«У неё параметры 90-60-90! Она во всём стандарт женской красоты! Длинные блестящие волосы и светлые глаза! На неё все мужики засматриваются! Последний ухажёр был даже младше неё. Правда, когда он её бросил, я её утешал. Сопли вытирал. Контролировал, чтобы она на работу не забила со своими переживаниями. Увидите, какая она у меня, когда к вам придёт!» - с гордостью рассказывал мне семнадцатилетний паренёк о той женщине, которая подала на него в суд за побои.

Мальчишка расслабленно развалился в кресле. Казалось, что в кабинете не хватает места для его длинных ног. Модные брюки, стильная стрижка, выразительные глаза – он и сам был «очень даже ничего». Такой же симпатичный, как и его мама.

Именно о ней он рассказывал мне только что!

«Откуда ты знаешь про её параметры и кавалеров? Зачем тебе это? Во что ещё она тебя посвящает?» - думала я, изо всех сил стараясь не показать своего недоумения, и задала ему, конечно же, другие вопросы:

- Какие у вас отношения с мамой?

- Мне нравится, что с ней можно на вечеринку пойти, потусить с её подругами. Незнакомым людям она представляет меня как своего парня! Это прикольно. Я и выпить с ними могу! Нормальные у нас отношения!

- Как же так вышло, что ты всю квартиру разнёс и маму избил?

- Страшно бесит, когда наутро она меня будит и заставляет в школу идти! Какие к чёрту уроки после гулянки? И с сестрой младшей тоже достала! Сколько я могу с ней сидеть? Она не мой ребёнок! Но крышу мне сорвало не от этого!

Паренёк подтянул ноги и сел прямо. Побледнел. Я заметила, что он непроизвольно сжал кулаки, и внутренне тоже вся собралась, приготовилась к любой неожиданности. Подросток продолжил:

- Я познакомился с девушкой. Она старше меня, но мне нравится! Очень красивая! В тот день собирался на свидание, а мать решила, что меня не пустит! Да кто она такая, чтобы мне что-то запрещать? Дура подлая! Заперла меня дома и ушла! Я расстроился, нашёл бутылку вина, выпил, думал - полегчает. Тут звонок – моя девушка плачет, говорит, что мать с ней разговаривала, требовала расстаться со мной, угрожала. Пипец, как я разозлился! Слышу - мать ключ в двери поворачивает. Заходит довольная. Любуется собой в зеркале. Уверенная, что ей всё сойдёт с рук, как обычно. Меня просто накрыло! Помню, я начал стулья швырять, зеркало в прихожей разбил, дверь в её комнату вынес. А дальше всё как в тумане. Врезал ей пару раз, наверное.

Подросток застыл, напряжённо вглядываясь в одну точку.

- Со мной такого раньше никогда не было. Я вообще-то мирный. Но к ней иногда чувствую такую ненависть! Никогда не знаю, чего от неё ожидать. То позволяет мне такое, что другим одноклассникам родители не разрешают, то требует от меня тотакое, что другие ребята не делают!

«Я закурю!» - мальчишка решительно достал сигареты. «Нет, в кабинете нельзя!» - объяснила я. «Да ладно!» - попытался он добиться своего. «Покуришь, когда закончится наш разговор и ты выйдешь на улицу» - ответила я твердо.

Подросток демонстративно убрал пачку сигарет. И мне показалось, что от этого ему даже стало как-то спокойнее.

Следующая встреча была у меня с мамой подростка, без него.
Разговаривать друг с другом они не желали.

Женщина к встрече подготовилась - принесла рисунки сына. На них – расчленёнка, при виде которой невольно появилась мысль о психическом заболевании у мальчишки. Но разговор с ним показал, что все его чувства соответствуют ситуации. Реакции его – здоровые. Не здоровые – отношения, которые сложились в этой семье.

- В чем вы видите причину того, что случилось?

- Не знаю. Я всегда старалась быть ему другом. В клубы с собой брала. Там он вёл себя, как взрослый мужчина – ухаживал за мной и моими подругами. Им нравилось. Он и утешить меня может, если надо. И сестру помогает воспитывать.

- У него есть друзья?

- Да.

- А ещё одна мама?

- Нет.

- Так зачем же вам быть ему другом? Ребёнку нужен родитель - защищающий, поддерживающий, направляющий взрослый.

- Не думайте, я напоминаю ему о его обязанностях. Школа и всё такое.

- Сложно быть для своей мамы сразу всем - не только ребёнком, но и другом, мужчиной, отцом. Как понять в такой ситуации, что тебе позволено, а что нет? Где твои обязанности, а где – родителя?

В глазах мамы промелькнуло искреннее удивление. Но она ничего не ответила.

- Как вы относитесь к девушке сына?

- Терпеть её не могу! Старуха, решила захомутать молодого парня! Не позволю! Я уже пригрозила ей, что сообщу обо всём на её работу.

- О чём?

- Она на 18 лет старше моего мальчика! Моя ровесница! Он совсем голову потерял. Делает всё, что она хочет. А мне перестал помогать.

- Сейчас вы злитесь на то, что происходит. Но давайте попробуем найти причину этого.

Для психики ребёнка опасно, когда в семье нарушается нормальная иерархия. Равновесие в отношениях родителя и ребёнка - это когда заботливый взрослый с одной стороны и принимающий заботу ребёнок с другой. Родитель – тот, кто решает, несет ответственность и защищает более слабого – ребёнка.

Детям необходимо быть привязанными к тем, кто их воспитывает, правильно - нуждаться в родителях психологически и принимать эту зависимость.

Психиатр, основатель теории привязанности Джон Боулби писал, что «ситуация, когда ребёнок и родитель меняются ролями, если не носит очень кратковременный характер, практически всегда является не только симптомом наличия патологии у родителей, но и причиной её появления у ребёнка».

Обмен ролями с родителем негативно сказывается на отношениях ребёнка со всем миром.

Психотерапевт Гордон Ньюфелд считает, что это приводит к появлению у ребёнка альфа-комплекса, который имеет множество проявлений.

• Некоторые альфа-дети проявляют себя как властные, командующие и контролирующие. Они чувствуют себя наиболее комфортно, когда руководят и раздают указания.
• Другие альфа-дети склонны заботиться о слабых, униженных и оскорблённых.
• Ещё одно из проявлений альфа-комплекса – нарциссическое стремление всегда выигрывать, быть первым, лучшим во всём.
• Следующий вариант альфы - стремление к доминированию, к использованию слабости и уязвимости других, чтобы установить своё превосходство.

Если роли в паре родитель-ребёнок поменялись местами и ребенок занял позицию альфы - такая ноша неестественна для него и слишком тяжела.

Альфа-дети не восприимчивы к заботе, тревожны, подвержены страхам и проблемам с вниманием, требовательны и агрессивны. Особенно в ситуациях, когда испытывают фрустрацию - эмоции, которые появляются, когда что-то «не работает». Если не удается то, что для них значимо, они могут попытаться добиться своего через деструктивные действия.

- Так что, это я во всём виновата? Вы его оправдываете!

- Зачем мне это делать? Здесь не суд. Я всего лишь прошу вас подумать о том, что «нет дыма без огня», и о том, какие последствия для жизни сына и ваших с ним отношений будет иметь судебное разбирательство, которого вы добиваетесь.

Это были последние слова, которые я успела ей сказать.
Больше мы не встречались.

С подростком мы увиделись ещё раз. Он пришёл рассказать, что мама забрала заявление из суда. Но дома он больше не живёт, переехал к своей девушке. Она сейчас ждёт его на улице. Сказал так, как будто хотел похвастаться!

Мы попрощались, и я посмотрела в окно. Мальчишка уходил, гордо держа за руку настоящую красотку - с параметрами 90-60-90 и длинными блестящими волосами. Интересно, какой у неё цвет глаз? Но еще интереснее узнать, как сложилась его дальнейшая жизнь.

А как вы относитесь к идее, что родитель должен быть другом своему ребёнку?