. потому что знала, что ему тяжело, хотя у самой у меня были ужасные проблемы и мне нужна была поддержка, но благо у меня есть друзья, к которым я могу прийти с этими проблемами. Всё становилось хуже, он почти не разговаривал, я держалась, писала добрые сообщения, писала, что мы справимся. У меня были истерики, я не понимала, что происходит, я постоянно плакала, мои собственные проблемы не решались вообще. В то же самое время проблемы с мч начались у моей самой близкой подруги,она мне практически как сестра. Только они провстречались 5 лет, у них все было отлично и они казались мне незыблемыми. И ситуация была очень похожа, когда она говорила, что ей пишет её парень, мне казалось, что они просто сговорились. Ну в общем, за 4 дня до переезда человек пропал вообще, трубку не брал, в итоге сменил номер как я потом узнала, сообщения не читал, хотя был в соц сети. Я промучилась очень. Постоянные слезы вымотали меня, я не знала, за что зацепиться. Я понимала, что безумно полюбила его. Я не знала, что думать. Гуляет, снова сошелся с этой девочкой... но я старалась верить. Я приехала он наконец-то ответил. Но самые мучения начались как раз после этого, он стал обманывать меня, обещал встретиться и отказывался потом. В первый раз мы встретились и я не понимала, что произошло с человеком, он похудел. лицо стало злым каким-то, осунулось, я опять же пыталась сказать. что все наладится. но слышала, что ты мне очень дорога, ты чудо, я не хочу тебя терять, но мне сейчас не нужны отношения. Поговорили нормально, он отошел, стал снова обычным, будто что-то щелкнуло. Договорились на другой день... Он снова обманул, я истерила, с ним разговаривала моя подруга. Ей он сказал, что когда видит меня ему лучше, со мной он меняется, я чудо. Но он плохой, я его не знаю, он, извините, му*ак, и ему некомфортно в отношениях. ему некомфортно, когда о нём кто-то думает, это меня тоже напрягало. потому что говорил он подобное не в первый раз. Во второй раз он уже хотел расстаться, я плакала, просила, не понимала, почему так. Он опять же говорил, что я чудо, что он дерьмо, что мне без него будет лучше, я ему дорога, он меня любит, но не хочет отношений, я этого вообще никак понять не могу. Я снова повторяла, что всё наладится, что вместе мы со всем справимся. Он только качал головой и говорил, что решение не изменил, хотя был очень ласковый, добрый, такое невозможно сыграть, я попросила уйти, грубо сказала уходи, всё, конец, но он остался, час терся около меня как котенок, в итоге сел передо мной на корточки, положил голову мне на колени и заплакал, ну разве это можно сыграть. Мы вместе провели ночь в парке, гуляли, он спал у меня на коленях. просыпался целовал мне колени, животик и дальше спал, но потом снова сказал, что решение не изменит. Но всё будет хорошо у нас, только позже, и уже он сказал, что мы справимся. Перед тем как поехать домой, уйти в метро, он обнял меня. поцеловал и сказал, время, немного времени и все наладится, я сказала, что поняла, но попросила хоть немного постараться. И он так улыбнулся, так тепло и искренне, будто вернулся, и сказал что любит. Приехала домой, он отписался, что хорошо доехал, что все хорошо и разговаривал потом как раньше, будто всё хорошо. А потом снова будто что-то щелкнуло злобно и отстраненно. Приближалась наша дата два месяца и мы договорились что скорее всего хотя бы покушаем вместе, когда мы виделись, я обещала дать ему время, столько сколько ему будет нужно,я не буду его трогать, только мне нужно немного помощи. Человек снова пропал, человек не реагировал вообще, будто кто-то правда капал на мозги, или я не знаю,я не верю, что это проходит в один день. Мы списались, он снова сказал, что мы наверное не увидимся и я поняла, что мне больше не за что цепляться. Я решилась на расставание, так как увидеться мы не могли я решила высказать ему всё, что он со мной натворил и как мне больно, и в какой ад была превращена моя жизнь в последнее время. Я сказала всё и поставила условие, либо он начинает быть адекватным, нормально общается и помогает мне все это пережить с ним, либо он меня теряет. Он согласился попробовать нормально себя вести. В тот момент я была не одна, я была готова к расставанию, я была дома. Но он не согласился. Два дня человек был нормален, адекватен, писал как раньше, всё наладилось и я успокоилась наконец-то. И через два дня я поехала на встречу к нему. Я была зла на него с того дня, когда решила расстаться, я не могла больше быть нежной и понимающей, потому что он вытянул из меня все. Я поехала, полтора часа добиралась уставшая (поехала на работу к нему) там он опоздал на час, потому что работает, я начала ругаться, что можно было дать мне время в выходной, а не заставлять меня ждать сейчас, я была зла, я была вымотана. Мы встретились и началась ссора, мне было сказано что мы повидаемся 10 минут, если бы не было этого всего, я бы отнеслась с пониманием, да работа, да я не имею права его задерживать. Но тут я не могла, я ни разу не сделала ничего плохого, чтобы заслужить такое обращение. Он снова сказал, что надо расставаться, что ничего не получится, что ему ничего сейчас не надо, что ему просто все равно, и проскакивало то, что ему все равно и периодически что я ему дорога, он упорно стоял на своем. я унижалась, просила, потому что понимала, ну не может так быть, не может, я старалась сказать, что справлюсь, он сказал ты все равно меня за все это не простишь, я мог бы попросить прощения. но ты все равно не простишь, тебе со мной будет плохо. Он начал уходить, я пыталась удержать, но тут я поняла, что больше не могу, я безумно его люблю, но больше не могу, я сказала ему, что он ведет себя как трус, если бросает меня несмотря на то, что любит, его просто уже однажды обманула девушка, не дождалась его из армии и я думала. что такой человек просто не может обмануть, меня тоже обманывали. тоже изменяли и мы оба знали, как это больно и я думала, что боли он мне просто не сможет причинить. Я высказала это, думала хоть как-то достучаться до человека, но он не слышал, и я сказала, всё, я больше не могу, я ушла, я была не готова, это произошло в ТЦ, я даже заплакать не могла, я попала в ловушку, я была в панике, мне было страшно. Он ушел и мы не общаемся. Мне больно, что мы расстались как враги, мне больно, что я так и не узнала причин. Разлюбил? Возможно ли вот так в один день? Наркотики, работа. алкоголь? Друзья? Я не знаю, что это, но я понимаю, что мне в тысячу раз сложнее справиться с потерей человека после отношений в два месяца, чем после потери шестилетних отношений. Может быть вы, глядя со стороны мне подскажете, что произошло? Ему 21, мне 22, кстати подруга моя рассталась со своим мч в то же время, мы не поняли обе почему так, будто знак какой-то. Мы с ней стрельцы, они оба водолеи. странно так) Ну это отступление. Ещё хотелось бы понять, стоит ли писать, чтобы хотя бы наладить мирные отношения, или просто всё разорвать, я очень нуждаюсь в помощи, заранее огромное спасибо.