Самый распространенный пример:
Мать одиночка. Её подросток, который к 15-ти годам обесценивает материнский авторитет и идет искать этот авторитет на улицу.
Именно там он попадает в среду, где начинает исследовать субкультуру наркотиков.

Риторика

Наркотики забирают жизни, поэтому всё серьезно. И разговоры с подростком ведутся, как со взрослым, а не как с ребенком. Что-то вроде такого:

Раз ты самостоятельно принял решение встать на дорогу исследования наркотиков, то и ответственность за последствия нести тебе. Нам проще и дешевле тебя отправить в колонию, чем платить огромные деньги за лечение или разрывать себе сердце, глядя, как ты уходишь из жизни. Но при этом мы готовы оказать полную поддержку твоему стремлению исправить сейчас текущий порядок дел.

Начать с себя

В семье как минимум один человек должен быть здоровым! Когда подросток начнет меняться, вы не знаете, а только можете желать этого. Поэтому начать меняться необходимо маме, она не должна находиться в созависимой модели - мышления, чувств, поступков. Необходима теоретическая база о семейной проблеме - зависимости. И чем серьезней сама мама подойдет к разбору и коррекции, тем больше у нее шансов эффективно влиять на сына.

Осознание. Оповещение. Ультиматумы

Подросток ставится в известность, что мать сама приступила к своему оздоровлению с психологом.

• Во-первых, это для него будет авторитетным примером для начала попыток исследовать свою зависимость.
• Во-вторых, ему будет очень сложно саботировать собственные изменения, так как мать на такой саботаж всегда сможет сказать:

Я осознаю, что могла сама упустить профилактику наркомании в семье. И я приняла решение заняться сначала собой. И сейчас я понимаю, что наркотики — это только твой личный выбор, сын.

Я решила начать действовать сейчас. Просто знай – любой шантаж и оправдывающие отговорки с сегодняшнего дня не пройдут. Это твоя жизнь, и поступать с ней, как ты хочешь – твоя ответственность. Но пока ты живешь в границах моего дома, часть ответственности за твоё социальное становление несу также и я.

Поэтому я оставлю за собой право – не жить с наркотиками в семье, я буду продолжать предлагать свою поддержку в их избавлении, но, натыкаясь на саботаж, я буду руководствоваться и своими правами на жизнь.

И в первую очередь я имею право – не хотеть жить даже с начинающим наркоманом. Захочешь поддержать меня в этих мыслях, я буду только рада, а если нет, то я всё равно начну действовать, как учит меня психолог, но это будет в одностороннем порядке.

И если ты хочешь, чтобы я поддерживала тебя на протяжении жизни, то тебе придётся принять мои правила, а если нет, то ты сам по себе…

Договор

С подростком заключается письменный договор. Где прописывается ответственность мамы и его. В него может входить всё то, что способствует профилактике срыва и построению здоровых отношений в семье.

Подкованная и здоровая мать

Уговоры - это созависимость. Они не работают. Даже наоборот, они отодвигают решение. Со временем он к ним приспосабливается и просто отмахивается в своих мыслях от них. Что-то вроде этого:

Поговорят, поговорят и перестанут.

Поэтому должна быть зрелая и, что самое главное, здоровая риторика. Раз парень «приболел» наркотиками, то доносить до него свою помощь необходимо здоровыми тезисами и действиями - не созависимыми. Мама в идеале должна владеть тезисами выздоровления и быть подкованной в общей концепции проблемы.

Сдвиг фокуса внимания на себя

Маме подростка, как бы ни было тяжело, но необходимо всё больше и больше сдвигать фокус внимания на себя. На свои мысли и чувства. Осознать, что если она хочет результативно помочь сыну, то она в первую очередь сама должна быть психологически здорова - ну или хотя бы стремиться к пониманию, где именно ее собственная психика начинается сыпаться. И делать попытки поиска оздоровительного баланса. Так как, если сын встал на рельсы употребления, он всё время будет «раскачивать лодку» поступками, и она сама должна быть адекватна здорова – не созависимая.

Мать созависимая, больная психологически и поведенчески - ничем не может помочь сыну. А наоборот, своими ошибками подталкивает к употреблению.

Предложение помощи, поддержки

Один из вариантов старта изменений - предложение сыну начать заниматься со специалистом по зависимостям. Для матери это будет означать поиск ресурса для этого и принятия решения - оплачивать ему эту самую помощь или нет. Для него - знакомство с проблемой изнутри.

Профилактика. Дальновидность

Если юноша рвется на увеселительные мероприятия, знайте! Он рвется оторваться в эти дни. Употребить. Но, прикоснувшись к миру наркотиков, становится не важным, чем он травится, сейчас даже водка и пиво – для него наркотики.

Для самого парня как минимум необходимо информирование, с чем он столкнулся. Это для того, чтобы «пристегнуть» к нему осознанную ответственность за употребление, а созависимой матери приобрести рычаг влияния на него. В последующем он может выглядеть так:

Занимаясь с психологом и ты, и семья в целом осознали, из чего состоит проблема. Раз я вижу рецидивы употребления, то могу сделать вывод, что, зная возможные последствия, ты берешь на себя ответственность, допуская срыв. Эта ответственность твоя, как и твой выбор. Я имею полное право обезопасить себя от наркомана в семье всеми возможными для меня способами.

Главное, помните: активные изменения начинают входить в семью, когда родственник берется серьезно подойти к своей личности. И отказываясь от созависимости, коммуницирует с подростком здоровыми тезисами и категориями, тем самым создавая оздоровительные условия. Ему просто не остаётся выбора, как только меняться вслед за выздоравливающей мамой.

Я буду продолжать пополнять инструментарий для созависимых мам подростков, но уже сейчас вы можете обратиться ко мне лично, если у вас возникли вопросы.

Статьи с практическими подсказками, которые на многое прольют свет:

Контролирующее поведение

Активные рычаги влияния

Созависимый вор

Погружение в созависимость - важность внутренних триггеров на этом пути