У меня пропало доверие вообще ко всем людям

Мне 18, я студентка мед.колледжа, учусь в своем городе. мои лучшие подруги разъехались в другие города и видимся мы очень редко. дома отношения с поколением бабушек и дедушек очень сложные. т.к. они в открытую заявляют, что не хотели девочку и недолюбливают меня, потому что мой отец не гражданин РФ. Отец с нами не живет. и 10 лет я его не видела, он не звонил и не давал о себе знать. С детства у меня остались не очень приятные воспоминания. он был очень жестким. Обида на него прошла, и за то что он делал с нами. и за то, что его не было столько времени рядом, когда он очень был нужен. все таки в маленьком городе с таким именем очень сложно без поддержки. Но у меня был рядом старший брат, у нас разные отцы, он постоянно меня поддерживал, но и его сейчас рядом нет. Он учится в другом городе. А я не смогла выбраться в другой город, из-за того что мне не хватило баллов в ЕГЭ. Сейчас в колледже. спустя первый курс, я понимаю. что людям доверять нельзя. все очень жестокие и подхалимные. При любой возможности они используют тебя на 200 процент, а затем вонзают нож в спину, если ты не соответствуешь их ожиданиям. Достаточно сложно с этим справиться. когда нет брата, лучших друзей рядом. а поделиться переживаниями и выслушать совета хочется. Мама на очень вредном производстве работает и нагружать ее своими проблемами, когда она приходит домой уставшая и валится с ног, я не хочу. Я не хочу, чтоб она переживала. Но иногда, оставаясь наедине с собой, я рассуждаю на тему моих проблем. И тут начинается раздвоение. Одной половине очень плохо, а другая я поражается. как я стала такой тряпкой и размазней. Что нужно включить пофигизм и жить как живут все, предавая. отвергая. живя в свое удовольствие. Я замечаю за собой мысли. такие как: Жизнь одна ни нечего, никого стесняться. Относиться к людям надо так как пожелаешь, потому что люди нифига не будут относиться к тебе так как ты, если ты будешь совершать добро. С личной жизнью тоже не радужно. 2 года я дружила с мальчиком, еще 2 мы встречались. после нашего расставания прошло еще 2 года, и я ни с кем не заводила отношений. я кажется любила его и переживала, хотя и не подавала виду. Недавно я влюбилась в очень хорошего человека, который мне показался хорошим, я изменилась ради него. отсюда мои негативные мысли. он растопил меня и сделал более мягкой, нежной и более восприимчивой к гадостям и предательствам. Мы с ним не сошлись. он мне нравится, и я влюблена до сих пор, но когда даже он меня отверг, я начинаю задумываться. а может быть действительно у каждого человека может быть в жизни лишь одна любовь. и отсюда страх. что я свою упустила...Того человека, с которым я недавно начала дружить и общаться и в которого влюблена и по сей день, предали друзья. отец, у него тоже проблемы. Он говорит, что лишь мне он открывается, лишь я могу залезть в его душу, и я ощущаю. что нужна ему. Но я не знаю. у меня возникает жуткая ненависть к тем девушкам, которые не общались с ним, пока мы встречались и начали вешаться на него. когда расстались. Меня возмущает до ярости, что в лицо они говорят, будто ничего нет, но я вижу нечто другое, обратное их словам. У меня возникает чувство собственности, просыпается эгоизм и единоличие с примесью ревности. Я не знаю как обуздать свои эмоции. Какую же из двух сторон: переживания и сочувствия, или. пофигизма и холодной жесткости и трезвости ума мне выбрать? Как мне помочь моему другу? Я ощущаю жгучее желание помочь ему, оградить его от невзгод, и в то же время я понимаю. что надеяться мне не на что. и свои чувства я затолкала себе как можно дальше. Я просто дружу. не требуя ничего в замен и не виня никого в произошедшем, ну кроме себя наверное. Будь я умной, я бы не стала доверять. Но в связи с этим у меня пропало доверие вообще ко всем людям. Как обуздать свой гнев? Как вернуть себя адекватную обратно? Пожалуйста, подскажите.