Что делать, если отношения в паре зашли в тупик?

main_img

Как улучшить отношения в паре?

Этот вопрос часто можно услышать от людей, приходящих в кабинет психолога. Многие даже осознают, что надо что-то менять в себе, если они хотят изменить отношения в паре. Но что - пока не очень понимают.

Я немного порассуждаю на тему отношений и их улучшения или даже исцеления, потому что за улучшением приходят реже, а вот за реанимацией, исцелением отношений - гораздо чаще.

Как писал юнгианский аналитик Джеймс Холлис в своей книге «Грезы об Эдеме: в поисках доброго волшебника», отношения строятся на четырех принципах.

  1. То, чего мы не знаем о себе или не видим в себе (Тень), будет проецироваться на Другого.
  2. Мы проецируем на Другого свои детские травмы, свою инфантильную тоску (нарциссическую программу «возвращения домой») и свою потребность в индивидуации.
  3. Так как Другой не может, да и не должен нести ответственность за наши травмы, наш нарциссизм и нашу индивидуацию, проекция вызывает отвержение и обостряет проблему власти.
  4. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения — осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свою индивидуацию.

Давайте рассмотрим каждый из этих четырех принципов.

1 принцип:
То, чего мы не знаем о себе или не видим в себе (Тень), будет проецироваться на Другого.

Все, что мы не хотим признавать в себе (например, такие качества, как нарциссизм, эгоизм, ярость - все это уходит в Тень, в ту область нашего личного бессознательного, которая недоступна для сознания. А затем эти свои качества из Тени проецируются на близкого Другого.

Часто в парах бывает так, что у одного партнера как бы отсутствуют сильные эмоции и он бессознательно провоцирует партнера на проявление этих сильных эмоций, заодно попутно обвиняя его в несдержанности. Так он проецирует свою Тень на Другого.

Или мы проецируем на другого свой потенциал - то, что не было развито у нас с детства по тем или иным причинам и осталось в психике в виде зародыша. Например, так можно проецировать решительность, ответственность, креативность и т. д.

2 принцип:
Мы проецируем на Другого свои детские травмы, свою инфантильную тоску (нарциссическую программу «возвращения домой») и свою потребность в индивидуации.

Никому из нас не удается пройти процесс взросления без детских травм.
Но важно не то, что они были - а то, каким способом мы адаптировались к жизни.

У нас с момента рождения сформировались стратегии и сценарии отношений на основе первых отношений с родителями, которые мы проецируем на Другого, заставляя его играть определенную роль в этих отношениях.

Очень сложно воспринимать Другого как Другого, без привязки к нашей личной истории.

Перефразируя высказывание о том, что история человечества - это история войн, можно сказать, что личная история - это история травм. Как только при рождении мы отделяемся от Другого (от матери), мы постоянно стремимся вернуться в это состояние слияния, «вернуться домой». Когда мы вступаем в близкие отношения, это стремление активизируется.

Принятие на себя ответственности за свои выборы - это часть процесса индивидуации, той задачи, которую мы должны выполнить в жизни, ради которой мы и пришли сюда.

Ответственность за свою жизнь тяжела, и мы ищем Другого, чтобы он разделил с нами это бремя, таким образом проецируя на него свою потребность.

3 принцип:
Так как Другой не может, да и не должен нести ответственность за наши травмы, наш нарциссизм и нашу индивидуацию, проекция вызывает отвержение и обостряет проблему власти.

В отношениях рано или поздно один из партнеров отказывается нести на себе груз проекций Другого. Это вызывает гнев, недоумение и крах иллюзий у первого партнера, и он пытается заставить Другого вернуться в состояние иллюзорного слияния.

Возникает проблема власти.
Тот партнер, чьи ожидания и надежды разрушились, пытается контролировать Другого, чтобы вернуть все, «как было», в то состояние слияния и счастья, которое казалось надежным и вечным. Власть над Другим подавляет индивидуальность, ведет к насилию над своей душой и душой Другого.

Там, где есть власть, нет места любви.

4 принцип:
Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения — осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свою индивидуацию.

Если мы отказываемся от ожидания спасения нас Другим, мы принимаем ответственность за свою жизнь на себя, мы снимаем с Другого бремя наших ожиданий и тоски по «возвращению домой». И только тогда у отношений, которые зашли в тупик, появляется шанс на развитие.

Резюмируя все вышесказанное, можно сделать вывод, что все отношения неизбежно проходят стадию тупика, выход из которого – осознание стремления к слиянию, расставание с надеждой «вернуться домой» с помощью Другого и взятие ответственности за свою жизнь каждым из партнеров, что подразумевает принятие своих теневых сторон и снятие проекций с Другого.

Это большая глубинная работа с собой, которая требует большой доли мужества.

Связаться с автором статьи

Получите консультацию от наших психологов!

Популярное:

Комментировать