Гипноз, как выход

Семь месяцев.Семь месяцев наших переписок через интернет с девушкой.Влюбился со временем.Хотел быть только с ней, все остальное для меня ушло на второй план.Я был счастлив, даже сейчас вспоминаю то время и как то хочется плакать.Со временем мне казалось что наши диалоги вянут, темы уже высосаны из пальца, но я был влюблен все равно. Шло время.Иногда ссорились, один раз я спросил её, будет ли она ждать меня 4 года( хотели вместе уехать в Другой город жить, а так мы из разных городов) Она сказала что это очень долго. Я очень расстроился и написал тогда ладно закончим все сейчас.она не была против и вышла из сайта.Я сидел минут пять в полной апатии.Потом дрожащими руками начал набирать её номер и умолял вернуться.Она немного по упрямилась и согласилась на скайп на следующий день вечером.Следующий день в ожидании я плакал и резал себе руки, было очень тяжело. Но она пришла мы поговорили и все стало на свои места.Тем же вечером я испытал ПА. Потом было что то вроде дереализации, я словно не понимал что происходит, мысли а нужна ли она мне, люблю ли я её так сильно и т.д Но Каждый вечер мы разговаривали она меня както "вытаскивала" своим голосом и мы болтали и все пришло в норму со временем.Затем опять сухость в диалогах, я начал переживать что её уже неинтересен,что она как то так прощалась и желала спокойной ночи суховато...и вообще сухость ыла постоянная.. я хотел об этом поговорить с ней но она отказывалась,либо просто как только начинали об этом речь быстро прерывала.( пошла спать и т.д) отом я начал ревновать её, сильно, если ей кто-то писал из мужской аудитории то я сразу расстраивался и боялся.Пытался меняться.Потом заметил, что если не ревную её, то ничего не чувствую. Затем была долгая история с деперсонализацией( почувствовал нереальность как то не то и залез в интернет в поисках истины.там наставил себе кучу душевных расстройств и понеслась...)У меня появилась апатия, ощущение нереальности, мысли( а зачем я ей такой нужен, я шизофренник, а вдруг я умер, вдруг не люблю её и сотня таких) я слег на кровать и загрузился мыслями так что перестал вообще замечать что то и чувствовать к ней что либо. Постепенно, хоть я тяжело при помощи одного "специалиста" начал выкарабкиваться, общался со всеми и т.д Но все равно было как то не так...Утром мне было погано, но к вечеру все становилось хорошо и чувства возвращались.Она не любила особо обсуждать все это, а это было для меня важно обсудить именно с ней. Как то раз рассказал ей все, что ничего не чувствую, что со мной вот такое твориться, она сказала что все пройдет и она может подождать.Шло время я постепенно вернулся в себя. Но вскоре произошло ОКР( мысли вдруг я педофил, гомосексуалист, опять же мне не нужна девушка, не люблю её, что такое любовь, вдруг убью кого нить, а что я чувствую по отношению к этому человеку, как жить дальше, реально ли все, что я за человек и 1000 подобных) Итог: две недели мучений, мыслей, загонов...хотел поговорить с девушкой на эту тему( Общался с другими а она не хотела говорить, лишь один раз поговорил, она сказал что сам себе все придумываешь и т.д) Вчера написал ей что не буду больше её тревожить и попросил прощения за все.Она ответила что если хочешь уйти то уходи, желаю там удачи и т.д Я тоже пожелал ей того же и прибавил что люблю её( После этого вдруг исчесзли все страхи, загоны и все навязчивые мысли, но понял что люблю именно её, сразу хлынули воспоминания приятные, мне стало очень грустно...Но вместе с этим облегчение какое-то, это сложно описать...Но возврата уже нет в любом случаеИ душа не на месте, и чувствую себя сумасшесдшим,и ей не хочу делать и больно, и не понимаю ничего уже...Мне посоветовали гипноз пройти( стереть из памяти её совсем) Как вы думаете?