Как избавиться от зависимости от пьяной матери?

Добрый день. Мне 27 лет, я взрослый самостоятельный человек, но до сих пор мне приходится жить с матерью, т.к. она страдает алкогольной зависимостью.

Сколько себя помню - она пьет. Был длительный перерыв, когда я заканчивала школу. Пьет запоями, длительными и изматывающими. Пьяная она становится буйная, неадекватная, резала себе вены, разбивала голову, бросалась на людей с топором и т.д. Надо отметить, что мать вырастила меня одна (отец сидел в тюрьме, также алкоголик, но я за него никогда не волновалась как за маму, т.к. не считаю его близким человеком), я очень ее люблю и для меня это самый важный человек в жизни.

У меня никогда не было молодого человека, я боюсь отношений, боюсь попасть от кого-то в такую же зависимость, как от матери. По той же причине боюсь заводить детей. Конечно у меня есть сексуальные партнеры, но я всячески пресекаю переход отношений на какой-то новый уровень, ни разу в жизни не ходила на свидания.

У меня творческая профессия, я дизайнер-иллюстратор, работаю на себя. Уровень дохода средний. Профессию свою люблю, развиваюсь в ней, в данный момент получаю высшее образование.

Я люблю свободу. Люблю путешествия. Я знаю как хочу жить - хочу путешествовать по миру, благо средства и профессия мне позволяют не быть привязанной к одному месту. Но есть "привязь" гораздо более сильная - мама. Друзья, которые знают о ней (таких очень мало), советуют оставить ее, говорят, что она взрослый человек и я не могу принимать решения за нее. И я с ними согласна. Но одно дело понимать это разумом, а другое перестать за нее волноваться.

У меня было 3 попытки жить вдали от нее, и каждый раз я пытаюсь сбежать все дальше и дальше. Сначала год я жила на съемной квартире в том же городе, вторая попытка - полгода в Москве, и совсем недавно я 4 месяца провела в ЮВА (в основном в Таиланде). Но каждый раз, я панически за нее боюсь. Боюсь, что ее суицидальные попытки увенчаются успехом, боюсь, что кто-то нападет на нее, когда она бродит ночами по улицам, боюсь, что не выдержит сердце. Соседи "радуют" меня известиями о том, как она спивается, как перестает быть похожей на человека, как ее в последний момент откачивают от инсульта. Если же я пресекаю весь поток информации, меня мучает неизвестность.

Это отравляет мое существование, и я возвращаюсь. Но вернувшись, я все равно боюсь, потому что ничем не могу помочь. Могу только наблюдать. Сидеть и слушать ее дыхание, чтобы в случае чего успеть вызвать скорую. Наркодиспансеры, клиники, кодировки, заговоры - помогают на очень ограниченный срок. А потом все начинается вновь.

Получается замкнутый круг. Я несчастна с ней и вдали от нее.

Я горжусь, что с такой наследственностью и окружением (я выросла в крайне неблагоприятном районе) у меня нет зависимостей, я не пью, не курю, не принимаю наркотики, стараюсь даже лекарств пить по минимуму (мать также любит "полечить" себя горой таблеток, она бывший медик). Но в то же время я понимаю, что у меня есть зависимость пострашнее - она.

Мать выросла в казахской семье, где взаимопомощь - дело само собой разумеющееся. Когда я уезжаю, она пьет сильней, обвиняет меня в том, что я "ее бросила". Ее родственники солидарны с ней в этом вопросе. Мать привыкла, что все должны ей помогать, дергает всех соседей, когда пьет, легко принимает их подачки и берет деньги взаймы. Обвиняет всех вокруг в своих запоях. Причина всегда находится. Я же наоборот, человек закрытый, не люблю делиться своими проблемами, никогда не беру в долг, плачу за себя сама, даже когда друзья мужского пола предлагают заплатить за меня в кино или ресторанах. Даже подарки не очень люблю. Чувствую себя обязанной. Зависимой.

Меня пугает, что я не могу быть счастливой. Я не верю в загробную жизнь, для меня жизнь одна, и она проходит. Мать чувствует это, пьяная часто говорит, что хочет умереть, чтобы не мешать мне жить. Мне невыносимо это слушать.

Эта паутина, в которой я запуталась, сводит меня с ума. Я делаю вещи, за которые мне стыдно, и о которых никто не знает. Даже самые близкие друзья.

Пару раз я отключалась. Не понимала, что происходило во время ее запоя. Словно видела все через толстое мутное стекло.

Я объедаюсь. До боли. Когда я живу с ней - у меня всегда лишний вес. Но стоит уехать, и я худею на десятки килограмм.

Я резала руки. Я никогда не хотела умереть, я люблю жизнь. Резала не вены, просто чтоб пошла кровь. Не знаю зачем. Понятия не имею. Но мне становилось легче. Шрамы скрываю. Если кто-то замечает (было раз или два), просто молчу. Я уже больше года не делала этого и была безумно рада, но сегодня все повторилось. Очередной запой.

Я заметила, что мне стала нравится "чернуха". Я зачитываюсь Батаем, де Садом, в названиях моих любимых сериалов обязательно есть слово "смерть". Наверно так я борюсь со страхом смерти. Когда я боялась высоты, я прыгала со второго этажа в сугробы, боялась пауков - ловила их и держала в руке, боялась крови - внимательно наблюдала за тем, как берут кровь (я донор). Я боюсь смерти, своей и ее, и часто об этом думаю.

Но самое страшное, что я становлюсь злой. Это началось недавно. Я даже несколько раз ударила ее, когда она становилась буйной. Сильно. Я вспоминаю отца - он бил ее в те редкие моменты, когда жил с нами, и ненавижу себя, так же как и его. И даже когда она не пьет, я постоянно срываюсь и кричу на нее. В те моменты, когда я далеко от нее, я страдаю, но перестаю быть агрессивной.

Я не знаю, что мне делать дальше. Я просто хочу жить спокойно. Хочу сама контролировать свою жизнь. Хочу, чтобы она перестала зависеть от меня. Хочу перестать зависеть от нее...