Онлайн зависимость от людей

Здравствуйте.Меня зовут Карина.Я не могу назвать точно свою проблему,но прочитав далее вы поймете.

Когда я только зарегестрировалась в одной из соц.сетей,мне сразу предложил дружбу классный парень.он был дагестанец.и знаете,он не был похож на всех остальных дагестанцев.я привыкла к нему.общались мы 2-2.5 года.мы разговаривали о вещах,моде,религии,о семье,о поведении людей..он очень любил читать,как и я.и мы рассказывали друг другу стихи.всё было классно и мне казалось,что мы никогда не перестанем так душевно разговаривать.но в марте 2012 он резко прервал наше общение,написав мне "Каринка,мы больше не должны здесь общаться,так будет лучше для нас обоих!".он жил кстати говоря в Краснодаре,а я из Омска.сначала я жутко разозлилась,но через недели две,меня стали одолевать депрессии...мне все время казалось,что я одна,я не могла рассказывать кому-то о своих проблемах,так как все время мы с ним их обсуждали,я доверяла их только ему.и впав в глубокое отчаянье,я просто рыдала по 4 часа в сутки.было обидно,что не могу ничего с этим сделать.писала ему...звонила.он не отвечал.я вообще не понимала причины.я жила в таком состоянии с марта по август.в конце июля я приехала к отцу(отдыхала у него летом)...он понятное дело заметил что я все время в слезах и что меня что то тревожит.папа был против дагестанцев и я не стала рассказывать ему ни о чем.так и ходила с этим грузом.я могла мыть посуду и разреветься,мыть пол и реветь...я все время пыталась читать и заниматься делами,думала это помогает.но нет.вконце концов мне становилось больно в ребрах от сильных рыданий и я ложилась на пол и не могла все равно остановиться.на тот момент думала,что весь меня окружающий мир просто умер.

неожиданно,я вспомнила что у того парня был друг из детства...у них были одинаковые имена.я нашла его легко и написала ему "G,привет.скажи пожалуйста где A.мы общались,но общение прервалось и я волнуюсь"...попросила чтобы он не говорил что это я спрашиваю.он помог мне.все рассказал,расспросил у А и мне стало спокойней...после моей просьбы,этот парень(G) начал всё время мне писать и говорил чтоб не расстраивалась и рассказывал об их семье и детстве.я не хотела с ним общаться,отвечала скудно,но в один день он ме показался интересным и я стала более приветливой.с ним я почувствовала,что я реже плачу,реже вспоминаю А...хотя за те носи,которые я провела у отца,я все ранво написала столько о нем стихов и мыслей.они ведь сжирали меня изнутри.приехав в Омск,мы не прекразали общаться и я поняла,что парень очень хороший и что помогает мне.он учил меня чему то,я рассказывала ему о себе...целыми ночами могли сидеть в скайпе.он стал звонить на мобильник,когда я в колледже.я разговаривала с его мамой часто,он с моей.всё было весело.и как то G сказал,что А спрашивает обо мне.больн стало.но всё же нельзя возвращаться к прошлому подумала я.после нового года мы перестали понимать с G друг друга. (кстати он мне объяснил почему А оборвал контакт.причина была в том,что он сильно ушел в Ислам и не общается ни с одной девушкой теперь).я больше стала нервничать,потому тчо боялась что все будет примерно как и с А,что человек снова уйдет.и в конце концов мы рассорились и я сказала :"хватит.ты мне дорог,но не пиши мне."мы не еперписываемся неделю.но это неделя блится вечность.и мне так зочется написать.он хороший.но в мыслях у меня до сих пор А.я была ребенком когда мы общались и видно подсознательно выбрала его как идеал мужчины.они с отцом были очень похожи.и не виёу в парнях той изюминки,что была в А.ни в одном.мне почти каждый после общения противен.они не читают,не идут вверх.слушают дурацкую музыку,не учат иностранные языки,не занимаются самопознанием,не интересуются живописью,стихами,велики людьми ... но мне все ранво плохо от того что не общаемся с G.я хочу спросить что то,написать...открываю диалог и реву только.потому что моя гордость ломает мне пальцы и не даёт написать даже букву.