Какое принять решение?

3245 3 ответов

Асель 10.04.2013

Здравствуйте!меня зовут Асель мне 22 года.я замужем за мужчиной старше меня на 6 лет который работает в той же сфере что и я.у нас есть сын ему больше года. У супруга от первого брака есть сын которому 4.когда мы с ним стали встречаться он жил в первом браке.наши отношения развивались стремительно и так получилось что они с супругой расстались.затем сразу же после того ка он ушел от первой жены мы стали жить вместе.я скрывала это от своих родителей т к я казашка а он кореец и естественно мои родители были бы против наших отношении.все время пока мы жили вместе он каждый день виделся со своим сыном и естественно со соей супругой с которой он не торопился разводиться хотя и клялся мне в любви.спустя пару месяцев совместного проживания он предложил пожить отдельно на что я согласилась другого выбора у небыло т к за квартиру съемную одна не могла платить.и вот мы разьехались он якобы к соим родителям а я к подруге, и некоторое время спустя мне друзья начинают рассказывать что видели моего будущего мужа с женой с ребенком что они вместе гуляли вместе ходили в рестораны.я захотев выяснить все позвонила в дом его родителей потому что все это время его поведение было странным он часто выкл мобильный реже мы сним втречались.всю эту ситуацию разрешила его мать сказав что ее сын вернулся давно к своей жене и живет с ней.мне было очень больно услышать эти слова,вечером того же дня мы с ним встретились когда я ему рассказала услышанное из уст его матери правду он сил все отрицать не сказать что я ему поверила но я дала му шанс.через несколько дней спустя мне звонит его первая жена говорит что он действительно вернулся домой и спрашивает встречается ли он о мной до сих пор на что я ответила правду сказав да после чего она решила расстаться с ним окончательно.я сним тоже расставалась и пару недель она мной бегал отрицая все то сказала его жена.за это время я начала встречаться с другим но ему удалось вы просить у меня ще один шанс.дав ему последний шанс мы с ним вновь съехались и начали жить вместе он познакомил меня со соим сыном ему тогда был год и со своими родителями которые приняли меня с рапростертыми объятиями.его сыну я тала второй мамой заботилась о нем и он неясным полюбил.спустя несколько месяцев я забеременела он обрадовался услышав эту новость и сразу же принялся за развод с первой женой.но к сожалению случился выкидыш.спустя 1,5месяца я вновь забеременела к тому времени он был уже разведен.и с тех пор начались наши ссоры ругань расставания он не хотел чтобы я рожала мол я не готова была стать матерью и му больше не нужен ребенок хотя 2 месяца назд он говорил иное.все таки нам удалось при мириться и мы оставили ребенка.когда я была на 4 есяце я рассказала родителям был скандал они отказывались от меня но потом все же смирились с моим решением т к я готова была рди мужа забыть о них.свадьбы не было хотя я очень хотела но муж был не в состоянии.по казахским обычаям он ездил свататься ко мне с родней.подготовку к поездке пришлось делать мне тем временем я узнала что его мать алкоголичка отец тоже выпивает и как оказалось вся жизнь у них прошла так.ближе к родам мы зарегестрировали брак хотя всю беременность мы ругались.но я его очень сильно любила не знала как жить без него старалсь во всем угодить и сделать его счастливм.родился наш сын дороже человека нет на всем свете для меня. Муж особо первые месяцы е уделал ему время каждый день забирал своего сына старшего от перого брака из а чего мы ругались и он принял решение через день общаться с им .потом вполода пролетело муж который даже ине хотел слышать о втором ребенка сам не понял как сильно к неу привязался.мой сын тоже его очень сильно любит. Предпочитает его мне.я вышла а работу поле декрета мы до их пор живем на съемной кВ копить не получается да и он сам кажется этого н хочет как он сказал мы подождем пока его родители освободит квартиру в городе и переедут на дачу.я стала замечать что изначально его родители уделяют время больше старшему внуку чем моему сыну на 1 день его рождения их не было хотя на первое день рождения своего старшего внука они устроили пир в ресторане .а день рождения моего сына мой муж не захотел отмечать просто собрали родственников дома унас. А ведь они корейцы у них 1 год и 60 летие отмечаются пышнее свадьбы.зарабатываем мы хорошо даже очень.муж не хочет общаться с моими родителями.да и обобщены заметила что униях в семье всегда скандалы пьянки у мужа есть еще и сестренка которая на стороне его бывшей жены и до сих пор с ней дружит.все время мы с мужем ссоримся ина людях и при родных прото уже не сил терпеть он может меня при посторонних обозвать послать когда приходит ко мне на работу может вести себя как будто я никто.никогда меня не поддерживает все говорит что ничего у меня не получится то ничего я не могу.и клянется в любви.а. Не моу понять что это любовь или просто я для него теплое местечко?! Меня в нем стало ве раздражать и я вдруг поняла то не люблю его.он мне никогда не заменят кода мы жили в браке.теперь ситуация такая я его прошу уйти а он не уходит грозит меня исколечить побить.кстати был случай кода он меня сильно избил поле его мы разьехались но отом я его опять простила.не знаю почему но я все время ему прощаю и не хватает духу уйти от него все думаю о сыне и о своей будущей судьбе,в настоящее время в нашем браке кроме страсти с его стороны нет ничего.ни уважения ни любви ни доверия.подскажите пожалуйста что делать?жить дальше закрывая на все глаза и терпеть унижения и оскорбления или же уйти не думая о том как сильно мой сын любит легко отца?

Доброе утро Аселя, письмо очень длинное и запутанное, но все таки попробуем разобраться вместе с вами. Начнем с того, что вы изначально пошли на отношения с женатым человекм. Возможно тогда вы и не представляли насколько это будет усложнять ваши с ним отношения. Был период,когда он вернусля в свою первую семью,где у него  был сын. Вы узнали о его возвращении и тем не менее восприняли это как обиду для себя и опять вернули его себе, объявив его жене о своих с ним встречах. Теперь вы получили,за что боролись. Отношения строились с позиции повышенной сложности как с его стороны( семья) так и с вашей (родители). Раньше вы расстраивались из за его семейного статуса, когда он развелся, теперь вы растраиваетесь из за его отношения к своему сыну и из за хороших отношений его родных (сестры) к его бывшей жене. При том ,что его жена сейчас не живет с ним,никак не может отразиться на ее отношениях с его родными,во первых, она с ними всегда была в хороших отношениях, во вторых,есть общий ребенок, которого все  продолжают любить и дальше, ведь он остается быть внуком и племянником. Вы хотите ее лишить и этого? Она разве заслуживает такого отношения к себе,только потому,что перестала быть его женой? Вашему мужу  скорее всего было сложно принять такое решение,развестись и уйти к вам. Думаю, одним из главных критериев в его решении была ваша беременность. Он любит своих детей, перед старшим сыном  скорее чувствует вину, что оставил его ради вас и вашего общего ребенка и пытается это компенсировать  вниманием к нему. Может вам стоит перестать все время перетягивать одеяло на себя? Может и вы посмотрите на ситуацию более ответственно ,с пониманием того,что вы были тоже причиной его развода. Такое  тоже случается, но если это из за глубоких и сильных чувств. Когда уже многое позади, и есть определенные изменения в жизни у каждого, вы теперь поняли ,что не любите своего мужа, и обратили внимание,что у него родители пьющие, и что как и предполагалось изначально, у вашего мужа не сложились отношения с вашими родителями. Ну и что? Вас же не остановило когда то,что родители могут быть против его кандидатуры?  Вы получили, то,за что боролись- у вас есть мужчина,есть брак, есть ребенок. При этом вы были причиной его развода, сын его  сейчас живет без отца(большую часть). Родные его продолжают общяться с прежней женой, но и вы можете построить свои отношения с ними,все зависит от вас и от времени. Нельзя  просто получить хорошее отношение,они складываются со временем и зависят от ваших человеческих качеств. Вы сейчас больше зациклены на себе и уже сомневаетесь в том, а нужно ли вам было все это. Готовы уже и свои отношения сломать, которые добивались такой ценой. Это ваша жизнь и вам самой решать как быть дальше, но советую хотя бы в этот раз подумать не только о себе,но и обо всех,кого коснется ваше решение-мужа, ребенка, родителей мужа, и вас саму. Всего хорошего!

Консультации, которые помогли людям:

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Асель!
Ничей совет Вам не поможет до тех пор, пока Вы не возьмете на себя ответственность за свою жизнь. Вы пишете, что хорошо зарабатываете, но накопить на квартиру не получается. Не получается - это что? Кто-то силой у Вас забирает все заработанные деньги? Вы не умеете рассчитывать бюджет? У Вас все время находятся более нужные траты? Или что-то еще?  Муж поднимает на Вас руку и может прилюдно оскорбить - в Ваших силах остановить этот процесс. Но по каким-то причинам Вы этого не делаете, а спрашиваете совета. Что дадут Вам эти советы? И насколько Вы к ним прислушаетесь?
Каждый наш жизненный выбор несет какие-то последствия.  И хотим мы этого или нет, но нас лежит и ответственность за эти выборы. Даже если мы сознательно эту ответственность не берем. Вы выходили замуж за мужчину "с прошлым". И Вы никак не сможете это прошлое стереть из его жизни. Поэтому берите ответственность и принимайте Вашего мужчину с его прошлым и учитесь выстраивать отношения с этим. Пытаясь отсечь часть его жизни (там, где Вы пытаетесь регулировать частоту его встреч с первым сыном), Вы наступаете на его границы и вызываете в свою сторону агрессию. 
Светлана. 

Консультации, которые помогли людям:

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Асель! Лучше Вас - терпеть Вам или нет, никто не знает. Это Ваши чувства и Ваш выбор. По  рассказу видно, что Ваш муж из неблагополучной семьи, где никогда не было теплых, близких отношений. Соответственно, он не знает, что это такое. Его уход из первой семьи, скоропалительное решение жить с Вами характеризует его как человека спонтанного, идущего на поводу своих чувств,  то есть сначала- делает, а потом думает. Ваши отношения похожи на качели - туда-сюда.  Очевидно, что он человек безответственный, сам не знает, чего хочет, сегодня одно, завтра - другое. Ваше поведние похоже на его. Он Вас бьет, Вы уходите, потом прощаете, боитесь остаться одна, хотя Вы не маленькая девочка, сами зарабатываете. Ваш муж еще эмоционально проживает в первых отношениях, при этом не хочет терять Вас, и злится, когда вы хотите уйти.  Не нужно ориентироваться на него и его поведение, оно не совсем адекватно. Вам нужно раз и навсегда понять, чего Вы хотите лично для себя и сделать выбор. Если Вы его любите и готовы терпеть что угодно, жертвуя своим ребенком и собой ради этих отношений, - это ВАШ выбор. Если не любите и продолжаете жить с ним из страха, а не из любви - это тоже ВАШ выбор. Никто Вас не заставлеет делать то или другое, Вы все это делаете САМИ. Берите ответственность за свою жизнь полностью в свои руки и не позволяйте страхам и другим людям  руководить Вашим поведением. Вы живете в ситуации домашнего насилия и Вы должны это знать. Знать и осознавать, что Вы не должны этого допускать по отношению к себе. Агрессоры очень боятся силовых органов, если пригрозите, что снимете побои или вызовете милицию, он присмиреет.

Что касается того, что его родители любят первого внука больше, это вполне нормально и они имеют право любить кого хотят. Мальчик растет без отца и он рос у них на руках, в отличие от Вашего ребенка. Главное, чтобы Вы сами любили своего сына и дали ему как мать защищенность и любовь, так необходимую ему. Пока что Вы смотрите на кого угодно, только не на сына и не на себя. Если самой трудно справиться, обращайтесь к психологу очно. Удачи вам!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ