Не знаю, как дальше жить

Здраствуйте!я понимаю что ето сообщение будет видно всем,возможно кто то подумает что я не нормальная ето их право!!!Уважаемый консультант мне нужна ваща помощь у меня просто уже крыша едит ,обо всем етом что творится у меня в жизни и в голове не расказать и есть такие темы что и не хотелось писать чтоб все читали.Даже не знаю с чего начать чтоб было понять мою прблему что мне делать.Долго не решалась вам написать ..Очень надеюсь что вы меня поймете правильно и дадите совет я вам всю душу изливаю и гдето слезы боль. И так Все началось с детсва я родилась не желанным ребенком как утверждает моя мать ,но родители любили друг друга и зачали меня в согласии,когда мать забеременнела мать отец ее был ,мать с мужем жили отдельно с мужем в собственном доме мать бегала к мои бабушке и дедушке в итоге мать розвилась отец начал ей изменять прожили онитак как исполнилось мне 2года ,стала жить со мной и со своими родителями ,повстречала отчима через 6лет родился брат .Мать меня не любила била очень сильно до крови оскорбляла что я толстая хотя просто в 15лет у меня грудь была как у нее 1,5-2 размер и вес 50кг возможно она завидовала или так на мне стрес згоняла.В итоге с рождения мной занималась бабушка та как мать жила с ними мама моя нихотела ничего делать у нее была после родовая депрессия ,бабушка меня кормила ,ночами не спала короче заменила мне мать .как я подросла бабушка с дедушкой купили дом в деревне я на каникулы ездела в к ним я тянула к бабушке мать не навидела.Мать в детстве очень меня била,даже если я не заслужила просто у нее плохое настроение и я попалась под руку ,брат вседа был хороший ,а я плохая потому что он родился от любимого человека ,отчим меня не обижал он принимал меня как свою дочь даже больше меня любил чем сына ,мать на меня все свалила у меня не было такого детсва,я водила брата в дет сад ,уборка на мне мама не касалась,вещи сама себе стирала что б мать не кричала что из за меня у нее много хлопот,в 12 лет варикушать ну такое суп ,картошку .вемишель что у меня могли б быть подруги ,я не ходила гулять меня не баловали,мама со мной никогда не сюсюкалась не играла со мной не когда не говорила что любит меня никогда не называла меня ласковыми словами у нее все дети мои сверсники были в прмер одна я даун ,дура и т.д ,хотя я не дура но и не отличница средне училась меня никто не тыкал пальцем чтоб выучить уроки я сама собой занималась училась,зала что мне ето надо будет в будущем.Умер мой брат маленьким 8лет почти на мох глазах я сним больше времени проводила мне было не легко,у меня были ревности что его больше любят но я его любила Царство ему небесное что я его вспоминаю и тут все еще хуже стало мне было 14 лет у меня на нервной почве начала болеть ,чуть в больницу не забрали брали очеть сильно упал гемоглобин .восполение легких ,бронхит я не курила,мать моя как то ето пережила я не помню сколко она тосковала,отчим через 1год ушол из семьи к другой .Мать начала ему замену искать ой было много мужчин у нее мне было 15-16 лет она меня оставила жить одну сама жила с мужчиной ,бабушка жила в селе я осталась одна в квартире с фотографиями брата стоявшими с горевшими лампатками ето в зале где я спала там у меня была комната у меня был такой страх я не хотела ночевать дома момента.С того момента он вообще не обращала на меня внимания.Где то я понимаю как матери моей было тяжело ,но о том горе она быстро забыла и стала мужчин себе искать Ладно о прошлом я могу писать и писать меня волнует моя жизнь щас.Я в в 16-17 стала ее конкретно не навидеть в детсве я хотела что то со мой зделать ,а в ети года мне хотелось найти какого мальчика создать семью ,родить детей и своей маме как бабушке не показывать их ,ей было наплевать на меня а зачем ей мои дети?и вот свершилось я познакомилась с мальчиком когда училась в училище 17 лет он служил в армии ,я его дождалась и так провстречалась я с ним 2 года ждала с армии 10мес и вот после 2 лет я забеременела ето был желанный ребенок но небыло жилья и работы я сохранила беременность ,вышла замуж ,снимали квартиру ,понятно была притирка не было все гладко.матери было грубо говоря насрать на меня нее подруги на первом плане были ,гулянки ей щас 42 напивалась до поросячего визга и мужчина есть но она любит быть не звисимой.С мужем жили только на его зарплату он старше меня на 2 года,мать не помогала ,ей было всеравно где я и как живу как у меня дела за пол года она даде не приехала в гости и вот теперь цирк начинается родилась у меня девочка а мама хотела мальчика чтоб на брата моего был похож и сказала что девочку не признает .И тут. Примчалась мать моя в первый день в роддом ,а потом после выписки каждый день ездили ко мне мужа начила строить меня ,распаряжение давала ,приежала со своим хахалем и давай моего ребенка няньчит купать и ть.д мужа задолбали длилось ето так дн5 он им дал понять что вы покажите как за ребенком ухаживать мы сами разбиремся она в слезах сказала что ребенка у нас забирет я в шоке на каких основаниях я ей говорю сама рожай и воспитуй .В итоге я в жопе ето мало сказано .Муж уволился с работы ребенку было 1,5мес не посовтовшись уехал В Россию на зароботки на меня вс есвалил перевозку вещей пришлось переехать к матери чтоб не платит за сьемную квартиру ,а у меня сессии защита диплома,курсовые последний год учусь заочно в технаре.Живу я в 2 ком кварире с своей бабушкой мы спим в зале с ребенком и с бабушкой 74 года сами понимаете весело .мать с хахалем в другой комнате.В итоге я от них отвыкла они от меня мама моя возомнила из себя что она мама моему ребенку мне приносила моего ребенка толко покормить с ней сюсюкалась и хахаль ее тоже возомнил из себя папу меня ето бесит я хочу их просто убить когда они подходять к ребенку .Дома постоянные ссоры ,у бабушки моей полный маразм они ее так допикли что она под ихнею дудку пляшет мать моя выгоняла мою бабушку видели она им мешает ,а мне ее жалко она меня воспитала подняла на ноги .Постоянно ссоры,маты такие что вообще мне стыдно бабушка 42 г и что хорошего она даст внучке если она видет себя как 20летняя я вся на нервах у меня болит серце из за нервов,ребенка все тянут в разные стороны ей 5мес .я Не хочу в такой семье жить я так раньше жила до замужества тоже была мама ,бабушка 3 разных поколения ето ад и щас та получилось но мне не негде жить и нет денег снимать квартиру .бабушка моя не вечная а мать меня до сих пор унижает я думала что родится ребенок и как то все изменится что она как бабушка будет сдержаней себя вести ето уже отоброжается так я тварь скотина за что только я ребенком не занимаюсь хотя как ребенок плачет они мне несут мою купаю я передиваю я кормлю я мать говорит и мою бабушку подключила что я плохая мать я с ребенком не сюсюкаюсь что я ребенка воспитывать не буду я отда м в дет дом ну короче такое наговаривают на меня ,я не гулящая не где не шляюсь когда надо и гуляю с ребеном дома но нет у меня чтоб я ребенка ласково назвала из за етого наверна я плохая.Муж скоро должен приехать через 4мес поехал заробатывать на жилье но не извесно заплать ему там я тоже пережиаваю подозрительно у него там контора.Моя жизнь изменилась после родов ,а так что меня не понимают и на меня наговариваютгнобят мою личность мое я так было с рождения то мне очень тяжело и я ж понимаю что ето не правда что я плохая но как начну себя накручивать и в правду себя щитать что я со всем не справлюсь.Жду мужа но есть сомнения что он пожил сам столько времени от меня что может бросить меня и тогда я не знаю что мне делать !!!?у меня началась такое... что я хочу забежать безвести ,ложусь только под утро ,сплю до 12дня чтоб ни какого не видеть и чтоб прошол быстрей день. Я стала как зомби нет радости я постоянно думаю плохо что муж бросит и потом мать меня будет воспитывать при дочери и наговаривать что я такая сякая и дочь ее будет . с матерью я никогда не найду общий язык я как то позобыла все обиды до рождения дочери но она стал меня опять унижать воспитывать и я опять ниче ниче а потом опять начинаю на нее злится ненавидеть .хотя понимаю что у нее своя жизнь у меня теперь своя я простила что она меня была издивательски ,но зачем оскорблять и говорит ты нихто у тебя ничего не получится в жизни муж бросит тебя я очень беру все к серцу и маты маты в мою строны такие что ето терпеть не выносимо .Не хочу чтоб мать для моей дочери была авторитетом и меня унижала при ней и дочь потом не стала так же ко мне относится.Хотя я всегда молчала когда меня материла мать и не сопративлялась когда она меня била ,щас задолбало все хоется дать здачи и ее тоже послать .И зделать так чтоб она осталась одни на один без дочери и без внучки стоит ли в дальнейшем мать не пускать на порог и не давать видется ей с внучкой и не когда ее не просит о помощи и в дальнейшем не пускать дочь к ней??спасибо за внимание ето для меня важно ,жду ответа!?мне уже даже платные психологи не помогают