Ничего не хочу, апатия

Здравствуй, помогите пожалуйста, меня зовут Антон, мне 21 год живу с Мамой (Дедушка умер две недели назад( но причина не в этом) Бабушка лежит с инсультом не может разговаривать с постели не встает, Крестная приехала помогать Матери еще год назад) и сижу у нее на шее, позор! И как не странно мать все еще хорошо ко мне относится, я очень ее люблю и уважаю но мне ни чего не хочется(и это как мне кажется у меня всю жизнь, еще в школе мне не хотелось учится и не потому что это было сложно для меня дэ и со сверстниками серьезных проблем не было, только 1 год меня унижали, но я это переборол и на это безразлично) ни работать ни учиться ни заниматься чем либо еще, я ни с кем не общаюсь, почти ни с кем есть пару друзей, дэ и с ними я как то не так стал общаться, нет желания с кем либо делиться своими переживаниями. я стал замкнутым, нет желания заводить новые знакомства, с родственниками тоже не общаюсь, и не хочется(хотя родственников у меня много, я рос без отца и у меня одни сестры), вообщем потерял интерес к жизни. До этого были какие то надежды, стремления, например к созданию семьи обеспечению ее благами, особенно безразлично мне все стало после того как я уволился и съездил в отпуск на море, в голове бардак. Вот хочется просто лечь заснуть и больше не проснуться.Я стал эгоистом, но как эгоистом... Эгоисты живут ради себя, у них есть смысл ради чего жить, у меня же его нету. поставить цель перед собой? мне не нужно даже это! не хочу ни чего. Я молод и понимаю то что должен что то предпринять но зачем? не могу найти цель ради чего оставаться тут. но и руки не смогу на себя наложить, причину не знаю, тупо не хочется процент) такое ощущение что я остался в возрасте 16 летнего парня. есть только желание изменить то что происходит со мной. Вот сейчас сижу печатаю это сообщение в депрессивном состоянии, завтра с утра проснусь будет тупо пофиг на все(возможно даже пожалею об этом), наверное это какой то защитный механизм моего подсознания, но он сломался, и мне теперь постоянно ни чего не интересно, могу сходить на улицу развеяться раз в день на пару часов а остальное время сижу у себя в комнате и выхожу только либо покушать(дэ и еду я в комнату тащу) либо по нужде. не женат и детей у меня нет и опять таки не хочется. За собой перестал следить. я не могу найти причину моей апатии. Вот написал вроде полегче стало=)