Истероиды умеют создавать красивые и наполненные смыслом отношения. Находясь в ресурсном состоянии, они могут украсить своей активностью унылый и напряженный быт, внести в него какую-то гармонию. Если не получается сделать его красивым, то они могут превратить его во что-то драматически важное, что необходимо перетерпеть ради счастливого будущего.

Все это вполне может случиться, если у истероида не было в прошлом сильных психических травм, если он не страдает от тяжелого невроза.

В данной серии статей мы разбирали случай, в котором женщина неожиданно обнаружила, что ее муж страдает от истерического невроза. Их отношения начали стремительно рушиться, и в итоге она вынуждена была от него уйти.

Естественно, что возникает вопрос:
а можно ли было как-то спасти эти отношения, если они начинались так красиво?

Был ли у Натальи шанс спасти семью

Если бы Наталья была психологически более подготовлена к такому ходу событий и не была столь сильно измотана родами и уходом за ребенком, то у нее имелась бы возможность как-то купировать на ранних стадиях тот душевный пожар, который начал разгораться в душе ее мужа. Но она не могла понимать, что происходит, и у нее не было необходимого опыта и сил что-либо предпринять.

И в тот момент, когда процесс истероидной динамики прошел точку невозврата, что-то сделать было уже невозможно. Ее муж погрузился в острую фазу своего невроза.

Наверное, при очень большой любви и при склонности жертвовать собой в сочетании с великим терпением Наталья могла бы относиться к своему мужу, как ко второму ребенку. И тогда у нее появилась бы возможность вытащить его из невротического кризиса. Но всего этого не случилось.

Ну и не стоит забывать об еще одном обстоятельстве:
любовь не всегда прощает предательство и слабость, а еще меньше то, что воспринимается как нечестность. Проявления истерического невроза не очень приятны ни с моральной, ни с эстетической точки зрения, и далеко не все понимают, что в такие моменты человек пребывает в болезненном состоянии.

Человеку, не имеющему особых психологических проблем, трудно понять, что творится в душе невротика. Если у тебя было счастливое детство и юность, если на пути твоего взросления не случалось никаких кризисов и срывов, то невротические проявления у других людей могут казаться тебе демонстрацией слабости или психологической распущенности.

Если же человек сам сталкивался по жизни с ситуациями, которые негативно отразились на его психике, то он способен понять других «товарищей по несчастью», но часто у него нет необходимых ресурсов, чтобы как-то им помочь. Особенно в ситуации, когда он оказался связанным с невротиком личными отношениями.

Дело в том, что в состоянии обострения истероидного невроза люди бывают очень жестоки и к самим себе, и к своим близким. Они склонны бить по больным местам, оправдывая свои поступки тем, что им и самим при этом очень больно. Природная эмпатия и чувствительность невротиков в этих случаях оборачивается боком для их ближних: они обычно хорошо видят психологические слабости своих партнеров и знают, куда ударить, так как сами хорошо знакомы с душевной болью.

Получается, что для того, чтобы совладать с человеком, находящимся в стадии обострения истероидного невроза,

• ты должен быть либо психологом, имеющим опыт работы с такими людьми,
• либо сам быть «бывшим невротиком», проработавшим свои проблемы.

Если человек знаком с тем, что такое психологическая травма, если он ощутил ее последствия на собственной шкуре, то он будет более терпим к выходкам травмированного истероида. И если он сам смог преодолеть и проработать свои проблемы, то знает, как помочь это сделать другому.

Имеет ли смысл просто переждать и перетерпеть период обострения истерического невроза у вашего партнера?

Психологи достаточно часто сталкиваются со случаями, когда женщины стойко переносят обострения истерического невроза у своих мужей, какой был описан выше. Они делают это по разным причинам, иногда от сильной любви и страха потерять то, что было, иногда от неизбежности и безвыходности своего положения, им просто некуда деться.

Через какое-то время в семье подрастает ребенок, он становится личностью, все чаще замечает отца и мало того - радуется ему. Жизнь начинает играть новыми красками. Папаша тоже вдруг замечает, что его отпрыск – это вполне обаятельное существо, а не маленький красный комочек, жмущийся к груди матери. И главное – папочку любит. Малыш тянет к нему свои маленькие ручки, когда отец заходит в комнату, улыбается, а еще чуть позже начинает радостно улюлюкать и что-то бормотать.

Травмированный истероид вновь получает возможность оказаться в центре внимания. Так что появляются условия для запуска новой фазы «благородных игр»: игры в любящего отца и идеального главу семейства.

Выгорев до конца и вновь возродясь из пепла, мужья готовы снова играть в идеальную семью, и в том числе – в сильную любовь к жене. Но проблема в том, что жены далеко не всегда и, по крайней мере, не сразу могут простить им то, что происходило в первые месяцы после родов. А демонстративная любовь мужа к ребенку начинает их слегка раздражать: они уже не могут, как прежде, верить любым слишком экзальтированным чувствам. Поэтому в их отношениях с мужьями появляется невольное отчуждение и раздражительность.

И получается так, что, несмотря на готовность мужей снова играть в красивые благородные игры, в семье тем не менее постепенно готовится почва для нового обострения отношений, что грозит новым срывом в режим истерического невроза.

И дальше, как в дурной карусели:
холодность и недоверие жены, демонстрация ее неверия в добрые намерения мужа вызывает в нем обиду и раздражение. Он снова начинает обвинять жену в том, что она своим неверием и негативом рушит семью, мешает их общению с ребенком и вообще плохо на него влияет. Начинается новая череда скандалов, но только на этот раз в них оказывается задействован еще и ребенок: и как предмет ревности, и как оружие воздействия на жену.

Есть ли возможность как-то спасти ситуацию?

Женщины, связавшие свою жизнь с мужчиной, страдающим от истерического невроза, обращаются к психологам чаще всего как раз в период повторного вхождения их мужей в фазу игры воссоздания красивой сказки.

• С одной стороны, они видят искреннее желание мужей стать «хорошими отцами» и «заботливыми главами семейства»,
• но с другой – не верят им и не могут простить то, что творилось в период после родов.

Получается, что они испытывают и страх, и вину, и раздражение, и тревожность, но вместе с тем и надежду – все это вызывает в их душе сильный диссонанс.

Можно ли помочь женщине, живущей с мужчиной, страдающим от истерического невроза? Можно, но только ей придется превратиться в психотерапевта своего мужа.

Как уже говорилось выше, такие мужчины крайне редко бывают готовы обращаться к психологу, но тем не менее у их жен сохраняется возможность оказывать на них влияние. Во-первых, потому что мужья могут их реально искренне любить, несмотря на все свои истерические выходки, а во-вторых, по причине того, что жены являются партнёрами играх, которые их мужья постоянно разыгрывают, будь то благородная игра в построение волшебной сказки и большой любви, или игра в гневного обличителя той, кто эту сказку разрушает.

Получается, что перед обратившейся к психологу женщиной стоят две задачи.

1. разбираться со своими проблемами и травмами, вернуть веру в себя, поднять свою самооценку;
2. освоить некоторые навыки психологической работы для того, чтобы какое-то время выступать в качестве психолога для своего мужа.

Более подробное описание специфики истерических неврозов
я предложу в других статьях, посвящённых этой теме.