Непонимание окружающих

Проблема моя началась еще год назад (быть может раньше т.к в семье у меня проблемы, но почувствовала я эту проблему именно тогда). В связи с какими-то непонятными настроениями у меня был беспричинный смех, хорошее настроение, повышенная возбужденность, которая резко чередовалась с апатией, потерей интереса к жизни, истериками, слезами. На тот момент ( год назад, ровно ) я была влюблена в молодого человека, взаимно, но мы расстались. Не знаю почему, он был инициатором начала отношений, и конца. Я начала расцарапывать руки острыми предметами. Не помню с какой целью, но помню что парня того любила. Звали его Шамал, он не русский. СО временем страдания усиливались, я уже не царапала, а резала. Зачем-то выкладывала в интернет фото кровавые, шрамы, раны. Потом я познакомилась с другим молодым человеком, на этот раз с русским. Познакомились в интернете, живет он далеко. Увидев фотографии на моей странице вместе с Шамалом он бурно отреагировал, позже выяснилось что он националист, казак, и что чурок на дух не переносит, ко мне у него доверия не было, но как-то раз он мне высказался, "излил душу", мы стали больше общаться как друзья, я влюбилась и взаимно. Стала интересоваться национализмом, что это, зачем... В конечном итоге все начавшееся с России и русского народа, стоящего на коленях, сходилось к учению Гитлера. От части я приняла его точку зрения. И учение Адольфа, относительно своего народа и ему на пользу, но не против других наций. Позже жизнь закрутила нас с этим парнем, он обещал мне что приедет ко мне ( ему вот-вот в июле исполнится 18 , говорил что любит... потом, он обманул меня. У него были проблемы с сердцем, и он воспользовался этим. Внезапно пропал из соц. сетей, я волновалась, но поняла что возможно у него с сердцем проблемы. Через неделю он написал мне смс, что он в больнице и так-же сильно любит меня, и снова пропал. Я писала ему, он не отвечал. У меня началась депрессия, я резала себя. Не для самоубийства, просто мне становилось лучше, легче на душе, но в глубине сознания мне было тяжело жить, родные меня не понимали, друзей у меня нет, я порвала с ними отношения по вине Влада (парня)... в следующем сообщении он сказал что в больнице будет 1,5 месяца, и пропал. За эти 1,5 месяца моя бабушка которая меня воспитывает, "поделилась своими переживаниями с моими учителями и завучем по воспитательной работе, по поводу моих ультраправых уклонов", и добрые учителя написали на меня какую-то бумагу инспектору, что я попала в секту. Потом меня затаскали по отделам по борьбе с экстремизмом, по педсоветам, инспекторам, по поводу моей матери которой я не нужна... все это так меня зае...ло, мне было плохо без Влада, ни поддержки, ни понимания, ощущение что я одна на свете осталась, всё бесит, бабушка ко мне лезет с упреками мол опять ты режешь руки, пощечины, выговоры в школе, я стала прогуливать занятия неделями, меня затаскали по психологам... а Влад так и не появился... потом наш общий друг сказал мне что видел его в городе, а мне Влад не писал, не звонил. Смысл моей жизни пропал, бросил меня, убил. Пыталась вены перерезать, но что-то мешало, страх. Потом психологи, говорят в развитии не отстаю. Психиатр выписала таблетки, они первые дни помогали, потом перестало. Порезы уже не успокаивали. Уж не знала куда деться... тут заявляется Влад, читает поэмы о любви, да только наиграные они, придуманые.... как-же больно! Общаться не смогли. Но я его помню. И те знания которые он дал мне. Не знаю, национальная неприязнь у меня есть. Гитлера уважаю как создателя учения о национализме, считаю что именно это нужно России, стержень, но ненавижу конечно Адольфа, ведь он действовал хоть и на пользу немцам, а все таки против нас. И сейчас в этом плане у меня начались проблемы в обществе, можно сказать что для других я воплощение фашизма и зла. Упреки, оскорбления. Раньше я еще была в силах давать отпор, ставить на место и объяснить разницу между двумя понятиями фашизмом и нацизмом, сейчас надоело. Устала. А мнение людей не меняется. Парни которым я нравлюсь (они заявляют об этом) перестают со мной общаться, после того как некоторые гаврики наговорят обо мне с три короба. Школу менять не могу, а в ней оставаться тяжело, напряжение. Я стала замечать что девушки которые одно время были востребованы, популярны благодаря своей внешности, в какой-то момент теряют "чары свои", и общество просто давит на них, гнобит или не замечает. Сейчас я именно в такой ситуации, не ахти красива, да еще и "фашистка". Думаю, что-бы негативное отношение ко мне пропало, нужно либо стать НЕЗАМЕТНОЙ ( это у меня не выходит. Выделяюсь из толпы, как не крути. Веселье без причин сменяющийся печалью, нежеланием жить, темная одежда, шрамы на руках, ногах, к тому-же я художник, я нашла себя в этом, могу удивить людей и другими способностями, например я свободно сажусь на шпагат, но все рисунки, приколы и прочее производит лишь временное впечатление...) Это, кажется, первая причина по которой меня не принимают люди. Они привыкли сторониться людей которые от них отличаются. А подстраиваться под стадо я не стану.)либо усовершенствовать себя что-бы вызывать симпатии. Думаю тогда люди станут терпимее, и будут принимать меня и выслушивать ( точно так-же как я приняла Влада, выслушала его мнение и поняла его ). Дайте совет, как поступить! Мне очень тяжело. Как расположить людей к себе, и что делать с плохим настроением? пс: в сентябре исполнится 15. Помогите пожалуйста.