Как полюбить себя и быть успешной?

Здравствуйте, дорогие психологи! Моя проблема в том, что в последнее время у меня часто бывают неудачи в том, что для меня важно. Например, в той же учебе. Из-за этого я сильно расстраиваюсь, мне кажется, что я неудачница.

Например, в эту сессию я несколько раз пыталась сдать стилистику на 4. Мне было это важно, потому что так я могла бы получать стипендию. Я раньше ходила на айкидо, мне очень нравилось, я очень мечтала достичь какого-то мастерства в нем. Потом я немного запуталась в себе, захотела попробовать новое что-то кроме тренировок, в результате я стала заниматься игрой на ударной установке, а на айкидо денег нет. А стипендия бы могла мне помочь... Но суть не в этом, я почему-то сильно эмоционально завишу от своих поражений. Еще в детстве я плакала, когда проигрывала папе в шашки. Я выросла, а эта черта осталась... Ситуация осложнена тем, что с преподавателем стилистики у меня конфликт с прошлого семестра, мне она очень не нравится как человек. Она такая воспитанная, интеллигентная с виду, но в то же время она на всех нас смотрит свысока, не уважает. На экзамене она всячески очень хитроумно с помощью иронии меня уязвляла. А я плакала, не могла толком отвечать, да и защитить себя от этой насмешки никак не могла. Как будто есть во мне какая-то слабина, на которую она давит. "С чего вы решили, что достойны 4?". Но ведь я всегда была достаточно успешной, в школе и на первых двух курсах училась на пятерки. Я знаю, что я умная. Но я ужасно робкая, она мне говорит в своей вежливой форме послания "ты ничтожество, ты не достойна 4", а я почему-то внутри себя с этим соглашаюсь и плачу. я чувствую себя очень жалкой. Кончилось всё тем, что в последний раз я начала плакать еще до экзамена. На экзамене я не смогла даже начать отвечать. В горле ком, сердце колотится. Я сквозь слёзы сказала, что я не буду сдавать, пусть ставит 3. И ушла. Потому что я чувствую себя ужасно униженной, плача вот так перед этим человеком...на экзамене...это как кошмар...какой-то позор...я не хотела, чтобы мой "враг" видел меня в таком состоянии. А потом я корила себя за то, что сдалась без боя, образно говоря. А ведь столько сил потратила зря...И за то, что я такая жалкая. Мне кажется, что я беспомощный несчастный ребенок, который почему-то не может заслужить любви ничем и никогда. Любви самой себя. Что этот ребенок жалок и только и умеет проигрывать. И никакое айкидо тут не поможет, если я не могу справиться даже с каким-то экзаменом... преподаватель, честно говоря, предвзято ко мне относится. Да и мое задание к экзамену было очень сложным + большое количество пересдач, стресс. Но зачастую мне хорошие оценки-то и ставят только те, кто видит внутри меня потенциал, но сама я не могу этот потенциал донести, доказать кому-то что я достойна (на айкидо, кстати, то же самое. на самом деле умею всё неплохо, а поясов никаких не получила, там тоже есть что-то вроде экзаменов для этого, в которых у меня тоже всё не заладилось). А разве будут всегда находиться такие начальники, которые как добрые учителя будут меня ценить, такую неуверенную и скромную? Я умный, творческий человек. Но не уверена в себе. И в то же время я сама на себя злюсь, когда я не уверена в себе и когда я плачу, я считаю, что должна быть сильной. И это внутреннее "должна", оно из серии "мужчины не плачут", что ли (в детстве, когда меня обижала мама и я плакала, она еще сильнее ругала меня за то, что я плачу. И я плакала бесшумно, не знаю, может, это тоже повлияло на мой характер). Я не мужчина, но я к себе отношусь так, что я должна быть сильной, не должна показывать слабость никому, должна быть успешной, должна чего-то добиваться... А просто так себя полюбить не могу, я вижу, что внутри меня ком противоречий... робкая плачущая девушка, которая считает, что она не имеет права быть такой жалкой. И которая хочет заслужить любовь. Но не может ее заслужить.

Есть еще один фактор, который держит меня в напряжении. Отношения с моим парнем. Он в данный момент живет в другом городе. Он не говорит о будущем, даже не уверен, что мы встретимся, он не обозначает наши отношения как серьезные, он не хочет их, как мне кажется, хотя на словах засыпает комплиментами и поддерживает. А я люблю его. И вот здесь я опять маленькая девочка, пытающаяся через секс или через свое хорошее поведение (всегда ласкова, не требую от него ничего) заслужить кусочек любви.

Помогите, пожалуйста.