Упадок жизненных сил

Здравствуйте! Меня зовут Ксения, мне 20 лет. В последнее время (особенно в последние 3 месяца) постоянно нахожусь в подавленном настроении, постоянно беспокоюсь, испытываю волнение за будущее. Иногда мучают головные боли. В целом в жизни все хорошо — есть мама, отчим, брат, тети, дяди и т.д. Со всеми стараюсь поддерживать добрые и доверительные отношения. Сама учусь в ВУЗе на 3 курсе (бюджет), закончила музыкальную и воскресную школу. Все бы хорошо, но в последнее время зацепилась за детали, которые меня расстраивают. Я из обычной семьи, никогда мне особо лишнего не позволялось, мама меня одна растила, иногда помогала прабабушка. В 9 лет у меня появился отчим (с детства мечтала о папе) и в 12 еще братик. Пока мама лежала в больнице, произошол неприятный случай-отчим попытался меня изнасиловать, и у него это почти получилось. Я думала, что это отразится на мне, и я никогда не буду с парнем. Но в 16 влюбилась, встречались, потом разрыв. Страдала долго, сейчас нет. Но и в личной жизни после того парня ничего не меняется, я почти 5 лет одна. Хотя пытаюсь познакомиться, но все парни как-то становятся автоматически противны, не могу понять этого состояния. Маме говорила, что может это из-за отчима, но она сказала, что после этого у меня был мальчик и это не повлияло, ее тоже отчим в детстве изнасиловал. Стала искать причины — возможно, всех парней сравниваю с первой любовью, поэтому так получается. И вот еще деталь — увидела фото биологич. отца — почти копия бывшего мальчика. А так с парнями провал — сама же знакомлюсь, а потом убегаю, будто чего-то боюсь. Ничего к ним не чувствую, хотя много хороших было.

Пока училась в школе — поняла, что кроме музыки больше нигде себе применения найти не могу — с точными предметами всегда была катастрофа. Поступила в ВУЗ на творч. специальность, получаю полное удовлетворение от пения и игры на муз. инструментах, хотя в теории не сильна. Уехала в другой город, живу на стипендию и 2 тыс. которые мама еще выделяет. Когда приезжала сюда, была полна планов и надежд, но, со временем столкнулась с проблемой — элементарно платье себе не могу позволить на выступление. Хотела чего-то добиться на вокальном поприще — на серьезные конкурсы нужны серьезные взносы, да и на обычн. конкурсы тоже немало. Иногда просят демо-запись, а для меня проблема записаться на студии — тоже дорого. Вот так вот и получилось — куда ни сунься — везде деньги. В итоге изредка выступаю, сейчас особо никуда не зовут. Хочется — а возможности нет.

В учебе — средне, но без троек пока-что. Инициативы от меня особо нет, всегда боюсь, что не получится, не пойму, на меня косо посмотрят. Еще получилось, что попала в группу в университете, где все ребята, так скажем, «понтовые». Кому-то квартиру купили при поступлении, у кого-то машина дорогая, айфоны, айпэды, фотосессии, шмотки, возможности, отдых за границей — вот таких 90 процент группы. Сейчас массовая мода у нас — все пошли на права учиться. Я тоже давно мечтаю, лет с 17, но опять же позволить себе этого по деньгам не могу. И вот сидят они всей группой, рассказывают о своих делах, а я сижу и понимаю, что я просто дикарь, никуда не ездила, ничего не имею, ничего не знаю. Понимаю, что не это в жизни главное, пытаюсь подняться над всем этим, но не всегда выходит. Обычно когда у всех так хорошо, а у тебя нет — обидно становится. Вот иду эту обиду и заедаю шоколадкой, потом натягиваю улыбку и иду по универу. Даже с натянутой улыбкой замечала, что легче как-то.

За будущее очень страшно — толком, ничего не добилась в универе, только пою хорошо, так и это не уникально, таких по стране миллионы. Пытаюсь самообразованием заниматься — учу англ, записалась на онлайн курсы при университете в Америке (хотя неизвестно, получится хоть что-то или нет), но постоянно забрасываю это дело. Хватает недели на полторы. Хочется системности, а все сама же ломаю...

Дома у родителей тоже бардак. Отчим всегда какой-то лопух был. Взял кредит на сестру, в итоге — мы все выплатили. Сейчас повелся за богатством — его опять обманули, теперь на нас висят 700 тысяч. Для нас это заоблачно, родители подали на развод, брат там постоянно «получает». Иногда слышу от него — зачем меня родили если ругаетесь и не любите меня. Очень хочется прижать и обнять, хотя сама ругаю нередко.

Через полтара года заканчивать универ. Будет профессия, которая особо не востребована, или ты знаешь и умеешь все, либо не стоит туда лезть.

В последнее время страшно за будущее. Не знаю, кем я буду, что со мной будет — полная неопределенность. Дома бардак — мама плачет, брат нервный, все не в настроении. В универе у всех жизнь кипит — а ты сидишь на месте и не особо эволюционируешь. Никуда не ездишь, никге не участвуешь, не покупаешь себе красивые вещи, а так хочется! В личной жизни тоже хаос. Вроде ведь сама тянусь на знакомства, а в итоге сама же и бегу. Не могу понять — то ли нравится быть одинокой и свободной, то ли чего-то опасаюсь. Ни к кому из парней ничего не чувствую, в универе не ахти, дома тоже пользы не приношу — только как мешок на шее, а у них итак кредит… С профессией непонятно. Страшно, что такая я «серая масса»...