🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Доброго времени суток.
Меня зовут Жанна, мне 16 лет и мне очень трудно понимать своих родителей.
У них есть такой "девиз" ,которому они меня хотят "научить": разбейся насмерть, но делай так, как говорят папамама. К сожалению(или счастью) мне не нравится такой девиз. Мне не нравится, что если я начинаю задавать вопросы, которые не нравится слушать родителям по поводу их указаний ,то меня обязательно в чём-нибудь обвинят и скажут, что когда я повзрослею и всё пойму. Мне говорят, что я не должна думать над тем, что мне говорят родители, а просто делать. Я не хочу так. Я хочу ,чтобы мне объясняли, зачем так нужно, чтобы я потом могла принимать решения сама. Яркий тому пример: порядок в доме.
Эта тема одна из самых кровоточащих в нашей семье. Я, честно признаться, к порядку и беспорядку отношусь спокойно. Мне даже бывает плевать. Но моя мама не такая. Её раздражает малейший беспорядок. Она очень ярко переживает свои эмоции, и, к сожалению, хочет, чтобы я переживала, когда она это делает(я и у себя замечала такое желание, но дальше желания это не пошло).Когда мама видит беспорядок, она говорит мне беспорядок устранить. И ей совершенно неважно ,что я делаю в момент её просьбы: уроки, кино, сон - всё отходит на второй план. Меня это очень огорчает, что они(родители, в частности мама) не хотят считаться с моими потребностями. Всё упирается в одно:"Когда родители говорят, ты должна всё бросить и выполнять это". И совершенно неважно, что я делала. Я в свою очередь имею другие приоритеты. Для меня сделать уроки важнее, чем помыть посуду и по моему мнению, посуда может и подождать. Мама так не думает, и как только я начинаю говорить(не всегда спокойно) ,что занята, это вызывает просто бурю негативных эмоций. Сначала меня обвиняют в неуважении/непринятии/некорректном поведении/бог знает ещё в чём. Потом начинаются запреты и лишения. В конце концов, потрепав нервы всему семейству и лишившись возможности гулять/сидеть за компьютером(по мнению родителей компьютер виноват почти во всём) я иду что-то убирать. Я хочу, чтобы мне нормально объясняли срочность просьбы, но чаще всё объясняется маминым"ты же знаешь, что я ненавижу бардак, ты же видишь, что грязно ,почему тебе всё надо говорить, никогда не жила в такой грязи, ты же никогда не сделаешь, если не скажут, я такой человек". Я иногда хочу сказать ,что я тоже "такой человек" и мне в принципе плевать ,на беспорядок ,пока он мне не мешает. И я не считаю беспорядок беспорядком, пока он мне не мешает. Я хочу, чтобы мама если хочет иметь идеальны порядок дома, то наводила его сама, а не пилила меня. Я последнее время я возненавидела уборку вообще. Никто не любит делать что-то из под палки, но когда это происходит уже много лет, то жить так становиться совсем невыносимо.
Мне надоело, что мне ставят астрономические условия, которые я (по моему мнению) выполнять совсем не обязана.
Одно из моих нелюбимых условий следующее:
"Если ты выходишь из дома гулять, то
1. в доме должен быть идеальный порядок
2. должна быть готова еда
3.твой младший брат должен быть сыт/здоров/и т.д.
4.уроки(что-то прочее) должно быть сделано"
Мне вообще кажется, что это должна выполнять мать(кроме уроков, конечно).
Я думаю, что если мама так хочет, чтобы все эти пункты выполнялись, то пусть делает их сама. Не через меня.
Хочешь идеальный порядок - наведи. Еда? Приготовь! Руслан(мой брат)? Это же твой сын, так неси за него ответственность сама!
И когда я в порыве чувств сказала маме, что если она не хочет жить в бардаке, так пусть наведёт порядок, получила отвратительную ответную реакцию, то поняла, что дело совсем плохо. Мой девиз - "кому надо - тот и делает".
Меня считают ленивой, безалаберной, безответственной. Но так думают только родители. Я хорошо учусь, успешно занимаюсь английским языком, вокалом, я не начала курить, как это сделали мои одноклассники, я в жизни не попробовала спиртного, хотя видела таких моих сверстников, летом вышла на работу, хотя не нуждаюсь особо в деньгах, я самостоятельная и умею думать. Я хорошая, и хочу ,чтобы родителям было этого достаточно. Чтобы никакой бардак не заставил говорить мне те ужасные вещи, которые я слышала.
Я хочу, чтобы меня принимали как человека-члена семьи, а не главного за всё. Я не хочу чувствовать себя ответственной за нашу семью. Я хочу быть подростком.
Я хочу, чтобы меня любили просто так, а не меняли любовь на порядок и послушание.
Последние пару лет у меня пропало желание приходить домой. Ведь там меня ждёт очередное недовольство, неприготовленный ужин и неубранный дом. Я не хочу защищаться от родителей, я хочу, чтобы мои границы не нарушались.
И мне так плохо оттого, что я не знаю, что делать.
Я не знаю ,в ком проблема и не хочу верить в то, что если бы я не ленилась, то всё было бы хорошо. я не хочу верить в то ,что во всём виновата я. а ещё я боюсь не справиться.
Мне очень плохо, я не знаю что делать и кто виноват. Помогите, пожалуйста.
Здравствуйте Жанна, вам 16 лет и у вас уже есть понятия собственных границ и уважения к себе и это здорово! Иногда родители считают,что одно только рождение ребенка на свет,ставит его в кабальные условия перед ними и они на всю жизнь остаются в неоплатном долгу. Хотя,если по сути, их никто не просит родить детей, это их личное желание и они рожают для себя, друг друга, для создания семьи,для ее прочности и много еще для чего. Во всем этом списке под названием " Для чего" или ""для кого", как раз таки ребенок вообще не присутствует,так как его вообще то еще и нет. Но как только он появляется на свет, такое ощущение,что его рождение, забота о нем, обучение ,все это становится самым важным упреком и почти все время произносятся слова "Мы все делаем ради тебя, мы тебя родили, а ты такой (такая) неблагодарный. И тут поневоле появляется чувство вины какой то, которая и становится помощником для манипулирования тобой родителями. Все воспитание строится на слове " ты должен" (должна) и у подростка складывается впечатление,что на самом деле он человек подневольный и каждый раз,чтобы получить возможность выйти прогуляться, сходить в кино или в клуб, ты должен много что сделать из длинного списка своих родителей. Вы правы, у вас есть своя личная территория и свои границы, и требования мамы с позиции "должна" это манипулятивное поведение, вы никому ничего не должны, вы можете иметь свои желания и делать что то по дому, когда вам лично это удобно и не по принуждению,а просто потому,что это и ваш дом, и вы там живете. Попробуйте объяснить маме,что чем больше она на вас оказывает давление,тем меньше вы хотите что то сделать. Найдите компромисс по всем позициям совместного проживания и обязательно оговорите уважение друг другу- вы уважаете своих родителей, они уважают вас, признавая вашу личность и ваши границы. Желая высказать свои недовольство, говорите только о самом поступке мамы , а не о ней самой , их совершившей. ( крики, обидные слова и т.д)
- замечания маме высказывайте только наедине и в спокойном тоне
- объясните, что , на ваш взгляд, произошло и почему вы считаете это недопустимым ( я не люблю когда на меня ты повышают голос и я сейчас готовлю уроки и т.д.
- попросите объяснений и помните: основное внимание следует уделять тому, что именно плохо между вами,а не в самой маме
- разъясните маме последствия ее действий ( после криков и давления я потеряла интерес к уборке дома вообще,я чувствую ,что уборка становится для меня ,чем то неприятным и т.д)
- дайте маме понять, что вы помните и цените то, что она делала хорошего для вас.
- попросите ее уважительнее отнестись к вашим желаниям, и скажите о своих достижениях в учебе, в поведении и т.д..
- дождитесь от нее подтверждения готовности изменить свое отношение к вам и решать вопросы между вами более достойным образом,без примнения своегоавторитета мамы
- обнимите друг друга или поцелуйте заканчивая разговор на хорошей и спокойной ноте.
Эти рекомендации ассертивного поведения ( уверенного) помогут вам строить диалог на спокойном уровне и при этом не испытывать негативные эмоции,которые мешают вам обоим услышать друг друга и придти к общему компромиссу между вами. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Здравствуйте, дорогая Жанна!
Конечно же, Вы хорошая и замечательная, и не верьте никому, кто скажет обратное. Мне нравится, и я уважаю Вас за то, что в свои 16 лет Вы успешно учитесь, занимаетесь вокалом, изучаете английский язык, умеете противостоять вредным привычкам и делаете это, используете собственный, независимый от Ваших окружающих сверстников взгляд, например, на прием алкогольных напитков, самостоятельно трудоустраиваетесь, работаете и, что очень важно, умеете размышлять. Сохраняйте эти свои качества, они будут способствовать Вашей счастливости и эффективности в жизни. Теперь о Вашем вопросе. Видя картину Вашими глазами, я во многом не согласна с Вашими мамой и папой. Но давайте постараемся не искать виноватых и обойтись без критических замечаний в адрес родителей, упреки бесполезны, они, как правило, побуждают людей обороняться и оправдываться. Еще Авраам Линкольн сказал: "Не критикуйте..., при аналогичных обстоятельствах мы были бы точно такими же". Если спросить маму и папу, они наверняка будут утверждать, что все, что предпринимают в отношении Вас, делают Вам во благо. (Заставляют наводить идеальный порядок - приучают к аккуратности, воспитывают трудолюбие, развивают Ваше умение соблюдать гигиену в доме, что способствует поддержанию Вашего здоровья. Заставляют готовить еду - способствуют Вашей успешности как хозяйки дома в Вашей собственной будущей семье, обеспечивают здоровье Ваше и членов Вашей будущей семьи, так как Вы приучаетесь питаться не в сухомятку, а есть свежесваренную пищу. Заставляют кормить и поддерживать здоровье Руслана - тренируют Вашу готовность к будущему материнству, наполняют Вас знаниями о том, как заботиться о детях, что предпринимать в случае их болезни). Найти объяснений их требованиям можно множество. Может Вас привлекут и такие идеи: когда мы убираем внешнее пространство, то параллельно наводим порядок и внутри себя (в голове, душе), имеем возможность производя физическую работу (работая пылесосом, моя пол и т. д.) сделать сброс накопившемуся, возможно, с течением времени раздражению, досаде, злости; когда девушка или женщина готовит еду, она превращается в колдунью, способную привнести в пищу силу Мира, энергию Жизни, и тогда ее еда превращается в целебное снадобье; если Вы проявляете заботу о ближнем (младшем брате, например), то множите в этом Мире любовь и доброту и способствуете возрождению или развитию еще одного человека, способного щедро одаривать других людей тем же. Поразмышляйте, Жанна, что именно, в каком объеме и в какое время Вы готовы делать для своей семьи, поищите аргументы в подтверждение своих предложений, а затем вынесите их на обсуждение маме и папе и придите к единому соглашению. Например, Вы готовы ежедневно 30 - 60 минут уделить заботе о своей семье и успеть за это время вымыть пол, накормить обедом Руслана, помыть посуду за всеми членами семьи после завтрака и за собой и Русланом после обеда, а в воскресенье, так как располагаете бОльшим количеством свободного времени, готовы позаботиться о вкусном ужине для всей семьи. Пропишите сколько времени и на что уходит у Вас в течение дня, обязательно включите в свое расписание прогулки, так как свежий воздух укрепляет Ваше здоровье, ходьба тонизирует и улучшает работу сердца и сосудов, приятные впечатления улучшают настроение и способствуют к душевному комфорту, общение со сверстниками дает опыт построение эффективных взаимоотношений с людьми, что в будущем будет способствовать быстрой адаптации Вас в коллективе сотрудников, разовьет Вашу дипломатичность, тактичность и т. д. и т. д. - это все аргументы в пользу прогулок для Ваших родителей. Также аргументируйте полезность Вашей потребности в пользовании компьютером и любых других занятий, которые Вы считаете для себя важными и целесообразными. Обсудите с родителями возможности компромиссных вариантов Вашей доли ответственности в жизни семьи. И самое важное, обязательно благодарите родителей за их заботу и внимание к Вам, пусть даже формы проявления которых Вам не нравятся, это даст дополнительную возможность маме и папе стать более чуткими к Вашим потребностям. Благополучия Вам во всем!
С уважением, Овсянникова Светлана, психолог Подольск
18000 тг.
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
