Конфликт в отношениях. Чем он может быть полезен?

main_img

Конфликт в отношениях с партнером – это нормальное явление.
Не просто нормальное, но зачастую и полезное, ведь он может привести не только к компромису, но и к сплочению, развитию отношений. Да-да!

Если вы считаете, что ваши отношения уже не могут развиваться (например, вы давно в браке и дети уже выросли), то я скажу, что отношения развиваются всю жизнь. И это развитие может быть как в позитивном ключе, так и в негативном.

Хочу отметить, что в данной статье речь идет в основном об отношениях, где отсутствует какое-либо из видов насилия, зависимости, психических расстройств одного из супругов, потому как к данным случаям ее трудно применить.

В живых, работающих отношениях конфликт присутствует чаще, чем отсутствует, потому что различие целей и потребностей двух людей является само по себе разумеющимся.

Кроме того, полезная функция конфликта заключается еще и в адаптации семьи к изменяющимся обстоятельствам (принятие своих супружеских обязательств, родительских ролей, взросление ребенка, уход его из родительского дома). Даже радостные события являются стрессом, потому что вызывают необходимость в перестройке психики. Из-за чего нередко могут случаться и конфликты.

Во время конфликта в норме мы испытываем различные эмоции, но важно понимать: что испытываете именно вы - а что испытывает партнер (осознавать свои границы). Не менее важным является и умение экологично выражать свой гнев, а также выдерживать эмоции партнера.

Бывает, что в семьях подавляются или отрицаются «нежелательные» эмоции.
Такое часто случается в парах, поддерживающих миф «Мы дружная семья». В таких семьях ссоры находятся под запретом, пока кто-то один не выдерживает. Иногда такой человек обращается к психологу уже с психосоматическими проблемами (после прохождения полного обследования и не найдя ни одну объективную причину заболевания). Ведь когда чувства не находят выхода, они начинают искать такой выход в теле. Чувствовать- это нормально, наши чувства достойны выражения.

Как же ссориться экологично?

  • Если назревает разговор, то постарайтесь спланировать его заранее, чтобы это не нарушало ваших планов, а также спокойствия других людей.
  • Четко определите предмет обсуждения, не выходите за рамки заданной темы.
  • Не бойтесь выражать свои чувства мимикой, будьте настоящими.
  • Позвольте партнеру испытывать свои эмоции, а себе позвольте испытывать свои.
  • Важно дать понять партнеру, что вас могут не устраивать некоторые его поступки, но не он сам.
  • Постарайтесь встать на место партнера и понять его. Обратите внимание: не встать на его сторону, а просто понять (как это - быть им).
  • Выслушайте его идеи, поразмышляйте над ними. Порой это возможность сменить отработавшие установки на новые, более эффективные.

Рекомендуется следующий алгоритм:

Используйте «Я-сообщения» по формуле:
Я + присоединение к позиции партнера + свои чувства + свои аргументы.

Например:

« понимаю, что ты не хочешь ехать к моей маме,
мне тоже не нравятся ее сарказм в твой адрес,
но есть определенные традиции…
  • Обсудите альтернативные пути выхода.
    Например:
Можем заехать ненадолго.
И тебе совсем не обязательно терпеть ее высказывания в свой адрес,
можно пресекать это, потому что тебе это не приятно
и попросить ее так не делать.
  • Уважайте право супруга выразить свое негодование, даже если не согласны с его аргументами.
  • Определите, насколько и в чем можете уступить.
  • Завершение конфликта. Необходимо, чтобы каждый из вас почувствал себя лучше.
  • Можно обменяться мыслями о том, как бы партнер мог проявить свою любовь и заботу о вас, а вы о нем. Пусть это будут легковыполнимые просьбы.

Чего делать не следует?

  • Извиняться раньше времени.
  • Неуважительно относиться к чувствам партнера.
  • Бежать от конфликта (отмалчиваться или лечь спать).
  • Затрагивать «больные места».
  • В актуальном конфликте примешивать прошлые, нерешенные конфликты (их следует обсуждать отдельно). Примешивать вопросы, не относящиеся к теме.
  • Притворяться, что согласны с партнером. Это обеспечит кратковременное перемирие, но повлечет за собой тайное презрение или негодование, а со стороны партнера сомнения и недоверие.
  • Давать обещания, которые не сможете выполнить.
  • Пытаться объяснить чувства партнера, играть роль его психолога.
  • Требовать больше, чем он может дать. Соизмеряйте возможности партнера со своими ожиданиями от него.
  • Не создавайте намеренно тревогу у партнера, не угрожайте уходом.
  • Не присоединяйтесь к нападкам других на вашего партнера.

Памятка супругам:

  • Помните, цель спора не в том, чтобы доказать свою правоту - а в том, чтобы выразить свое Я.
  • Вы две разные личности и не обязательно быть похожими друг на друга.
  • Уважайте ваши различия.
  • Уделяйте достаточно времени и внимания семейным разговорам.
  • Обязательно делайте перерывы между конфликтами.
  • Будьте готовы, что конфликты периодически будут происходить. Позвольте им быть. В этом случае они проходят быстрее и менее болезненно.
  • Выражайте желания прямо. Например, если хотите внимания, сообщите об этом, а не добивайтесь его косвенно ревностью, ссорой или обидой.
  • Периодически знакомьтесь заново друг с другом.
  • Для экологичных ссор требуются навыки. Ничего, если у Вас не получается сразу.

Все психологи

Команда профессиональных психологов со всего мира

Узнайте больше о нас
Сообщество Все психологи
Задать вопрос психологу