Я очень двуличная

Я всегда живу в каком то образе. Когда общаюсь с людьми надеваю на себя маску. Получается так что все люди которые меня знают, знают меня совершенно разной. Я со всеми людьми разная. Это происходит как-то неосознанно...Но это не является моей проблемой сейчас.

Я не жалуюсь, для меня это нормально. Но я уже больше года нахожусь в каком то ужасном состоянии.Когда я перестала надевать на себя маски.

И все, и я поняла что у меня пропало свое мнение. Я не знаю что ответить, что сказать, не знаю нравится мне это или нет. Я не знаю что я хочу, хочу или нет. Я просто уже не могу так жить! Маски и образы которые я надевала на себя были наверное своеобразной защитой от других людей. А теперь, я как будто беззащитная. И на самом деле до ужаса ранимая.Стала.Раньше такого не было.

Я всегда в подавленном состоянии, всегда у меня все плохо, мне кажется что каждый человек ненавидит меня.Когда нахожусь среди людей, начинают потеть ладони, бросает в жар,сердце колотится. И на данный момент я почти не разговариваю, наверное разучилась уже...если только по необходимости. Все стали считать меня высокомерной.

Бывают моменты, когда я чтобы как то поддержать разговор, просто выдавливаю все из себя. Стало очень трудно общаться. Я начинаю заранее продумывать интонацию чтобы что то сказать,но получается все очень неискренне.

Мне просто уже на все плевать. Я каждый день жду, когда закончится этот день, наследующий день,я тоже жду когда закончится этот день...Я могу просто взять и зареветь, просто так, без причины.

Меня всегда еще задевает мнение других людей. Я боюсь чьей то оценки. Очень сильно!Всегда сравниваю себя с другими...и все как всегда не в мою пользу.

И похоже, что чувства,эмоции они пропали. Я ничего не чувствую.Нет никаких хороших позитивных эмоций, ничего. Только все остальное.

Иногда мне хочется трогать все вокруг, чтобы убедить себя, что вот, все это реально! Вот оно, оно настоящее. Мне кажется что все вокруг может растворится в любой момент...Но насчет семьи, у меня все нормально. Я учусь просто долго, домой приезжаю поспать. Почти их не вижу. Но все нормально. Мама, папа, все есть. Доход в семье чуть выше среднего. Мне через 22 дня будет 15...

Я не знаю куда я иду, что будет дальше,это как замкнутый круг. Я пыталась сама намеренно повышать себя настроение, вывести себя из этого состояния. Долго рассказывать.

У меня есть комплексы. Я пытаюсь справится с ними...но опять недавно случился какой то сдвиг. Уревелась, но на следующий день все опять как обычно. Улыбаюсь и тп.,но внутри меня, все хочет просто лечь куда нибудь и больше не вставать.