Существует две крайности в отношениях : созависимость и контрзависимость.

1. В созависимости отношения построены на слиянии («без тебя нет меня»), и выйти из таких отношений трудно, потому что нет опоры на себя («с тобой плохо и без тебя плохо»).
2. А контрзависимость - невозможность близости в отношениях, невозможность раскрыться перед другим, невозможность довериться.

Признаки контрзависимых отношений

• Вы не можете попросить о помощи, даже если помощь вам очень сильно нужна.
• Вы никому не доверяете.
• Вы считаете, что люди воспользуются вами, если вы доверитесь им.
• Вы испытываете постоянный фоновый дискомфорт, боль, одиночество.
• Вы страдаете трудоголизмом. Только работа помогает вам чувствовать себя лучше. Если вы не работаете - вы страдаете.
• Вы боитесь быть зависимым от кого-то.
• Если вам все же приходится от кого-то зависеть, вы страдаете от этого.

В чем причина этих симптомов?

Детские травмы

Одна из причин формирования контрзависимости - детские травмы. Контрзависимость - незавершенный гештальт, несформированная до конца привязанность к родителям. Возможно, ваши родители были холодными и даже сами страдали от контрзависимости. Или у родителей были большие проблемы, кризис личных отношений - они были поглощены своими страданиями и на детей не обращали внимания.

Именно родители обучают детей навыку строить близкие отношения. Если формирование привязанности было нарушено, родители не передали такой навык - обучиться ему где-то еще «случайно» практически невозможно. Впитанные убеждения просто не позволят сделать это.

Сепарация

Вторая причина - незавершенный этап формирования навыка отделяться, не пройденный этап отчуждения. Это возможно, если ваши родители были гиперопекающими и не позволили вам выстроить личное пространство (они уничтожали любые его зачатки).

Также возможно, что отделение произошло, но оно было настолько травматичным, что психика как бы решила: «Выходить из близких отношений слишком больно. На всякий случай я не буду в них больше входить. Лучше держаться подальше от любого намека на близость».

Психологическое насилие

У вас были какие-то травмы, нанесенные в отношениях близкими людьми. И избегание близости - это защита от новых травм.

Ваши границы очень жесткие, а личное пространство огромно. Настоящая неприступная крепость. И внутри вы тонете в отчаянии, боли и одиночестве.

Входить в близкие отношения больно. Приближаться к кому-то очень страшно. Все это не предвещает ничего хорошего - только страх и боль.

Что с этим делать?

Прошлый негативный опыт отравляет ваше настоящее. Поэтому прежде всего стоит работать с первопричинами - травмами, выученными моделями поведения, убеждениями.

Если родители были холодными и друг к другу, и к вам, то у вас отпечаталось в мозгу: в отношениях нужно держать дистанцию и скрывать чувства. А теперь вам нужно эту программу переписать и освободиться от всех разрушительных ограничений.

Травмы - как разбитые, загрязненные стекла, через которые вы смотрите на мир.
Вы смотрите в сегодняшний день, а видите картины своего печального прошлого.
Травмы - это гноящиеся занозы в вашей душе, в вашем сердце. Это открытые раны, они причиняют боль при любом движении.
Травмы толкают вас в новые печальные события и ситуации.
Вы принимаете одно неверное решение за другим.

Освободитесь от ран и заноз прежде, чем идти дальше. Иначе слишком много сил будет уходить на то, чтобы таскать с собой груз прошлого. Вы не сможете обучиться новому, пока ваша чаша полна болью.

Затем нужно получить новый опыт, навык нового общения. Вам нужно научиться выстраивать все более и более близкие отношения. То, что вы больше не страдаете от прошлого, еще не гарантирует того, что вы успешно выстроите новые отношения.

Вам необходимы новые знания и навыки. Пусть вы освободились от травм. Но без новых знаний и навыков вы похожи на человека, который выкинул из дома всю старую мебель, технику, посуду и одежду - и теперь ему совершенно не на что даже сесть и не во что одеться.

Сразу нырять в близость не стоит - вы можете получить ретравматизацию.

Но обязательно стоит учиться приближаться к другому постепенно: с каждым разом все больше и больше внимания уделять его переживаниям, своим переживаниям, делиться чем-то все более сокровенным. При этом надо обращать внимание на свои ощущения.

Проводник в мир тепла

Легче всего освободиться от травматичного опыта в психотерапии. Психолог или психотерапевт создаст безопасную среду, где вы сможете освободиться от своих травм и получить новый опыт. А оплата его труда - ваша гарантия, что он не причинит вам боль, не предаст вас, как это мог бы сделать человек в «бесплатных» отношениях.

Даже если психолог решит прекратить вашу с ним работу, он сделает это так, чтобы не причинить вам вреда. Главный плюс психолога в подобных делах в том, что он уже знает, как именно с вами нужно работать. Он не станет на вас отыгрывать свои травмы, как многие обычные люди делают в отношениях. Он проведет вас в мир теплых отношений.

Результат вашей работы с контрзависимостью

Так, очень постепенно, психика получит совершенно новый опыт. Ареал вашего обитания в сфере отношений сильно расширится. Со временем ваша психика освоится - полученного опыта будет достаточно, чтобы довериться другому. Вы получите возможность получать заботу, дарить ее, наслаждаться нежностью, теплом, любовью, верностью, пониманием и принятием.

Ваш мир превратиться из бесконечной, холодной и враждебной вселенной в невообразимо прекрасную вселенную, в которой где-то есть место, где именно вас очень ждут и любят, вас хотят одарить нежностью и заботой. И лучшее, что есть в вас, вы можете без страха принести туда, зная, что вас примут. К тому же вы внезапно обнаружите, что в мире еще много замечательных людей, с которыми, возможно, ваши пути когда-либо пересекутся. Чудесная перспектива.

Вы поймете, что независимость - это иллюзия.
Многое можно приобрести за деньги, но далеко не все.
Здоровая привязанность к другим людям - это то, что делает жизнь полной, яркой, интересной, а мир - безопасным.