Мне мешают люди

Здравствуйте. Мне 16 лет. Я с самого рождения был довольно спокойным ребенком, была всегда в себе, сама с собой сказать точнее или сама по себе. Например в возрасте примерно 5-8 лет сама по себе собирала конструктор или рисовала. Мама рассказывала, что я 3 раза чуть не умерла... Первый раз с рождения, второй и третий раз в детстве, я этого не помнила. Третий случай смерти я услышала только в 15 лет, сама удивилось, что оказывается была в опасности целых 3 раза. Мне не очень и приятно слышать это, но это удивительно.. Позже в детстве примерно с 11-12 лет я была веселым ребенком. Еще кстати у меня есть лучшая подруга, с которой мы знакомы с детства, с рождения, мы жили в одном доме, но после дом купили и сейчас мы далеко живем, к друг другу ехать час, с пересадками. - Если это как-то важно. Так вот, я была веселым ребенком, вполне с богатой фантазией, и легко было рассмешить меня, я могла сама смеяться, или сразу плакать, или наоборот - плакать и сразу смеяться, то есть эмоциональная. Я могу просто так засмеятся, даже сейчас. Нет, но я уж знаю почему, но иногда не сильно могу выразить что меня рассмешило. Но сейчас я стала по другому воспринимать мир. Возможно мой рассказ жизни будет целой книгой, но я пожробно вам опишу всё что повлияло на меня. Кстати я пишу книги...

Мама привела меня в детский сад, в кабинете было примерно 5 детей и меня привела к ним мама, потом ей надо было идти, она оставила меня, а я плакала и ревела, возможно даже не замечала остальных детей, мама ушла я заревела. Я никогда не плачу просто так.. Я ревела стояла и на меня смотрели эти дети, смотрели как я плакала, только потом я успокоилась, но и в детском саду я была тихоней, ходила сама по себе. Но моя мама тоже работала в детском саду и сейчас работает... Но работала она в другой группе, не в моей, а выше, например я была в младшей, а мама вела подготовительную, и в детском саду нашлись две девочки Ариша и Ира, я с ними дружить может хотела, я никогда никого не обижала, я была самым честным ребенком, я по возможности то с Ирой то с Аришой играла, но они подружки и со мной не хотели дружить, скажем они меня "отталкивали", пошепчаться и бросят. Я также не любила детский сад, но в детстве я "всё в себе", я еще тогда и не умела с кем-то делиться мыслями. И общалась редко с кем, будто только своим миром и жила. Мне не нравилось, что когда мы спали на двухярустных краватях, я спала внизу, я так хотела наверху, там уютно, но я была внизу, все шумели, а я отвернусь к батареям, укроюсь и играюсь под одеялом палцами, в своем мире сидела. Дома конечно лучше было, дома я могу поиграть, меня никто не тревожит. Мы жили тогда в однокомнатной квартире еще. Еще в детстве я как-то раз за ночь скажем на "вспомнить" 50 рисунков нарисовала, каждый маме показывая.

После детского сада в школу.

И что там хорошего? Я там тоже была тихоней, и у меня был враг, девочка, которая ходит еще с двумя девочками, у меня не было в школе друга с которым можно было бы ходить. Я была одна. Однажды в школе спросили, "Кому родители помогают делать уроки?" - я одна подняла руку среди всех, мне было неловко, учитель что-то сказал, а мне показалось? Оказывается не надо было поднимать руку. В день святого валентина мне никто не одарил открытку, ни одной. Меня это очено обидело, я пришла домой и рассказала маме, она заплакала. Мне хотелось чтобы она понимала меня. Но вообще, она меня не понимает. На выпускном оканчивая 4 класс в начальной школе, все веселились, а я нет. Я не любила весь этот шум и сейчас также. Мы пустили шарики и они улетели все в воздух. Окночилась начальная школа. Но в начальной школе еще познакомились родители и мы с Мадиной познакомились. В 3 классе. Также с Настей раньше Мадины... Также была девочка Марина (типа вся культурная) - с ней мы - Я, Мадина и Марина ходили в школу, мне не нравилось с Мариной ходить, я хотела толко с Мадиной. И вот иду я каждый день и Марина с Мадиной ждут меня..

Потом появилась Средняя школа, а точнее школа №55, я знала, что надо проявить себя, чтобы не было как раньше. Но сильно проявить и не получилось. Тогда еще в 11 вроде лет мы с Настей решили пойти в художественную школу. В первый день все было отлично, мама меня забрала, я ей сказала что получила 5 на первом уроке, рисовали цветочки карандошом. Мы по обрадовались и пошли. Учились 4 класса и за это время я нашла одну очень хорошую подругу, веселую и ту о которой мечтать можно было. Она была белая, интересы у нас совпадали, мы были чем-то походи. Скажу вам честно даже не помню как мы подружились, но на этот вопрос в голову приходят веселья. С первого же дня я могла сказать она мне лучшая подруга! Она никогда меня не бросала. Заступалась за меня и была на год старше меня. На переменке в художке мы ходили гуляли и мне было с кем отлично провести время. Она рассказала о себе, я рассказала и мы с тех пор вместе сидели в художке, рядом, спорили по дружески нас ругали, мы были настоящими оптимистами в художке. С ней я чувствовала себя нужным.. Она сказала, что она родилась в Чикаго, я удивилась. Она была не как все, даже угощала меня и вдолгах меня не оставляла, мы через многие приключения прошли. Никогда не слышала от нее плохого слова. Вот и свершилось. Звали ее Полина кстати.

В школе я сначала пыталась вписаться в общество, была как-то доверчивой и я нравилась другим, я не стала носить форму в школу и другие стали повторять. С Полиной мы учились в одной школе только на паралельных классах, мы всегда хотели учится в одном классе. Всегда когда только встретимся разговаривали, даже не сказав "Как дела?" мы сразу обсуждали что-то интересное.

Моя одноклассница Мадина стала тоже повторять за мной. В 13 (вроде, но не больше) лет мы с Полиной перешли на рок. Также и Мадина перешла потом. Я была довольная вроде бы. Но потом меня стало все бесить, я не помню точно что и изза чего. Я стала недовольна всем. И уже не видела смешного в том что говорят люди, я стала недоверчива к людям, я стала сама по себе. Мне настолько достала школа. Также вроде с 13 лет я полюбила США, я непомню точно как. Я и ненавидела эту страну никогда. И сейчас люблю.В общем пропустим, переходим на сейчашний возраст.

Мне 16 я люблю одиночество и всегда любила его, но моя большая проблема и она мешает мне - боязнь темноты, что только не фантазирует воображение.

Сложно все рассказывать подробно, но вот главное что сейчас... Я не доверяю людям никак вообще, я умею переживать в одиночестве, в жзни у меня было 4 кошки и вот 4-я кошка черная - Маша ее звали я очень сильно полюбила ее в 7 лет, до этого она жила у моей старшей сестры, которая уже окончила колледж. Я ненавижу людей и 3 года назад это все было. Просто сейчас я поняла лучше, что происходит... ну незнаю как объяснить. Кошку у меня отобрали самую любимую, сейчас у меня есть ее фотография и перед сном я целую ее разговариваю с ней и ложусь спокойно спать, я очень часто волнуюсь о ней. ( ну вот опять с слезами буду писать) сейчас она у моей сестры, а там дети, у них шумно. Я очень волнуюсь о ней, я бы всю свою жизнь с ней только прожила бы! Я так ее люблю, мне никто не нужен, я мечтаю улететь из этой страны с ней и жить с ней вместе в покое и счастье, она моё счастье эта кошка, я не могу без нее жить. Ненавижу заходить в автобус и когда ко мне толпа людей прикосается. Я очень нервная сейчас и не только сейчас. Я каждый день, каждый день прихожу со школы и плачу, как только зайду домой и плачу, понимаете, сразу же, может только потому что ужасный день прошел или люди каждый день мешают, наконец никто меня не тревожит, потому что я дома. Один раз я сидела как всегда в классе, все шумели орали, мне вообще выводит когда кто-то порттит мне слух, шумя, я сидела спокойно и рисовала круг, просто идеальный круг, потом что-то резко грохонуло и сама не зная ручка рисовала вниз линию кривую.. У меня бывали 2-3 раза мысли о самоубийстве, но я боялась боли и бога. Я хочу только одного улететь в США и жить там. Я много думаю размышляю и плачу просто. Мне всегда пронзает боль и обиду, я каждый день набираюсь обиды, каждый день плачу и каждый раз думаю, зачем ине вообще жить, это не справедливо, что со мной все так, я не хочу такую жизнь, а родители не понимают, они лишь могут посмеяться, не понимаю серьезной проблемы.Иногда я сама того не замечая сижу в классе и думаю, как бы выпрыгнуть резко с окна, но я ненавижу мою черту характера когда не могу высказать людям что либо прямо в лицо.. В последнее время я плохо учусь, спать очень хочеться на уроках не высыпаюсь были бессоницы 3 раза, не могла заснуть даже плакала изза этого. Я всегда заспаю со светом в ванне и с телевизором, хотя мне это мешает голова болит от телевизора, но я боюсь темноты, настолько сильно, настолько. Наконец сейчас я говорю психологу. Я уже много чего видела в людях и сама хочу стать психиатором, потому что каждый жест человека я могу отгадать и неправильный жест может меня обидеть, проверено мной.. Не люблю когда вторгаюся в мою жизнь, прикосаются, курят рядом со мной и орут, порят слух, смотрят. Мне мешают люди. Я просто прихожу и нервничаю до таких пор что хочеться разбить всё, а одноклассники так выводят, что хочется парту опракинуть! Я незнаю что мне делать вообще.

Я возможно что-то пропустила.

Задавайте любые вопросы, я отвечу на них...