Как выйти из "тупика"?

Мне 25 лет, замужем уже 6 лет, воспитываю сына, 4 года. Отношения с мужем всегда были напряженными, но последние год-полтора - просто ужас. Полное непонимание...Унижения, угрозы с его стороны, доходило даже до того , что мог схватить за шею, толкнуть или головой об стену ударить и все на глазах у ребенка. Вся проблема в том, что он любит выпить, погулять до утра , еще и с другими женщинами спать, как выяснилось. При этом занимает неплохую должность на приличной фирме, но через свои увлечения за много лет работы ничего не накопил и вечно в долгах , а я, по его словах, не имею права даже спросить сколько он заработал и вообще прикасаться к его деньгам... Все стало хуже, когда я перестала молчать и начала высказывать свое мнение по поводу того, что бы он задумался над своей жизнью, тогда начинался спор (*ведь он всегда прав и ни в чем не виноват, все я!), ссора или же за ним просто закрывалась дверь и он уходил в очередной "загул". Но в том, что я вышла замуж именно за него, виновата только я сама, ведь ухажеров всегда было много, но я выбрала его, оказался самым настойчивым, наверное. И я ведь знала, на что иду, еще и предупреждали, что любит очень девушек, а главное разнообразие, ведь как сам мне хвалился, всем изменял, но ты, мол, не такая, я тебя люблю и изменять не буду. Только это все слова. Он был таким с самого начала, просто любила, многое упускала, надеялась, что поменяется ... Беременность протекала тяжело, под угрозой срыва, я много нервничала из-за мужа, а он даже не пытался изменится...Сын только родился и сразу начались проблемы с его здоровьем, вечные походы к врачам, больницы...и так до сих пор, уже скоро вторую мед.карту спишем...И, слава Богу, ничего очень страшного, но нуждается в специальном диетическом питании, через проблемы с кишечником, часто болеет простудами, еще и аллергии на укусы насекомых и на пыль, ставят угрозу астмы. Так и живем от одного к другому. Его нужно пока поберечь и полечить...в сад детский почти не ходит, так как три дня там, а потом лечимся две недели дома, а сейчас вообще запретили, что б еще больше не провоцировать организм, так как проходим лечение...Вот и получается, что я сутками дома с сыном, оставлять его не на кого, о нянях даже нет смысла заикаться мужу, он и так все время жалуется, что "все" деньги уходят нам на лечение ( я тоже, к слову, частенько болею), так что о дополнительных "не нужных растратах" не может быть и речи...Я не раз пыталась что-то поменять, находила работу, на одной продержалась пол года, но сын начал сильно болеть и я решила, что здоровье сына важнее ( хотя работа мне приносила море удовольствия и душевного удовлетворения, ведь я общалась с людьми, хотя и зарабатывала немного! На работе я отдыхала морально и чувствовала себя молодой и привлекательной, ведь мне делали комплименты (глупо, наверное, звучит)) Да и муж вечно упрекал,что мало зарабатываю...На второй работе продержалась всего месяц, хотя она была перспективная и интересная. Пришлось уйти по той же причине...Сейчас сын продолжает болеть, родители мои живут далеко, где нет ни нужных жилищных условий для сына (ведь ему нужно жить в чистом, без пыли и плесени помещении, а у родителей маленький домик, где сыро и все цветет плесенью), ни работы, ведь если я уеду к ним мне нужно будет обеспечивать сына ( я пыталась найти там работу через знакомых, но ничего не получилось...а даже если бы и нашла, там просто смешные зарплаты, минимальные, чего даже на еду не хватит), да и родители не очень то и хотят, что бы я бросала мужа ( к слову, он в понимании всех друзей и знакомых идеальный друг, никогда на людях не показывает своего истинного лица по отношению ко мне, при друзьях он "очень меня любит и я самая хорошая"),а с мужем отношения просто не выносимые, у меня то и дело сдают нервы...и хуже всего то, что маленький сын попадает под "горячую руку"...У меня просто опускаются руки...не знаю, что делать и делать ли вообще?..Ведь за что бы я не бралась, ничего не получается...я даже пыталась все ему простить и наладить отношения, и не раз, но он не делал ни шага мне на встречу, продолжал жить и гулять, как и раньше, и обвинять во всем этом меня (то есть, он гуляет по моей вине, да, и еще ему тяжело на работе, все "достают", поэтому нужно выпить,что бы успокоится). Ничего не менялось. Хотя мне пришлось переступить через много своих принципов и обид... Я сижу дома, без каких либо возможностей, уйду - пострадает мой сын, остаюсь - страдаю я, но сыну есть где жить, что есть и где лечится, если нужно...Сейчас ничего не хочется...плохо сплю...часто болею...и кажется, что это конец, что лучше уже не будет, ведь "лучше" само не придет, а у меня ничего не получается изменить.. а надеяться нет на кого, кроме себя...То, заставляет меня не отчаиваться и идти дальше ( или , правильнее, стоять на месте..), это то, что во мне нуждается сын и мысли о том, что многим людям бывает намного сложнее, чем мне, многие были в худших ситуациях, но выбрались из них достойно...не знаю, может я слишком слабая и через это не могу изменить свою жизнь, слишком многого боюсь... Я не знаю, какого ответа жду и поможет ли он мне, но все равно благодарю Вас за внимание, может, в силу своего опыта, Вы сможете что-нибудь подсказать...