Как стать нормальной?!

Здравствуйте ,

Меня зовут Аня. Мне 20 лет. Я симпатичная и не глупая девушка, работаю в журнале, как и мечтала, встречаюсь с прекрасным человеком, и всё хорошо вроде. есть планы на будущее...

Но , так часто я впадаю в апатию, затем срываюсь и мне хочется всё это разрушить. хочется ссор и драк. выплеска энергии, я называю своих друзей и близких людей ужасными словами, говорю, что хочу, чтобы они умерли, хотя подсознательного этого не желаю. Я смеюсь, и в ту же минуту плачу, я схожу с ума и не отдаю себе отчет в некоторых моментах. Когда они мне отвечают такой же агрессией, хочу умереть я и тщательно продумываю, как это произойдет., затем понимаю, что принесу этим, проблемы своим близким и не знаю, что делать. Мне хочется убежать в место, где тепло и я буду там одна. Когда на меня никто не обращает внимания, я чувствую себя жалкой и начинаю рыдать. Внутри тогда мне становится очень больно. Из меленькой причины, я делаю трагедию, чаще всего это случается либо, когда я сильно устаю. либо. когда мне не куда девать силы.

Также, в детстве и переходном возрасте, мне часто хотелось быть одной: я не общалась с детьми ни в садике, не в школе. Иногда и сейчас мне хочется бывать в одиночестве. Я жила некоторое время в одна, как помню. мне нравилось это.

Иногда. я не могу найти общий язык с людьми, даже с теми, которые расположены ко мне.Часто стесняюсь, но бывает и наоборот - общительная и активная.

Я часто искала причину, и предполагаю, что у меня нарушение нервной системы, так как в детстве мама с папой дрались на моих глазах, пили, били меня, потом развелись - мы уехали с мамой в Россию. Там , она окончательно спилась, стала водить домой мужиков и все на моих глазах. Ещё, с нами жила бабуля, я на нее часто срывалась , помню, как на меня нападал огромный прилив злости и ярости, практически без причины. Потом бабуля умерла, от болезни паркенсона. И после этого все пошло ещё хуже. Меня отправили к папе, на тот момент мне было 14 лет. Папа тоже пил, бил меня, если я прогуляю школу, называл меня неудачницей ничтожеством и мою маму тоже., когда говорил о ней. Потом , мне исполнилось 18 и я стала жить отдельно. так как у папы появилась женщина, которая меня невзлюбила. Жить было невыносимо и я ушла. Сейчас живу в Алмате с друзьями, нас пятеро в квартире. 2 моих подруги. мой молодой человек и брат одной из подруг. Вчера я опять сорвалась. Мне стало обидно, что когда я пришла с работы, мой молодой человек меня не встретил и смеялся с одной из моих подруг. Я почувствовала себя ненужной. Но все это не так, и я знаю это. Он просто общительный и дружелюбный и сильно меня любит.

Я думала это в моей голове происходит из-за психологических травм, полученных в детстве и в переходном возрасте, но я вспоминаю, что и когда была маленькой, такие ситуации тоже происходили. Я спросила у мамы, она мне сказала, что когда они с папой поженились он употреблял наркотики. Может это способствовало моему сегодняшнему состоянию? Я хочу найти причину и бороться с этим. Как мне быть? Как мне стать спокойной ? Как мне быть веселой. научиться смеяться, когда все смеются...как мне стать нормальной?... помогите , прошу....