Ненавижу себя

Здравствуйте, меня зовут Анна. Мне 20 лет, но я думаю, что мне 40.

Я не могу полюбить себя. Мне кажется, что я страшная, толстая, у меня плохие ногти, плохие волосы, плохая кожа. Я ненавижу своё тело, я ненавижу себя, я ненавижу того человека, которым я стала.

Я обожаю фильмы, где все актеры красивые, красивые декорации, красивые костюмы, красивые изящные движения. Я хочу, чтобы вокруг меня всё было таким же красивым, как в одном из таких фильмов. Но как это может быть со мной? С такой уродиной.

Я в семье старшая дочь. У меня есть сестра и брат. Но все знают, что папа любит больше всех меня. И от его повышенных ожиданий насчёт меня я страдаю. Я всегда очень-очень расстраиваюсь, когда родители мной недовольны. А они очень часто бывают мной недовольны,потому что я безответственная и несамостоятельная.

Я хорошо закончила школу и поступила в пед.университет (родители были против, но всё равно гордились). Через 2 с половиной года я решила перейти на заочное отделение, не поговорив и не обсудив этот вопрос с родителями. Они меня ругали. По правде говоря, я думаю, это заслуженно, но всё равно запредельно больно и обидно. В тот момент я хотела только, чтобы меня поняли, чтобы поняли, что таково моё решение, а не орали на меня.

Я завидую своей сестре (она младше меня на 2 года). Мне кажется, что она красивее меня, умнее, у нее лучше фигура. Она умеет общаться с людьми, а я - нет. У нее всё получается. Но от меня всё равно всегда ждут большего. Однажды, я сказала это маме, она ответила: "Ты же знаешь, что ты - любимая дочь". Я сказала, что тогда не хочу быть любимой дочерью.

Я совершенно не умею общаться с людьми. Я очень всего боюсь. У меня никогда не было парня. и вряд ли когда-нибудь будет. Мне из-за этого очень страшно.

В школе я была влюблена в одного мальчика, но о том, чтобы подойти к нему и просто поговорить не могло идти и речи, потому что я боюсь. Мне иногда кажется, что я до сих пор его люблю. При этом я могу посчитать по пальцам одной руки, сколько раз мы с ним говорили, то есть он ко мне обращался.

Я не хочу никого любить. То есть во мне, конечно, возникает желание плотских чувств, как у любого животного, но, когда я начинаю глубоко об этом думать, я понимаю, что не хочу, чтобы ко мне кто-то прикасался. Я не хочу. Мне иногда кажется, что даже хорошо, что у меня никогда не будет секса.

Мне не нравится моя жизнь. Я хочу быть совершенно другой женщиной: красивой, смешной, худой, чтобы меня все любили. Я выдумываю истории не про меня. Почти каждый момент своей жизни я проживаю как чью-то чужую жизнь, которую я сама выдумала. Я начала делать это лет с 9. В некоторых социальных сетях есть странички людей, которых я выдумала. Я думаю, что это ненормально. Но когда я задумываюсь о своей собственной жизни, я не могу, мне становится скучно, потому что моя жизнь - это просто кусок говна (простите). Со мной никогда ничего не происходит. Я ненавижу свою жизнь.

Я очень люблю своего папу. Он самый лучший в мире. но в то же время я его ненавижу за то, что он причиняет маме боль. Говорят: "Самое лучшее - это видеть, как счастлива мама". А я не могу вспомнить ни одного момента, когда мама была счастлива. И всё это из-за него. Он постоянно ее попрекает по поводу и без. Мне очень жаль мою маму, потому что она его очень сильно любит. Поэтому тоже я не хочу никого любить. зачем мне выходить за кого-то замуж? Чтобы муж потом всё время попрекал меня? Чтобы запрещал мне видеться с сёстрами и братьями? Чтобы желал смерти моим родителям? Я не хочу. И я ненавижу за это своего отца.

Когда мне было 6 лет, наша семья переехала в деревню. Я ненавижу эту деревню. Сейчас я понимаю, что в городе могла бы стать пианисткой, например, или спортсменкой, но не в деревне, не там, в этой забытой Богом глуши.

И когда я ушла на заочку, я пошла работать в школу. В школу в этой самой деревне, в школу, которую сама 3 года назад как закончила.

Я ненавижу эту работу, потому что меня не уважают. Вообще-то я понимаю, что я не тот человек, которого можно за что-либо уважать, но мне нестерпимо больно. почему, когда тебе причиняют боль, чувство обиды всегда одинаковое, хотя люди разные? Я ненавижу это чувство. Унижение и боль. Я ненавижу.

Я больше не хочу чувствовать эти страдания. Я хочу умереть. Я знаю, что для моей семьи, особенно для папы, это будет очень сильной болью, но я не знаю, что мне делать, чтобы вылезти из своего кокона. Мне очень-очень страшно.

наверное, из этого письма можно сделать вывод, что я жалкий человек, который всё ненавидит, но, пожалуйста, помогите мне. Я не знаю, что мне делать. Я очень боюсь.

С уважением, Анна