Я ненавижу себя

Здравствуйте. Извините, если письмо получится длинным, но я буду рада, если кто-нибудь прочитает это. Мне 19 лет, и мне все чаще в голову приходят мысли о том, что такие, как я, вообще не должны жить. Нет, я не собираюсь закончить жизнь суицидом, я православная христианка и Бог - это мое все, тот, кто всегда помогает мне, но у меня длительная депрессия по нескольким причинам. У меня очень злые глаза. Иногда я, идя по улице или в общественном месте, бросаю на себя взгляд в зеркало - и ужасаюсь. Такое чувство, что я только что убила 10 человек, хотя на самом деле я до этого могла думать о чем-то положительном. Из-за этого у меня никогда не было парня (я бы тоже испугалась подходить к такой, как я), и ни одна дружба не длилась долго. Я часто сталкиваюсь с предательством. Не хочу преувеличивать и ставить себя выше всех, но когда я начинаю с кем-то общаться, я моментально привязываюсь - звоню, пишу, во всем помогаю, советую. В итоге у меня нет друзей. Когда дружба начинается, я считаю - это навсегда, но каким-то образом через 1-2 года мои друзья отворачиваются от меня. Когда я прошу о помощи, никто из них не спешит откликнуться. Мне часто предпочитают других людей. Если я общаюсь с кем-то одним, например М., когда у М. появляется новый знакомый, он делает вид, что вообще не знает меня. У меня появляется чувство, что меня стесняются. Девушка, которую я считала лучшей подругой, выкладывала в интернет мои рисунки как свои и очень радовалась комментариям, когда их хвалили. Я постоянно всего боюсь. Внутри меня сидит кто-то, кто говорит "Если ты не доешь обед, то никогда не сдашь экзамены; если ты не доделаешь работу, то никогда не выйдешь замуж; если ты не дочитаешь эту страницу, то в тебя никогда никто не влюбится". Знаю, что это выглядит смешно, но я боюсь своего внутреннего "я", которое постоянно ставит мне условия. Наверное, в душе я пытаюсь стать слишком правильной, чтобы нравиться всем. Боюсь красного светофора, потому что для меня это означает, что день будет ужасным, боюсь, что не прозвенит будильник, поэтому проверяю его минимум 5 раз за вечер. И последнее. Я почти всегда раздражена. Я очень часто срываюсь на семью, хотя на людях выгляжу ледяной бабой. После этого мне становится стыдно, и я извиняюсь, "подлизываюсь", а ночью реву. Потому что невозможно так. Я злюсь всегда не по поводу - на то, что кто-то приходит в гости, на то, что мне звонят, на чужих детей. Я ненавижу себя. Пожалуйста, помогите мне измениться.