Нужно ли мне наблюдаться у психотерапевта?

Мне 19, моя мама уже 10 лет живёт в своей комнате ни с кем не общаясь. Раньше кричала по ночам. Семья у меня хорошая. Большая и дружная. Правда бабушка с папой в вечном конфликте, друг-друга обвиняют в мамином плачевном состоянии. К тому же папа очень заботиться о своей матери. А бабушка дико упряма, папа, впрочем тоже.

Когда мне было 16 мой дедушка умер от рака. Я переехала тогда к ней...

У неё начались постоянные срывы, я же была наоборот гипер-спокойна.

В 17 я начала заниматься спортивным-мечом. Резко поправилось слабое здоровье, не занимавшись до этого спортом, выдержала 40 минутный,активный спарринг, так и занималась 6 раз в неделю +растяжка. Тренер возложил на меня огромные надежды.Похудела на 15 кг. Жизнерадостность как ветром сдуло, потом хорошо получила по голове. Стало очень трудно воспринимать внешний мир, через 3 секунды до меня доходило, что кто-то что-то сказал. Как-то на совещании вела себя как 3х летний ребёнок на празднике. Самоизолировалась. Всё это время жили с бабушкой вдвоём, после дедушкиной смерти стала лениться учиться. Мальчика, который мне нравился вообще никак не могла воспринимать(не слышала,что он говорит, не видела его как-будто,хотя постоянно смотрела). К счастью могу заниматься чем-то несколько суток без перерыва.

В к 18 моё состояние нормализовалось. Нашёлся странный парень, с которым я несмотря ни на что была совершенно нормальной, можно было не бояться себя. В новый год оказалось что у меня запущенная ангина, цестит. 2 месяца парень был со мной, защищал от бабушки, всевозможно помогал. До 19 я сильно мучилась от болей, и проблем с пищеварением. Он был со мной. Хотя сильных чувств я к нему не испытываю, не быть с ним было бы свинством. Одноколледжники от меня отгородились - "странная больно". Учительница посоветовала наблюдаться у психотерапевта "мамина наследственность". Опаздывала ровно на 40 мин с дедушкиной смерти, не смотря на место жительства, и ничего не могла с собой поделать. Сейчас они же + учителя считают меня странной чудачкой, лучшая подруга, с которой изгоями пережили школу, на вершине успеха ведёт себя странно со мой,извиняется за всё и просто так. Только папа с другом говорят, что всё со мной теперь нормально. Постоянные проблемы с пищеварением, боли в паховой области, часто болит голова(чего со мной раньше не случалось), проблемы с нервами на левой ноге, постоянно болят плечи(портфели уже не ношу,да и спорт весь бросила в 18)постоянно что-то да болит, не знаю чувств ревности, обиды, возбуждения, стрессоустойчива и спокойна до безэмоциональности. Зависима от манги, книг, фильмов и аниме. Обязательно в день смотрю фильм и прочитываю минимум 3 томика манги, не считая газет и страничек на ночь. Чувствую себя уродом каким-то. Хотя тело идеально и послушно до безобразия. Стоит сказать себе что-либо и буд-то другому человеку отдала приказ,который тут же выполняется. Очень боюсь себя, боюсь стать как мама, остаться одной, как в 16 с бабушкой. В её квартире призраками гуляют мои воспоминания о дедушке. Как моя прабабушка живёт потеряв столько людей не представляю. Боюсь за всех родных. Боюсь спать, вдруг опять вещий сон какой-нибудь... Каждый сон помню в подробностях. Постоянно хочется успокоиться, остановиться и выпустить пар. Не помню когда в последний раз кричала. Друг во мне души не чает. А я в отчаянии. Могу делать всё и не нахожу себя. Только жажду долгого спарринга с беспощадным противником. Тысячу раз представляла свою смерть, а потом чудесное спасение. Не нахожу себе места и боюсь выйти из дома. Боюсь снова оказаться в обществе, не нужной. "Отдельно индивидуальна" охарактеризовала меня девочка. А так хочется рассказать обо всём прочитанном. Обсудить это. И ни в ком не встречаю понимания. Друг яро осуждает любовь к яойной романтике. Признавая исключительно видео хентай. С анимешниками тоже не могу разговаривать. Постоянно думаю о своём поведении, в чём-то исправляясь. Больше не задумываюсь о будущем, моё время остановилось на 17летии. Часто забываюсь в мечтах, вместо музыки при долгих прогулках. Что такое друг не знаю или у меня их нет, а может просто неверно понимаю это понятие. Идиалисткой осталась лишь к себе. Очень часто не понимают,что я говорю. -"Ты как иностранец разговариваешь, с акцентом и неверным расположением слов. Хрен поймёшь" или -"Ты говорила несвязный набор слов". Хотя я совершенно не замечаю недостатка в своей речи... Бывают,очень редко срывы (начинаю плакать без особой причины или сильно злюсь на понятное недоверие) раз за 5 месяцев где-то. Всё переживаю в одиночестве. Прикосновение ко мне замыкает мыслительную активность на секунду. Это нормально?