Внутреннее чувство, мешающее жить

Здравствуйте! Я надеюсь на то, что я хотя бы приблизительно верно выбрала категорию вопроса, потому что на самом деле я не знала, куда определить свой случай.

Мне 20 лет, я студентка, у меня есть семья, друзья, любимое дело (я пою в музыкальной группе), с вопросом о смысле жизни я не мучаюсь, и тем не менее, я не могу быть счастливой, и совсем недавно я наконец поняла, почему. Дело в том, что, сколько я себя помню, мне всегда казалось, что для меня нет места на этой планете. Будто бы я на самом деле откуда-то из другого мира и невесть что делаю здесь. Где-то на фоне всего того, что я делала, думала и чувствовала, всегда было именно это странное ощущение.

И родители, и бывшие одноклассники говорили мне, что я всегда отличалась от остальных, всегда вела себя иначе, всегда выделялась. Говорят даже, что у меня всегда было слишком "взрослое" мышление: со сверстниками мы не сходились вообще до того момента, пока мне не исполнилось 11, потому что они не понимали ни меня, ни моих слов. Я старалась выйти на контакт с одноклассниками, но их всегда удивляло то, насколько мы с ними разные. Всем казалось, что я откуда-то с другой планеты. Друзья, настоящие друзья, у меня появились только к концу учёбы в школе - но и они были не из одноклассников. Они принимают меня такой, какая я есть, они даже восхищаются этой моей непохожестью на других. Именно с ними у нас и образовалась в итоге музыкальная группа. Они считают меня талантливым вокалистом и сонграйтером, настоящим лидером.

Жизнь очень сильно изменилась: я общаюсь со многими людьми, многим из них я помогла найти себя или разобраться в какой-то сложной ситуации; я учусь в другой стране (сама из Беларуси, учёба - в Литве), что позволяет мне путешествовать и знакомиться с людьми из других стран, расширять горизонты. Жизнь стала полнее, богаче, и, знаете, почти все мои знакомые считают меня самым позитивным человеком на земле. Я действительно стараюсь поддерживать позитивный настрой, но живущее во мне всегда ощущение того, что я на чужой планете, где мне нет места, всё портит. Именно из-за него я не могу быть счастливой. Всегда получается какое-то счастье с оговоркой. А потом начинаются периоды спада, порой затяжные, как сейчас, когда просто не хочется жить.

Именно поэтому у меня начинаются проблемы: потому что я не понимаю, зачем я вообще что-то делаю, если я не нужна здесь, если тут мне нет места - возникает такое ощущение, что я на самом деле и делаю что-то только чтобы отвлечься от этого ощущения (хотя на самом деле это не так). И я знаю, что если я не избавлюсь от этого ощущения, лучше мне не станет. Но я не знаю, как мне с ним расправиться.

Буду благодарна, если вы мне ответите.