Боюсь просто жить

Здравствуйте Елена! Перечитав большое количество постов и форумов я (сама себе) поставила диагноз - социофоб. Я закончила университет 3 года назад, год перебивалась кое-какими заработками, которые, в свою очередь казались мне недостойными меня. Потом год работала секретарём, где начальство просто меня "убивало" каждые день, потому, что было очень эмоциональное и агрессивное. Я довольно таки чувствительный, впечатлительный и эмоциональный человек, поэтому так всё и воспринимала. Когда хотела постоять за себя другие члены коллектива все разом пресекали мои попытки и это меня удручало...и удручало, и, в итоге, привело к затяжной апатии и депрессии (я впустила детский страх в душу: начала вспоминать все моменты с детства, когда я не могла постоять за себя и никто не заступался, в голове крутилась воронка мыслей и мне казалось, что я схожу с ума). Родные говорили: Увольняйся! А я всё заставляла себя (это место работы. где я задержалась почти на год, - так долго я никогда не задерживалась). А искать новую работу - это столкнуться с новым коллективом, а я отдала уже всю энергию и не чувствовала в себе сил. День увольнения был для меня таким тяжелым: я и молилась, но это не помогало, и таблеток напилась; был такой невыносимый мандраж, я путала слова, запиналась, в общем - полна страха. После этого у меня страх перед начальниками. Ещё перед школой( у меня педагогическое образование - одно из тех, на которые можно поступить и учиться бесплатно). В школу идти никогда и не хотела, но после работы секретарём решила дальше себя перебарывать(потому как знала. что боюсь детей и публичности) поехала работать с детьми. По мнению моих друзей: я -человек, который может решиться на то, на что другие не смогут, и они никогда бы не подумали, что я могу бояться людей. Но это, увы только со стороны...Я себя часто грызу за то, что не знаю, кем я хочу быть, виню в своей жизни маму, что она чего-то недодала, не так воспитала ( в моменты просветления понимаю, что это всё бред и я уже не маленькая, и нужно понимать). Какое-то время я вообще не чувствовала своего тела(где-то с зимы 2013, хотела заболеть и не получалось из-за гор "мыслей за всю жизнь"(я очень подвержена простудным заболеваниям, а вот весь год уже проходит, а я не заболела ни разу, даже соприкасаясь с зараженными людьми: просто верила, что всё идёт из головы - если человек при виде больного испугается за себя - он в миг подхватит заболевание, а если ты Не веришь, что заболеешь - ничего и не будет). Вот сейчас сижу без работы, не знаю куда себя втулить: секретарём работать уже душа не лежит (потому как это неблагодарная работа и даже, если не на кого спихнуть, то всю вину на секретаря сваливают, другие работы кажутся мне унизительными и недостойными, на третьи - я не тяну. В общем пугаюсь куда-либо идти, на предложения парней пойти прогуляться я всегда отказываюсь, а потом думаю: снова поддалась страху..вот в след. раз ... и снова на те же грабли. Ходила на несколько собеседований ( на торгового представителя, продавца-консультанта), меня приглашали на стажировку, а я боялась и отказывалась, аргументируя тем, что мне позвонили с другого места, более перспективного. Вот такая у меня ужасная трусость. Голову сводит от страха, препараты не помогают, куча мыслей...знаю, что сама должна осознать, что человек - это не работа - это что-то большее..., а время идет, я старею и ни чему не могу научиться: боюсь, ленюсь..и много гордыни и страха.

Благодарю заранее за ответ*