Больше не могу терпеть агрессию мужа

Добрый день!

На самом деле так много на этом сайте статей на эту тему, что я не уверенна в какой-либо особенности своей ситуации, но написать хотела уже давно.

Мне 26 лет, мужу 22. Он живет один с 16 лет, поэтому достаточно самостоятельный и очень хочет семью. Вместе мы жили до брака три года, в браке - чуть больше полугода. Наши отношения начались с очень сильного чувства любви. Это чувство есть и сейчас, нам очень хорошо, комфортно и спокойно вместе, когда у нас все хорошо.

Но, на самом деле первые два года нашей совместной жизни я стараюсь не вспоминать - очень много ссор, скандалов, и даже был фингал у меня. Скорее всего мы были просто жутко не готовы оба к самостоятельности, но я на волне любви к нему переехала, а потом не могла никак расстаться: любовь, жалость к нему (он фактически один), боязнь расстраивать своих родителей и прочие.

Сейчас у нас все наладилось более менее (планируем ребенка, расширение жилплощади), и мы действительно себя вдвоем чувствуем очень хорошо, пока все хорошо... пока нет каких-либо разногласий или спорных ситуаций. У меня характер не такой уж и простой, я упрямая, но я пытаюсь больше молчать, уступать мужу, обеспечивать домашний быт и прочее. Но он все равно часто критикует меня, часто по мелочам, и мне очень неприятно (когда я делаю ошибки в речи, долго думаю над ответом, не туда душ вешаю и прочее) - я вообще критику не очень хорошо переношу. Тем более у меня сейчас гормональные проблемы со здоровьем и мне сложно собраться с мыслями, иногда сложно четко сформулировать предложение, вечное чувство усталости. Мне бы очень хотелось, что бы муж понимал, что я не просто так туплю. но это не суть.

Но, проблема не в этом - муж часто бывает очень агрессивным в ссорах или просто проблемных ситуациях - часто они безумно мелочны и не стоят того. Раз в две-полторы недели эти ситуации выливаются в то, что он начинает меня толкать, пинать, крушить вещи вокруг. Получается - и не бьет, а просто остаются небольшие синяки (я смуглая - у меня синяков почти не видно). Иногда это просто похоже на какую-то демонстрацию физической и морально силы. Иногда я беру себя в руки и просто спокойно (ну как спокойно - рыдаю, как дура) ухожу в ванную или на улицу. А иногда во мне просыпается такая злость и обида, что хочется треснуть его по голове чем-то очень тяжелым, что бы мозги на место стали. Тогда я включаюсь ещё больше - тоже ору, истерю, рыдаю... Потом я не могу точно вспомнить и описать ситуацию или причину - я её забываю совершенно. И наверное я вообще ни фига себя не уважаю - я ему прощаю. Нет, он не заваливает меня цветами и т.д., он просто просит извинения, говорит, что так себя вести нельзя и он очень сожалеет. А я реально прощаю - у меня нет в душе на него ни злости, ни желания мстить и прочее. Я не умею обижаться - не вижу в этом смысла, да и просто не могу держать злость в себе долго (то есть больше дня). Я просто надеюсь, что это было в последний раз. Я практически верю в это. Сегодня я поняла, практически осознала, что он такой человек и не изменится никогда. В принципе, меня все устраивает, я не хочу его терять, не хочу развода, мне страшно начинать все сначала в 26 лет, но я устала от это агрессии - я не могу её противостоять.

Я не задаю вопрос: что мне делать с моим мужем - мы уже и к психологу вдвоем ходили, и правила ссор ввели... Я задам другой вопрос: что со мной не так?! Я что какая-то ненормальная, что позволяю так с собой обращаться, а потом живу дальше, забочусь об этом человеке, люблю его, ложусь с ним в постель?

Сегодня после очередной демонстрации силы по пустяковому поводу я ночую у своих родителей, что буду делать дальше не знаю. Наверное придется решится на развод - мне уже 26 - нет больше времени играть в эти игры, пытаться кого-то спасти и прочие - мне пора думать о будущих детях, если я хочу, что бы они у меня были. И я точно не хочу, что бы они такое видели.