Потеряла себя, не могу найти

Здравствуйте.Я бы хотела задать вопрос психологам о том что же мне делать в моей ситуации?куда двигаться?и как вернуть себя?А моя ситуация такова-я даже если честно не знаю с чего и начать,потому что произошло что то необъяснимое ,что даже невозможно назвать и описать как то конкретно.Поэтому я просто начну рассказывать при каких обстоятельствах это произошло. В общем моя жизнь шла вполне нормально, я всегда была уверенным и оптимистичным человеком, но при этом была немного мнительная, всегда воспринимала все близко к сердцу и общалась всегда уверенно спокойно и не обдумывала свою фразу на момент разговора.Работала с 15 лет,всегда была уверенным работникам и не заморачивалась как сейчас. на данный момент мне 20. Но в прошлом году в конце года я стала дружить с девочкой которая по юношеству лет в 16 общалась с моим парнем.(мы с ним вместе с 17 лет до сих пор)Еще по школе я, по началу ,хотя нет, в переходном возрасте себя чувствовала не особо уверенно, но потом все изменилось,в конце школы я не очень хорошо общалась с одноклассниками, но мне это и не надо было.Та девочка была всегда очень уверенной , в центре внимания и общалась всегда с людьми которые старше ее. В общем людей которых я считаю лучше себя,немного побаиваюсь и сразу чувствую свою неуверенность.(так было по школе,и сейчас вдруг все вернулось опять). На тот момент ее общения с моим парнем я его не знала,я только видела как они вместе ходят, она общается с ним и с его другом(с которым встречалась), но с моим парнем она не встречалась а они были только друзьями.Но суть даже не в этом в общем через года 2 она опять стала встречаться с другом моего парня, а так как мой парень дружит со своим другом со школы и до сих пор у них очень тесное общение.Поэтому я была в курсе что он опять с ней встречается.И вообще по школе про нее ходили не очень хорошие слухи в плане общения с мальчиками.так вот через эти 2-3 года она опять появилась, как я уже писала выше. Она меня привлекала своим поведением я хотела может быть отчасти по школе быть такой же как она, но в то же время я ее ревновала к своему парню и как то все таки она мне не нравилась-были двоякие ощущения.Я ей написала первая добавила ее в друзья, но на мои 19 лет, я уже изменилась, давно стала уверенной в себе девочкой,но все же какое то чувство страха не покидало меня.Мы стали с ней общаться,вроде бы хорошо, и я вела себя с ней так какая я есть на самом деле.И добавлю еще то ,что на тот момент я работала, вся была в делах, учеба, работа в 2 х местах и т.д. Поэтому все шло хорошо.Потом со временем мы с ней стали ругаться,она стала выкидывать номера но и извинялась потом. Через некоторое время общения с ней я порой чувствовала себя неуверенно, как будто бы прогибаясь под нее,но все же держала марку. Через некоторое время я ушла с одной работы, потом с другой, так уж вышло, и осталась почти без средств.(Живу я с бабушкой и с мамой,которые только платят за мою учебу, денег мне почти не дают, одеваюсь я сама ,трачу на все остальное для себя сама)поэтому для меня это было существенно потерять.Возможно это мне тоже придавало какой то уверенности.Вообще как я говорила выше я всегда была уверенной, сильной, сама себя спокойно обеспечивала и обеспечиваю, никогда не видела трудностей по жизни, захотела пошла заработала -купила,сама себе телефон, компьютер.Хотела открыть свой бизнес ,да и занялась почти.Даже моя нынешняя подруга как то у меня спросила, мой парень говорит как ты все успеваешь, и фотографируешь(я занимаюсь фотографией), и занимаешься вещами(через меня люди заказывают вещи из Китая,мой маленький бизнес),поёшь(занимаюсь пением с 1 класса), ты такая молодец.С меня всегда хотела брать пример.Так вот, с каждым разом при общении с той девочкой, я бы вроде хотела бы с ней общаться но в то же время она меня напрягала потому что вела себя как мне кажется высокомерно.Затем я стала безработной , просидела все лето дома и как то стала , говоря молодежным языком, загоняться.Но еще попроще чем сейчас. С той девочкой вообще стало тяжело общаться, пошла устроиться на работу , стала робковато разговаривать, перестала себе нравится,думала пойду на работу денег заработаю чтобы поехать с парнем в другой город.На работе соответственно все мое состояние отражалось.Обижалась на начальницу ,которая в моем понимании вела себя очень некоректно а я даже почти не могла за себя постоять(побаивалась ее,даже в тот момент когда она внезапно приезжала, а работала я администратором в солярии).В итоге я проработала там месяц и ушла.Не могла общаться с теми же соседними продавцами одежды,девчонками,которых видела по чистой случайности в интернете и знала по интернету, знала что они богаты и красивы.Звали одну из таких Инесса.Так вот при разговоре с ней было ощущение того что я маленькая закомплексованная девочка.Часто нервничала, билось сердце постоянно почти при общении,тряслись руки,ничего толком не могла сказать.Следовательно так стала чувствовать себя везде.Затем я решила подстричься, думала вот подстригусь, мне так нравилась та прическа которую я хотела,думала что после нее сразу стану уверенней,и обрету покой.Но не тут то было.Меня подстригли не до конца так как я хотела , а короче чем надо было.Я к такому вообще не была готова,и тут же ехав домой,сев в автобус с новой прической почувствовала в себе не подъем, а неуверенность.Все, с этого дня все так и тянется.Затем я ушла с солярия с той работы, и перешла к своей так сказать подруге, той девочке про которую писала выше,с которой стала общаться.Мы стали с ней вместе работать.Она почему то стала себя очень высокомерно вести, вроде того что она меня туда привела, она там главнее и т.д и т.п. В один день я забыла на работе свой кошелек позвонила ей чтобы она его посмотрела там , она посмотрела и тут добавила-ксюша, почему ты тут оставила такой срач, везде грязь.(ну такой тон при разговоре с подругой я думаю непозволителен).Я ей сразу же сказала почему ты так со мной разговариваешь, на что она положила трубку. В общем она стала говорить про меня на работе о том что я не убиралась,хотя я убиралась постоянно.Мы перестали общаться, она постоянно в твиттере писала про меня всякие гадости, обобщенно конечно ,но было понятно что это про меня.Я ей отвечала и мы созвонились.Где при этом разговоре она послала меня лесом, наорала на меня, я конечно разговаривала с ней ,защищалась как могла,но видимо моя неуверенность чувствовалась так сильно,что другого поведения мне от нее было не дождаться.В общем мы перестали общаться.Но так как работали в одном месте, я постоянно придя видела от нее всякие записки-типа- купи, уберись и т.д. И в этот период моей жизнь со мной творилось что то невероятное я думаю я схожу с ума, постоянные какие то заморочки.Было ощущение что голова вот вот взорвется.Да и сейчас такое бывает.Потом в итоге нас уволили по своим обстоятельствам, не имеющим к нам отношения.Да даже та же самая моя близкая подруга, другая одногруппница,я даже порой когда с ней разговариваю вся дрожу боюсь сказать что то лишнее, в общем происходит какой то бред.Я как будто бы забыла как мыслить, как думать , как общаться.Совсем не понимаю что произошло,отчего,то ли из-за отсутствия денег, потому что когда они у меня есть я чувствую себя лучше, хотя если так подумать то когда их у меня не было тоже было норм, то ли все началось с той подруги которая понизила мою самооценку, хотя несмотря на все то что было ,был один казус когда она нашла мои так сказать личные листочки с рассуждениями и записками о ней,а потом в сообщениях написала что я ее только веселю, но после этого я собралась , посчитала что этот человек мне больше вообще не нужен и послала ее, теперь мысль о ней меня совсем не напрягает, потому что я настолько самоутвердилась когда ее поставила на место, и это было просто феерично уверенно и точно;то ли это все вообще из-за прически потому что когда я себе нравлюсь все вроде бы как меняется,то ли потому что слишком много нервов, и при всех этих обстоятельствах я почти одна несмотря на то что живу с бабушкой и мамой,то ли из-за того что моя мать поднимала на меня руку и у меня был нервный срыв и все-таки я сломалась, потому что несла на себе столько всяких камней что просто не выдержала,то ли даже из-за того что у меня есть какие то проблемы с щитовидной железой,они есть я точно знаю потому что она увеличена уже давно, но что конкретно не знаю, то ли из-за гармонального сбоя.И еще, иногда бывают такие моменты как будто я заново нормально мыслю, соображаю и себя чувствую, как будто расслабляюсь, пытаюсь сохранить это состояние до следующего дня, иногда получается , иногда нет.Но чаще всего каждое утро одно и то же.В общем я не знаю куда идти, что делать, не хочется никуда ходить, могу поднимать себе настроение и вести себя привычно и нормально только со своим парнем и родителями.помогите пожалуйста, я запуталась, боюсь что все может печально кончится..Из-за этого сейчас даже на работу ни на какую не хочу идти,и опять думаю может быть покрасить волос,потому что мне так возможно будет лучше.То ли все из-за того что у меня есть кое какие проблемы с лицом, какое то время я ходила к дерматологу,но сейчас временные трудности,поэтому лечение остановилось и все вернулось.Совсем потерялась .помогите пожалуйста обрести снова покой и уверенность в завтрашнем дне.