Грязные приёмы словесного боя. Учимся у провокаторов - как постоять за себя

main_img

Если вы страдаете от нападок наглых, резких, хамоватых людей -
вы, скорее всего, робкий, мягкий и добрый человек.

Вас такое поведение окружающих ранит, но не потому, что это несправедливо, ужасно, недопустимо, как вам кажется. Просто вы не позволяете таким же качествам проявляться в себе, они у вас под запретом. Вас ранит то, что другим можно проявлять себя полностью, а вам как будто нет.

Признайтесь:
вам ведь тоже порой хочется послать всех куда подальше,
обозвать последними словами, нахамить в ответ на дурацкое замечание?

Более того, вы попадаете в ситуации, где вам хамят или вас провоцируют потому, что вы для таких людей идеальная гармоничная противоположность. Их тянет к вам, как магнитом. Как только вы научитесь проявлять похожие качества сами, все эти неприятные люди если не исчезнут с ваших радаров, то как минимум будут меньше вас донимать.

Учитесь у провокаторов

У провокаторов есть несколько интересных приёмов для словесного боя.
Наблюдайте, как они реализуются в реальной жизни. Вот эти приёмы.

Правда как оружие

Когда над вами как-то неприятно шутят, ожидая, что вы будете задеты - ответьте правдой. Отвечайте как можно более откровенно и просто. Например, над вами шутят, что вы любите коньяк в кофе добавлять, а то иначе не работается. А вы спокойно и прямо скажите: «я, конечно, пью коньяк, но только в нерабочее время».

Правда в ответ на шутку ставит шутника в неловкое положение: его шутка не смешная. А правде нечего противопоставить.

Резкость

Вы можете использовать резкие речевые обороты, чтобы защититься. Это такая простецкая резкость, когда непонятно: вас оскорбили - или человек всего лишь просторечен, не образован?

Используйте режущие слух, но цензурные грубые словечки, сальные шуточки, черный юмор.

Резкость сбивает спесь с собеседника. Если он считает себя высокоинтеллектуальным и аристократично-благородным, вы вовсе вгоните его в краску, и он уже не сможет атаковать вас какое-то время.

При этом вы сами не станете глупее и невоспитаннее. Это просто прием, инструмент. Вы же не говорите так постоянно? Значит, у вас есть выбор.

Доведите до абсурда

Обратите адресованное вам колкое высказывание в нечто фантастическое.

Например, вам говорят, что вы постоянно опаздываете.
Скажите в ответ, что вы и на Страшный суд планируете опоздать.

У этого приёма два эффекта:

  1. Мозг противника автоматически представляет, как вы опаздываете на Страшный суд, и противник теряет концентрацию, выпадая из игры.
  2. Такой ответ сразу показывает противнику, что к его нападкам не относятся серьезно.

Неожиданное сравнение

Это похожий прием. Он также вызывает у противника неконтролируемые фантазии и сбивает его концентрацию. Его можно использовать и как ответ на колкость, и как способ прервать повествование противника, сбив его с мысли, даже если к вам оно сейчас не относится.

Например, противник говорит вам, что у вас слишком большой вес. А вы можете ответить, что цифру вашего веса можно сравнить с весом среднего гиппопотама и не известно, кто выиграет.

Качели

Меняйте свой тон с мягкого на жесткий. Меняйте лояльную речь или даже сочувствующую на резкую и высмеивающую. Так вы выбьете у противника из-под ног опору. Он будет невольно настраиваться на ваш режим и будет тратить на это силы. Так как его состоянием будете управлять вы при помощи интонаций и выражений, вы будете уставать меньше и будете в относительной безопасности.

Директивные указания

В какой-то момент больше ничего не будет работать, кроме приказов. Чувствуете, что вас вот-вот одолеют - давайте резкие команды строгим голосом. Можете использовать грубые слова. Наверняка противник не ждет, что вы вдруг громко скажете ему «заткнись!» - и растеряется.

Отеческое отношение

Это вариация директивных указаний. Добавьте к командам немного заботы и участия. Готово: теперь вы занимаетесь родительскую позицию по отношению к противнику. Проявите немного заботы:

Что-то бледный ты сегодня. Ты может голодный, а? Сходи чаю попей, что ли.

Вполне возможно, что ваш противник свалится в детскую позицию и не сможет больше вас атаковать. Он даже может воспринять ваш прием как реальную заботу, и это его полностью обезоружит.

Соглашайтесь с обвинением

Что бы вам ни сказали, если вы просто согласитесь с этим - разговор будет окончен тут же. От вас ждут эмоций, реакций. А вы лишите противника этого удовольствия при помощи короткой фразы:

Так и есть. Ты прав.

Конечно, важно, чтобы вы понимали, что соглашаетесь с обвинением только на словах.

Сделайте свои недостатки - своими достоинствами

Если вам больно даже делать вид, что вы согласны - тренируйтесь дома перед зеркалом. Ищите плюсы в вашей больной точке. Почему вы могли бы гордо заявлять о своем недостатке? «Я не ленивый. Я энергосберегающий» - примерно так это должно выглядеть. Тогда вы сможете соглашаться с обвинениями и портить провокацию на корню.

У каждого недостатка найдётся похожее качество, которое легче считать достоинством. Например, для необразованности это простота, для неуверенности - прямота и честность.

Важно!
Начинайте использовать эти приёмы и оттачивайте их в коммуникациях, где вам из-за негативных реакций противника ничего не грозит. Например, коллегу вы еще можете поставить на место, а вот босс может испортить вам жизнь за это.

Для людей, которые имеют на вас влияние, используйте более изящные приёмы. Защищайтесь так, чтобы к вам было не придраться. Например, можно просто постоянно повторять:

А вы это зачем сказали сейчас? А вы это зачем сделали?

Этот приём покажет противнику, что вы его не боитесь. И вероятно, что он оставит вас в покое.

Используйте эти грязные приёмчики, чтобы расширить свой набор реакций.
Сначала вам может казаться, что это просто недопустимо или что это очень страшно, но постепенно вы войдёте во вкус.
Потом вам это надоест, и вы научитесь отстаивать свои границы без лишней дерзости и резкости.
Эти приёмы, как подростковый бунт - через них можно обрести солидность и взрослость.

Все психологи

Команда профессиональных психологов со всего мира

Узнайте больше о нас
Сообщество Все психологи
Задать вопрос психологу