В статье я предложу алгоритм выхода из деструктивной модели поведения «преследователь-жертва».

Попытаюсь отобразить альтернативную стратегию действий личности, которая поступает зрело и экологично.

Сделаю это в контексте конкретных примеров.

Треугольник Карпмана «Преследователь-Жертва-Спасатель» - фундамент поведенческих поступков созависимого человека. Роли циклично меняются, передаются от партнера к партнеру. Длиться такая модель взаимодействия может годами.

Итак, предложенные формулировки не всегда имеют вербальное выражение, но, как правило, они крепко сидят в мыслительных установках, внутреннем диалоге и имеют именно такой вектор:

Созависимая:

Я буду мучиться оттого, что ты эгоистичен, но и тебе не дам наслаждаться своим эгоизмом.

Здоровая альтернатива:

Твой эгоизм - это твой выбор. Но если мне неуютно с ним жить, я обязательно тебе скажу об этом. А если ты не готов от него отказаться, значит, он для тебя важней, чем наша с тобой гармония. Я оставляю за собой право не жить с человеком, который любит только себя.

Созависимая:

Я не собираюсь менять своё поведение, я продолжу менять тебя самого.

Здоровая альтернатива:

• Я знаю точно - другого человека изменить невозможно.
• Я могу и буду менять только себя.
• Я приложу все усилия, чтобы мои изменения внесли гармонию и баланс.
• Я заинтересована в этом. А если ты не желаешь менять себя, нам с тобой не по пути.

Созависимая:

Я буду терпеливо наблюдать за твоими выходками и параллельно "выносить за них мозг". Я ненавижу твои опоздания, но буду продолжать тебя ждать всегда.

Здоровая альтернатива:

• Я откажусь терпеть твои выходки и не буду ждать, если ты продолжаешь опаздывать. Но при этом я буду озвучивать свои эмоции, чувства, переживания.
• Я соглашусь выслушивать доводы, объяснения, аргументы.
• Я буду готова слушать и принимать твои личные чувства, мысли, эмоции.
• Я всегда оставляю место компромиссу и пониманию друг друга.

Созависимая:

Я «из кожи вылезу», чтобы всё было по-твоему. Но в будущем ты точно будешь жалеть об этом. Ради тебя я закину свои потребности в «долгий ящик», но можешь быть уверен, что никогда тебе этого не прощу. Да, ты ни в чём не получишь отказа, но за это тебе не видать личной свободы.

Здоровая альтернатива:

• Я умею отказывать, а если у меня не получается это делать, то я учусь говорить "НЕТ".
• Я пробую распознавать, что моё, а что твоё.
• Я буду оповещать тебя о своих границах личности, когда это будет касаться моих потребностей, но при этом выбирать не только себя, а уважать и твои границы.
• Я умею ценить твоё личное пространство и уважаю твой внутренний мир.

Созависимая:

Я отдам тебе последнюю рубашку, но ты будешь должен мне всю жизнь.
Я буду бросать свои дела и лететь к тебе на выручку в любое время дня и ночи, но при этом буду пилить тебя – за слабость, никчёмность, беспомощность.

Здоровая альтернатива:

Я люблю совершать для тебя значимое. Делаю это с удовольствием и любовью. Мне приятно доставлять тебе радость.

• Я выражаю надежду, что и ты меня любишь за то, что это я, а не за мои старания тебе угодить.
• Я соблюдаю баланс «давать-брать». И желаю, чтобы он был обоюдным.
• Я выбираю здоровую модель отношений, где оба стремятся к удовлетворенности в равной степени.

Созависимая:

Я активирую все свои ресурсы, чтобы выполнять твои обязанности, но при этом буду настойчиво требовать самостоятельности от тебя. Я буду делать за тебя то, что ты можешь делать сам, но при этом постоянно напоминать, что ты безответственный.

Здоровая альтернатива:

• Я убеждена, что у каждого из нас существует своя зона самостоятельности и ответственности.
• Я точно знаю поле своих обязанностей и готова их добросовестно выполнять.
• Я не буду – брать, выполнять, воровать - ответственность, которая принадлежит тебе. Ты взрослый мальчик и справишься. Но если тяжело, ты оступился или ошибся – я обязательно тебя поддержу.

Созависимая:

Заботиться о своих личных интересах я не буду, я буду настойчиво ждать и добиваться, чтобы о моих интересах заботился ты.

Здоровая альтернатива:

Я люблю и умею заботиться о себе сама. Да, мне будет приятно, если ты отзываешься на просьбы и заботишься обо мне.
Я готова дарить заботливое тепло. Но я не готова, отдавая, помещать себя в зависимость от этого. Я знаю точно- зависимость несет униженность и злость, а я желаю, чтобы забота была благодарной.

Вы можете взять для осмысления любую из этих формулировок.
И созависимая, и ее альтернатива несут целый пласт осознанности и понимания, в каком направлении вы желаете двигаться в своих отношениях.
Ведь самое главное - это построение взаимного уважения и ваша обоюдная гармония.

Другие статьи по созависимости:

Созависимый вор
Рычаги воздействия на зависимого

Контролирующее поведение

Погружение в созависимость