Первая яма, из которой сам выбраться не могу

Здравствуйте. Парень, 17 лет. Около полугода назад познакомился с девушкой, случайно. Познакомился через подругу(сестра моего лучшего друга), а эта девушка яв-ся лучшей подругой сестры моего друга. В общем слово за слово, и уже как пару месяцев я люблю её. Случайное знакомство, привело к тому, что я влюбился. Сам по себе я странный. У меня умер мой родной отец когда мне было чуть более 1,5 лет. И с раннего возраста я смотрю на жизнь по другому. Я спокоен, дружелюбен, открыт. Добрый. приятен в общении. Это настоящий я. Но с 2х лет Маме начал помогать хороший друг отца, ибо проблемы были колоссальны в то время. И у них завязалось, вскоре они поженились. До 8 лет я и не знал, что он мой не родной отец. Но даже сейчас, я называю его Папой. Он воспитывал меня. И характер у него сложный. Он очень импульсивный, взрывной. Агрессивный. Я смотрел - я учился. И теперь во мне смесь двух этих людей так сказать. Наследственное и приобретенное. В последнее время приобретенное вырывается наружу гораздо чаще, чем то какой я есть. И из-за этого страдает девушка в которую я влюбился. По началу всё было великолепно. Я с самого начала знал, чем закончится наше с ней общение. Я нашел своё, и это в 17 лет. Говорю со 100 процент уверенностью. И я ей видно нравлюсь. Точно это знаю. Но она не дала мне понять, кто я для неё. Друг, или всё таки что-то большее. И у меня начались срывы, в зачастую из-за ревности. Я очень ревнив, в последние пару недель общение сошло на нет. Не то что встретится, даже в соцсетях у нас вместо обыденных 300 сообщений за день, сейчас и 20 не набирается. И то, общение с ЕЁ стороны "на отвали". Причиной такого её поведения послужило то, что я себя стал вести как истеричка. Она променяла реальных друзей, на виртуальных. Чаще общается с кем-либо из другого города, чем со мной, или еще кем-то. Всё идет к трагическому концу, потому, что я уже терпеть не могу. Я должен знать, кто я и что я для неё. В противном случае я не смогу успокоится. Найти своё в 17 лет - счастье. Но удержать его очень сложно. Сами мы из Твери. Оба выпускники, экзамены на носу. А у меня такое состояние, что я убить готов кого-нибудь. В школе не появляюсь уже около недели, потому-что любое глупое слово и я как Отец вспылю, и это приведет к очень не хорошим последствиям. Она, по наставлению Мамы, уезжает учится в Питер. Я готов ехать за ней, уже даже забраковал свою возможную учебу за границей. Сделал это, ибо на тот момент всё было замечательно. С моей стороны поступит любая помощь, буду я рядом с ней или нет. Просто я из тех, кто ценит слово "люблю", да и произношу я его редко. И то, только родителям, да родственникам. Я не знаю, что мне делать. Сейчас всё на грани полного уничтожения всего, что было. Завтра мы с ней встретимся, и обговорим всё. Но я боюсь, реально босюь. Это первая девушка, которую я боюсь потерять. Чувствую ,что она - это я. А я - это она. Мы как две капли воды. Нам хорошо вместе, но из-за моего тупого приобретенного кач-ва в перемешку с ревностью всё рушится. Она меня уже считает маньяком с психическим расстройством и комплексом неполноценности. Хотя я знаю, что я не такой. И мои поступки в зачастую идут из-за не осознавания того, кто я для неё. Мне всего 17 лет, а амбиции у меня как у 35 летнего мужика, и возможности 15-ти летнего мальчишки. Я просто хочу наконец-то не потерять нужных мне людей, а приобрести. Отца и отчима уже потерял. Еще сильно болеют родная тётя и бабушка, не дай Бог с ними, что случится. Если еще и Нелли(девушка, в которую влюблен) потеряю - будет крах! Мать меня уже не узнает, за эти две недели не ем, не сплю, потерял 6кг веса. Просто я не хочу её терять. Даже готов ехать в незнакомый для меня город, и жить там. Работать. Забросить спорт. Хотя вполне успешно занимаюсь футболом, профессионально. Готов всё бросить, и играть просто так, оп вечерам с кем - нибудь, но главное быть с ней. Зная себя, я чего-то в жизни добьюсь. Я не могу довольствоваться нищетой. Выход из такой ямы я найду. А из этой не могу. Как крот рою всё, но из-за закрытых глаз я не вижу очевидного. Надеюсь вы мне поможете. Времени почти нет. Спасибо большое!