Постоянные ссоры

Здравствуйте. Мне 18 лет. Год назад у меня начались отношения с девчонкой, которой сейчас 16 лет. Она двоюродная сестра моего друга, приходилось изредка ее видеть, а так даже не были знакомы. Наше знакомство очень странное. Как-то один раз, взяв у друга телефон, от нечего делать, я ей написал и беседа сложилась хорошо: шутки, смайлики в виде поцелуев. На следующий день, я почувствовал какую-то не обходимость в ней. Странно звучит, но я вдруг понял, что лбюблю её и начал ей бесконечно писать об этом (не пойму, что я за человек). Я, можно сказать, жил только с мыслями о ней. Через 3 месяца мы начали гулять. Глупо, но мне, кажется, удалось ее влюбить в себя, а так как это было все через переписку длиной больше трех месяцев, то наверняка не любовь, а привязаность. Ну вот. Гуляли мы почти каждый день. Но и первое время не обходилось без ссор. Я озабоченый мыслью, что она меня не любит, всегда устраивал ссоры из-за этого. Я по жизни меланхолик, очень депрессивен и с низкой самооценкой. Она же для меня, была чуть ли не идиалом. Красива и достаточно много друзей. С моей самооценкой, каждая мелочь переходила в ревность. Практически всё заставляло меня нервничать. Даже когда она находилась в кругу своих друзей или подруг. Меня бесило то, что на нее обращают внимание другие. Каждый раз я предлогал ей расстаться, мы расставались, но проходило не больше двух дней, как мы снова вместе. Наверно я этого хотел, чтобы узнать нужен ли я ей. И так весь год: ругаемся, миримся. Я ее очень люблю и уверен в этом. спустя все это время понимаю, что и она меня любит. Не могу без нее. Инициатором всех ссор являюсь почти я. Но на все у меня свои взгляды. Все эти лайки под фотографиями, милости с другими, все так раздрожает. Я и по сей день живу только в мыслях о ней. Не хочу её делить ни с кем. И понимаю, что не смогу без нее, поэтому всегда извиняюсь, за эти ссоры. В то время, когда бушует ревность, могу назвать ее всеми словами, а

потом снова пишу ей. Потому, что появляется какая-то подавленость и депрессия. Мне просто хочется быть с ней, чтобы любила меня, сильно. Думаю, что все-таки любовь есть, тому подтверждение - год, не мало времени. Часто зависаю в мечтах о семейной жизни с ней, просто чтобы быть всегда вместе. Хочется все сделать, чтобы ей хорошо было, но никто другой, только я. Почему мне так хочется ограничить ее от всех, может потому, что я сам такой?? Хочу чтобы ценила меня, как я ее. Очень крепко я ее связал с своей жизнью. Очередная ссора с летальным исходом, даже не знаю будем ли вместе после нее, заставила меня написать здесь. Я не могу себя понять! Почему я такой? Как мне дальше быть??