Я боюсь общество

Мне 26 лет,я гей, профессия связана с творчеством. Моего отца убили, когда мне был один год, рос в полном окружении женщин - мымы, сестры, бабушки. Семья была неблагополучная, мама постоянно пила. Я с детства очень хотели иметь отца, часто задавался вопросом почему у меня его нет, завидовал другим ребятам, у которых он был. В возрасте около восьми лет заметил, что мне нравятся взрослые мужчины, мне хотелось, что бы меня опекали, прижимали к себе, заботились ... На сверстников я никогда не смотрел, как объекты сексуальности они не представляли и не представляют для меня ценности. Ещё в раннем детстве был очень застенчивым, для того, что бы познакомиться с кем-то (для дружбы, естественно), мне приходилось прикладывать довольно много усилий. Но по большей части я просто стоял в сторонке и никому не мешал, пока дети игрались в песочнице. При этом, если я уже достаточно раззнакомлюсь с человеком, я становился довольно открытым. Но знакомился всёравно не со всеми, я как-то чувствовал \"моего\" и \"не моего\" человека.

Мама никогда не могла меня понять, почему когда все дети играют, как им и положено, я был нелюдимым. Она часто критиковала меня за это. Когда я стал старше (9-10 лет) у меня появились проблемы со старшекласниками, которые жили в нашем дворе. Меня обзывали пи*арасом, максимнастей и т.д. за мою женственность. Дальше пошла школа. Я заходил туда, как в душ с ледяной водой. Пока доходил до класса, мне приходилось выслушать все оскорбления у себя за спиной, бывало, что меня обплёвывали. Но делали это стаей, что бы в этой неразберихе не было понятно, кто именно это сделал, потому, что боялись, так как у учителей я был на хорошем счету, я хорошо учился. До определённого момента отношения со сверстниками были приемлемыми, но ближе к половому созреванию произошло резкое разделение, меня стали опять же оскорблять, унижать и прочее. К этому прибавилось и то, что меня часто оскорбляла мать разными словами, говорила, что задушит меня ночью, что она меня породила, она же меня и убъёт. Я с самого детства старался заслужить её внимание, одобрение своей учёбой, концертами, на которых она ни разу не была, соревнованиями. Но ей больше нравились ребята, которые любили подраться и она не упускала возможности поставить мне их в пример. Часто ставила в пример моего племянника (у нас разница в возрасте 3 года), разбитного, шебушного, драчливого. Она им восхищалась. (Теперь он сидит за убийство своей пробабушки.)

Со возрастом я пытался переломить свои повадки, свой способ самовыражения, который мне казался слишком женственным. Я часто сидел, анализировал, как ведут себя ребята, как мне нужно сидеть, стоять, говорить, что бы не быть похожим на голубого. Мать умерла от водки, когда мне было одиннадцать, я попал в семью моего дяди. С этого момента началась самая спокойная часть моего детства. Хоть в семье я так и не стал своим, но я был спокоен, что мне не придётся видеть пьянки, драки и т.п. В этом было легче. В любой школе, куда я не переходил, меня продолжали обзывать, обплёвывать, унижать. Сейчас я учусь в университете. За годы моего обучения у меня не появилось ни одного друга, ни одной подруги. Чем дальше, тем больше я становлюсь замкнутым, отгороженным от всех.С парнями со своей кафедры, вуза я не здороваюсь, прохожу, делаю вид, что не замечаю. На этой почве меня никто не любит. Я долго не признавался себе в том, что я их просто боюсь. Я боюсь мужское общество вообще, как таковое. Я не знаю о чём мне с ними говорить, как говорить и т.д. Многое из того, что я слышу, мне кажется грубым, иногда слегка недалёким и я понимаю, что если я буду играть и соглашаться во всём, это будет не естественно. Надо сказать, что не смотря на все эти унижения, я пытался всегда \"держать марку\", т.е. делал вид, что вникать, в то, что мне говорят, это вообще ниже моего достоинства. Со временем это моё отношение переросло в агрессию. Я не общаюсь нискем - ни с парнями, ни с девушками, ни в гей-среде. Когда я попадаю в общество, у меня возникает такое чувство, буд-то я рыба, выброшенная на берег. У меня начинается паника. Я не здороваюсь с ребятами по одной причине - если я с ними буду здороваться, мне нужно будет подходить, пожимать каждому руку, пока они курят возле универа, на остановках. Думаю, не нужно много ума, что бы понять, что меня начнут спрашивать, как у меня дела, я буду отвечать ... Дальше я не знаю, что мне делать, о чём мне с ними говорить. Девушки у меня нет, что бы рассказать, как я провёл с ней время, в компаниях я не сижу, не пью, не курю. Когда я с ними разговариваю, я чувствую себя, как мальчик - девственник в компании взрослых мужиков. Мне не понятны ихние переживания, ихний юмор, ход мыслей, вообще ничего. Я просто буду стоять, как чучело, как это было неоднократно, и ждать момента, когда я смоюсь. Поэтому я выбрал простую тактику - не здоровать вообще, что бы избежать каких-бы то ни-было контактов. В среде геев я также не нахожу себе места, меня воротит от ихнего хабальства, наразборчивости в отношениях, перемывание костей и пр. В том обществе у меня тоже появляется паника, я не понимаю, что мне нужно говорить. Большей частью, мне вообще не интересно ничего из того, что там обсуждается.

Я не знаю, что мне делать. Я хочу реализовываться профессионально. Но я знаю, что куда я ни пойду, меня ждёт общество. Когда я иду, я никогда ни на кого не смотрю. Бывают ситуации, когда я реально не могу смотреть человеку в глаза, у меня постоянно чувство, что я в чём-то виноват. Если я всё же делаю усилие и смотрю в глаза, они начинают слезится, текут слёзы, в итоге я их всёравно опускаю. Также бывают дни, когда я просыпаюсь и понимаю, что я никого не хочу видеть, мне доставляет почти физическую боль находиться в обществе. Тогда я чаще всего просто остаюсь дома и пропускаю университет, чем заработал себе славу прогульщика. Мои амбиции, стремления, воля кипят внутри меня и просто сжигают, но я не могу действовать, я оживаю только тогда, когда я запирась в своей комнате с ноутбуком, книгой в полной тишине.