Призналась парню в любви

Мне 17. Встретила парня в школе. Довольно любопытный персонаж, заинтересовалась с первого взгляда, но не думала, что смогу влюбиться до такой степени. Он очень увлекающийся человек, он принимается за дело с желанием покорить его, любит выставлять себя в выгодном свете, добрый раздолбай, очень самодостаточный и легкомысленный, довольно забавный, всегда в центре внимания, яркий, вечно на своей волне, любит решать трудные задачи, довольно обаятельный.Я всячески огораживала себя от чувств, говорила ему, что он самовлюбленный выпендрежник( что, кстати, чистая правда), что его девушкой быть вообще ужас и все в таком духе. Как мне казалось, он хотел "замутить" со мной, вроде внешне я ему приглянулась, оценил, но я все время колебалась и не хотела начинать отношений, в которых чувства есть только у меня. Боялась, что буду зависимой от него, понимала, что это довольно легковесный человек, живущий в свое удовольствие, и неясно, когда ему вздумается прийти или уйти, не из тех парней, которых можно удержать. Да и к тому же у меня никогда не было отношений. Мы общались, затем он стал подходить ко мне чаще, каждый день мы были вместе, я уже не контролировала себя и готова была простить ему все. Он стал вести себя так, словно в нем зародились чувства, говорил со мной ласково, помогал, приглашал вместе посмотреть фильм, из ближайших девушек общался фактически только со мной, друзья его подкалывали, любил меня касаться, я часто уезжала и когда возврашалась он был очень радостным, расспрашивал меня о моей жизни, был со мной иной раз очень долго. Мне никак не хватало сил открыться, я была часто груба, здоровалась только, когда он здоровался, первая никогда не подходила, хотя мы уже были друзьями. Наши отношения держались исключительно на его инициативе, хотя я была счастлива быть рядом с ним. Я часто говорила, что не верю ему, когда он рассказывал о чем-то. Мы разъехались на две недели, я приехала с желанием открыться ему, но в итоге отреагировала холодно на его появление, когда он пригласил вместе со всеми пойти в кино, я отказалась. Потом я решила спросить его, как прошли его каникулы. Он ответил, что помирился с бывшей. Во мне все упало, я стала еще холоднее. Он подходил, разговаривал со мной. Через несколько дней настал момент X: была дискотека, я хорошо выглядела. Веселилась, танцевала, случилось так, что мой одноклассник в шутку поцеловал меня в волосы. Он видел это, когда я подошла к нему, он был очень зол, начал говорить что-то в стиле: почему ты еще не идешь с ним целоваться? у вас что-то есть? я подумала, что это ревность, не хотела его расстраивать, через время он ушел, я смотрела на него и мне очень хотелось с ним поговорить. В итоге я увела его, хотела спросить, почему он так зол, но в итоге сказала, что люблю его. Он опешил, переспросил, я повторила. Он сказал, что не может ответить мне взаимностью, я опешила также, потом он сказал, что у него есть девушка, я ответила, что мне все равно. Я просто ничего не соображала. Он сказал: ну я же му*ак. Я ответила, что знаю, хотя вовсе не это хотела сказать. Потом он сказал, что я мыслю очень необычно, не как все, что он не понимает меня. Я ответила, что также не понимаю его. Он сказал: не расстраивайся или что-то в этом духе. Я наговорила ему что-то злобно, что он наверное очень собой доволен. На протяжении нашего диалога он часто смотрел на мои губы. Я его отпустила, он ушел. Последующие дни он только здоровался со мной и я естественно к нему не подходила, через 2 дня я еще раз поговорила с ним, сказала, что нечаянно призналась и хочу остаться с ним в хороших дружеских отношениях. Было видно, что он не хотел меня видеть тогда. Мы не общались, но я постоянно слышала от кого-то, что он говорит обо мне, потом он старался со мной общаться, я отвечала будто ничего не произошло. Мы общались, но далеко не так как раньше, мы уже не были каждый день вместе. Затем произошел один случай, когда он словами задел меня, злой был. Я обиделась, стала игнорировать его. Он подошел ко мне недавно поздороваться, но я его продинамила, опять что-то не очень дружелюбно наговорила, в итоге сейчас никаких точек соприкосновений.

Знаю, что совершила много глупостей и уже, наверное, ничего не исправить, но прошло полтора месяца и я частенько болею. Хочу наладить отношения до дружеских. Теперь думаю, а нравилась ли я ему когда-нибудь, может мне казалось, хотя я никогда не думала, что страдаю паранойей. Запуталась окончательно да еще и с другим парнем целовалась почти сразу после признания и он признался мне через неделю, я сначала отказала, теперь согласилась, но люблю другого.