Женщина обращается за помощью к психологу с распространенной женской проблемой:
все ее мужчины инфантильны, сильно не дотягивают до нее, а она никак не может понять, почему ей так "везёт".

Если такая женщина вспомнит, какими были отношения в ее семье и проведет параллели со своим поведением, обнаружится:

• Папа был щедрым, мужественным и сильным, а мама вечно больной, недовольной, требующей внимания.
• Папа отдавал маме все свои ресурсы, а получал взамен только неблагодарность, критику, равнодушие к его проблемам и чувствам.

У мамы были высокие запросы, и папа пропадал на бесконечных работах. Мама не могла оставаться без внимания в это время, ее внутренний ребенок требовал внимания.

И произошла парентификация:
дочь стала матерью для своей матери, ей просто пришлось стать.

Поначалу она не понимала, что ее мама большая и должна сама о себе заботиться. А потом, чтобы не ломать привычную модель, стала неосознанно это игнорировать.

Женщина со своими партнёрами сначала "притворяется" своим папой – Спасателем, а затем пытается перейти в роль мамы – в роль Жертвы. Но эта роль уже занята ее партнёрами - естественно, Жертва не захочет меняться ролями, терять свое "теплое местечко".
Защищая свою роль, Жертва станет Преследователем.

Чтобы быть Спасателем, нужно всегда придерживаться правила «Три - И»:

• Всегда игнорировать способность других заботиться о себе (игнорировать их внутреннего Заботливого Родителя).
• Всегда игнорировать наличие у других навыков, ресурсов и возможностей (их Внутреннего Взрослого).
• Всегда игнорировать собственные чувства и желания (свое внутреннее Свободное Дитя).

Женщина направляет любовь и заботу на своего партнёра - и при этом оставляет своего Внутреннего Ребенка без внимания, игнорирует его потребности.

Она ожидает, что наступит момент, когда ее партнёр чудесным образом превратится из пиявки в принца и вдруг скажет: дорогая, ты меня расколдовала, теперь я буду заботиться о тебе.

Такого чуда не происходит.
Тогда женщина сама просит партнёра о его превращении, она чувствует, что ее силы на исходе, ей становится все сложнее ждать.

И тут ее партнёр впадает в крайнее удивление:

Разве мамочка не должна всегда заботиться о сыне?
Разве материнская любовь не безвозмездна и самоотверженна?

Когда женщина навязывала свою чрезмерную заботу взрослому мужчине, он искренне считал, что так будет продолжаться всегда. Поначалу он мог даже сопротивляться этому, но женщина-мама убедила его: она обо всем позаботится.

Но раз мамочка "сломалась", придется искать другую.
Ведь оказалось, что получать, ничего не давая взамен, очень удобно и приятно. В таком мужчине всю власть захватил маленький злой, эгоистичный мальчишка. И когда женщина просит об ответной заботе и любви, он становится Преследователем и бросает ее.

Женщина искренне желает получить любовь, но неосознанно ищет такие отношения, в которых можно проигрывать сценарий "Без любви" из детства, когда она надеялась получить любовь от мамы, но все никак не получала.

Ее влечет в такие отношения, чтобы она смогла наконец выбрать правильное решение и перестать ждать от мамы или партнёра, что они станут другими.

Она должна понять, что ей самой нужно стать другой, и тогда мучительные отношения с вампирами не построятся, они даже не начнутся.

Есть два варианта развития событий:

1. Либо женщина обратится к психологу со своей проблемой,
2. либо её очередной партнёр так больно ранит ее, что она вдруг прозреет и насильно будет заставлять себя не отдавать любовь другим, она превратится в недоверчивую жадину.

Если женщина обратится к психологу,
он научит ее заботится о себе, любить себя, обходить стороной опасных людей и находить щедрых, любящих и сильных.

Треугольник навыков любви

Как и все в мире, треугольник Карпмана имеет своего зеркального двойника: треугольник Любви. По этому треугольнику строятся здоровые, полноценные, ресурсные для всех участников отношения.

Люди, живущие по этой модели, способны любить себя и заботиться о себе сами. И поэтому они способны заботиться и о других, как о себе, и отдавать свою любовь.

Но такие люди всегда выбирают равноценных партнёров, которые понимают:

Если кто-то отдает тебе свою любовь, а ты ее принимаешь,
то правильно тоже отвечать любовью.

Чтобы женщина-Спасатель "расколдовалась" и оставила свою роль и свой мучительный жизненный сценарий, ей нужно обучиться 2 навыкам:

1. Принимать любовь от других (научиться вести себя так, чтобы другие с радостью заботились о ее Внутренней Девочке).
2. Любить себя (сделать так, чтобы внутренний Заботливый Родитель заботился о ней самой, а не о посторонних сомнительных личностях).

Так женщина другим образом выстроит поток любви в своей жизни: раньше он тёк от нее к другим и никогда обратно - теперь он будет течь и от нее, и к ней.

Это и будет настоящим чудом, которого женщина так ждала.
Чтобы совершить его, ей нужно будет пройти несколько этапов:

Разрешить себе получать любовь и заботу от других.

Если женщина внимательно рассмотрит свои воспоминания, она поймет, что часто сама отказывалась от заботы, хотя могла и жалеть об этом. И почти никогда не просила о помощи.

А если и просила, то не получала.
А если получала, то испытывала мучительный стыд и вину.
Роль Спасателя заставляла ее делать это.

Вот 4 "ингредиента" разрешения получать любовь от других:

• Никогда не заботиться о других и не помогать другим, если они об этом не просят.
• Верить в других, не считать взрослых людей беспомощными.
• Не делать больше 50% работы за другого, даже если он просил помощи. Стараться помогать искать путь, а не давать готовые решения.
• Не делать ничего, на что нет желания, сил, времени и ресурсов.

Эти четыре принципа не только навсегда избавят женщину от партнеров-пиявок, но и покажут другим: она может и хочет получать любовь и заботу.

Но если женщина вспомнит, как ее партнёры получали любовь от нее, ее охватят негативные эмоции. Если она сама будет так же просить о любви и так же обращаться с ней, все, что она получит – жалость, снисхождение, обвинение в вампиризме и требование вернуть все полученное.

Такой способ строить отношения не подходит счастливому человеку.
Он должен обладать совсем другими навыками:

• Просить о любви так, чтобы другим хотелось отдавать ее.
• Находить людей, готовых вступить в здоровые равноценные отношения (любовные, дружеские, партнёрские).
• Принимать любовь и заботу легко, без стыда и вины, с радостью и благодарностью.
• Составлять работающие договоренности с людьми о правильном энерго-обмене в любых отношениях.
• Принимать и не игнорировать свою потребность заботиться о себе, ставить эту потребность на первое место.
• Не запрещать другим людям поступать так же.

Чтобы жизнь перешла из треугольника Карпмана в треугольник Любви, а все эти принципы стали автоматическими реакциями, нужно составить для себя ряд особых правил на все случаи жизни и следовать им.

Если вам трудно это сделать самой,
вы можете обратиться к автору этой статьи.