Я становлюсь патологической вруньей

Пишу Вам из-за 2 своих проблем:

1) мне кажется, что я становлюсь патологической вруньей.

В последнее время жизнь идет в стрессовом режиме, поэтому часто начала прибегать ко лжи, как к средству ухода от проблем, способу выставить себя в выгодном свете или преукрасить действительность. Я осознаю свою проблему, но, кажется уже ничего не могу с собой сделать, потому что придумываю себе оправдание на каждый случай, когда я соврала. Отсюда вторая моя проблема:

2) Я больше года встречалась с молодым человеком. Это первая в моей жизни настоящая любовь ( не влюбленность, а именно любовь). Отношения были замечательные, ссорились конечно, но знали, что мы-самое лучшее в жизни друг у друга (это не только мое мнение). До тех пор, пока он не поймал меня на лжи. 2 раза, и все 2 раза он меня простил. Когда это случилось 3 раз, мы расстались, он сказал, что люди не меняются и быть со мной он не может. Прошло немного времени, и он вернулся, говорил, что дает мне шанс и верит, что у нас все получится и я смогу исправиться, но через 2 недели замечательных отношений, всплыла ложь, которую я сказала ему еще когда мы не встречались, больше года назад. И он ушел, сказав, что теперь навсегда. Я понимаю, что не может идти речи об отношениях, доверие потеряно навсегда, и просто нужно это принять. Работать над собой, перестать врать и не испортить следующие отношения. Но моя проблема в том, что я очень сильно завишу от этого человека, из-за отношений с ним я испортила отношения с подругами. Я его очень люблю и не представляю своей жизни без него. Прошлое наше расставание я пережила очень тяжело, ничего не ела, не могла спать, раздражалась по любому поводу, плакала непереставая и ни с кем не разговаривала. Сейчас происходит то же самое. Это как наркотическая зависимость, я не могу отпустить эти отношения и его. Еще я считаю его идеалом, за всю свою жизнь я не встречала подобного человека, и таких нет вокруг меня и сейчас, я не представляю свою жизнь с кем-то другим, кроме него. Я боюсь, что никто не сможет меня полюбить так же как он, и боюсь, что не смогу любить никого, кроме него, он самый лучший. Только мне кажется, что такая депрессия и истерика меня убьют. Я не знаю, как мне жить.

Помогите, пожалуйста!

20 лет