Мне не интересна жизнь

Мне 15 лет. Дело в том , что я ничем не занимаюсь,мне ничего не интересно , и у меня нет цели в жизни. Я не живу , а существую.И мне на это все ровно я не чего не принимаю.(я часто смотрю в зеркало и любуюсь собой, так что это не назовешь - не любишь себя ). Я была отличницей ,а сейчас я забиваю на уроки , не учу и прогуливаю. В душе меня постоянно что то тревожит, волнует и мне бывает хочется плакать, но почему то я не могу. По жизни я оптимистический человек, я много улыбаюсь и смеюсь. Правда у меня нет друзей, они были. (Моя лучшая подруга начала встречается с моим лучшим другом и я перестала с ними общатся, потому что они забивали на меня , а иногда подруга ограждала меня от общения с другом.)И вся та компания после долго общения меня забыла , пишут иногда. В семье у меня тоже не очень, папу я не люблю (он пьет ,почти не работает и постоянно на меня орет, все что бы он не говорил меня раздражает) Мама почти всегда на работе (мы не находим общий язык никогда , она часто осуждает меня если я что то ей рассказываю, якобы хочет чтоб я не совершала ошибок ). Я часто думают о том, как ей тяжело ,когда она рабоает на всю семью одна. Мне всегда кажется что она с таким перетруждение скоро заболеет и умрет, и мне делает это больно. Самой же мне так же лезут плохие мысли типо что у меня найдут Рак или Опухоль и т.д. Я очень боюсь призраков, и мне всегда кажется что если я его увижу то убью себя, чтоб не жить в страхе. Но при этом я нравлюсь мальчикам и окружающим в общем(я не каждому человеку могу открыться в плане дурачества и искуренного смеха, но со мной все и всегда могу найти общий язык. Я даю им советы если они просят и слушаю их). НО никто мне не нравится , как говорят не цепляет.Но мне очень хочется любить , влюбится беспамятства,взаимно.(Но я упустила свое счастье, потому тот лучший друг меня сильно любил и бегал за мной а я считала его как лучшего друга, когда он нашел себе девушку я поняла как счастлива я могла бы быть с ним. С чудачествами я так и не разобралась,это любовь или же я просто не могу принять то что мой друг по суди уже не мой) Все хорошо когда меня окружает большая компания.

Все что бы я не хотела сделать все приводится к тому что мне нужны деньги , много денег.Я чувствую себя счастливой когда что приобретаю.

На самом деле , я очень много чего хочу , красивое тело , вырасти выучится и престижную работу, маленьких детишек и любимого мужа и зарабатывать много.

Но я ничего не делаю, это лень внутри меня ничего не дает мне делать.

Помоги, слезно прошу.