Сегодня стало очень модно говорить о личных границах и умении отстаивать себя.

Но в общении и взаимодействии с другим человеком наличие «общих территорий» очень часто оказывает намного важнее умения не впускать на свою территорию непрошенных гостей.

Нарушителями личных границ мы почему-то называем тех, кто даже не пытается входить на вашу территорию.

Защищать свою территорию необходимо, когда кто-то беспардонно на нее врывается. Но на самом деле люди очень редко способны проникнуть во внутренний мир человека. И не только потому, что «чужая душа – потемки», а по причине того, что для этого нужно обладать очень большей наблюдательностью, вниманием и способностью понимать, как устроен другой человек.

Чаще всего мы говорим о нарушении наших личных границ как раз в ситуации, когда человек хочет насильно затащить нас в свой мир, игнорируя наличие нашего. Личные границы переступают те, кто предполагает, что все устроены или должны быть устроены так, как удобно ему.

• Например, мама, не считающаяся с интересами и желаниями своей дочери и указывающая ей, как жить - вовсе не нарушает ее личных границ, она просто не видит ее как личность.
• Человек, настойчиво дающий вас советы, когда вы его об этом не просите – это не нарушитель границ вашей личности. Он просто предполагает, что она у вас такая же, как и у него.

В указанных выше случаях лучше говорить не о нарушении личных границ, а об игнорировании наличия личности у других людей, о непризнании их как личностей, а также об игнорировании наличия у них своего внутреннего мира.

Для того, чтобы кто-то нарушил ваши личные границы, вы сами должны впустить его в свою душу.

Для того, чтобы кто-то мог нарушить ваши личные границы, он должен иметь возможность проникнуть в вашу душу и там обосноваться. А это возможно только тогда, когда вы сами его туда впустили. Такое случается при сильной влюбленности или при очень близком и доверительном общении.

Например, девушка очень сильно привязалась к молодому человеку после того, как они имели длинный разговор и она почувствовала, что он хорошо понимает ее, видит то, что в ней происходит. И, мало того, ей кажется, что и она сама понимает этого человека и он ей очень близок. Настолько близок, что она готова делиться с ним самым сокровенным.

Но после оказывается, что этот человек способен больно ударить ее по больным местам, и при этом он хорошо понимает, что делает. Он начинает принуждать ее к тому, чтобы она удовлетворяла какие-то его запросы, чтобы она играла в те игры, которые приносят ему какую-то очевидную или скрытую выгоду. И при этом он очень грамотно играет на всех струнах ее души.

Вот в этом случае можно говорить о том, что молодой человек нарушил личные границы этой девушки. Возможно, это он проник в ее душу обманом, а может быть, она сама отворила пред ним двери, не обращая внимания на его «темные стороны», ослепленная тем, как он «так чутко ее понимает».

Однако проблема этой девушки все-таки не в том, что избранник нарушил ее личные границы, а в том, что она не удосужилась заглянуть в его внутренний мир, как говорится: «увидеть его душу». Обитание этого молодого человека в ее внутреннем мире, в ее сердце стало проблемой только тогда, когда он стал себя вести не так, как она ожидала, когда он стал злоупотреблять ее доверием, допуском на ее территорию.

Использование метафоры «личных границ» в социальных играх

Личность – это по определению образование социальное. Можно сказать, что личность – это наш способ презентования себя в социуме, навыки нашего поведения в социальной среде. Изначально в Древнем Риме слово «персона» означало ту маску, которую мог одеть на себя человек, чтобы обозначить свое место в едином социальном пространстве. В русском слове «личность» также присутствует косвенное указание на маску – личину, но только в этом случае наличие маски воспринимается, как что-то негативное и не честное. Одевая эту маску, человек также пытается занять определенное место в социуме, но только как бы незаконно.

Говоря о нарушении личных границ в социальных взаимоотношениях, мы как бы предполагаем, что нарушители не признают тех форм личной самопрезентации, на которые мы рассчитываем. В самых грубых случаях они вообще не видят в нас личность или игнорируют возможность ее наличия. За личностью в социальной системе могут быть закреплены определенные права и обязанности, они также игнорируются «нарушителем личных границ».

• Если муж заявляет жене, что она обязана поддерживать в доме порядок, а он приходит домой, чтобы отдохнуть, то тем самым от пытается навязать ей определенные обязанности, то есть исказить ее представление о себе самой и о том, что она ожидает от семейных отношений.
• А когда он заявляет ей, что она должна проводить вечера дома и не таскаться по посиделкам с подругами, он как бы обрубает ее права.
• Начальник, заявляющий подчиненному, что ему не интересно его мнение, как бы сдергивает с его лица маску личности и напяливает личину исполнителя.

Метафора отстаивание личных границ в таких ситуациях вводит нас в заблуждение. Так как проблема не в границах, а в том, какую маску на тебя пытаются надеть. Для человека же в такой ситуации важно отстоять ту форму самопрезентации, на которую он рассчитывает. То есть речь идет о стремлении не дать сорвать с себя социальную маску и не позволить напялить на себя то, что не хочется носить.

Так иногда в компаниях пытаются на кого-то повесить маску шута или изгоя. Кто-то пытается заставить всех окружающих увидеть на его лице маску лидера. Часты случаи, когда подруги пытаются навесить на одну из них маску немного бестолковой маленькой девочки, о которой нужно заботиться и над которой можно слегка подтрунивать. Забавно, что некоторые соглашаются на эту роль, и, как ни странно, это сплачивает их маленький коллектив, так как всегда есть возможность о ком-то позаботиться и над кем пошутить.

Использование метафоры «личных границ» в межличностном общении

Тема личных границ оказывается наиболее актуальна в межличностном общении, то есть в общении тех людей, которые предполагают быть близкими. Проблема в том, что при близком общении бывает важно как раз сбросить те социальные маски, которые мы вынуждены носить в социуме. Доверительное общение предполагает снятие с себя личины. Однако в нашей культуре считается ценным быть личностью, и чем менее уверен в себе человек, тем крепче он держится за свою личину.

При обсуждении семейных скандалов мы очень часто слышим, что кто-то вдруг увидел истинное лицо своего партнера. И в тоже время нам жалуются на то, что кто-то не видит в супруге личности. Получается, что в межличностных отношениях нарушением личных границ является попытка содрать с партнера социальную маску, а защита этих границ – это отстаивание возможности и права ее носить.

Образно говоря, в близких отношениях люди постоянно пытаются изменить по своему усмотрению личность партнера. Либо ударами, либо лаской отформатировать его социальную маску так, чтобы она соответствовала их желаниям и представлениям.

Люди готовы снять перед близким человеком все свои социальные маски, но в тоже время им нужно что-то оставить на своем лице. Жена может говорить про мужа: «это на работе он такой строгий и грозный, а на самом деле он нежный и ласковый». Бывает и обратное, когда говорят: «это она на людях вся белая и пушистая, а на самом деле – стерва стервой».

Личные границы и общие территории

При установлении близких и доверительных отношений бывают важны не личные границы, а «общие территории». После того, как отбрасываются в стороны все социальные маски и уже нет необходимости кого-то из себя строить, люди вдруг оказываются в полном одиночестве.

• Девушка жалуется на своего молодого человека, что после того, как они начали жить вместе, он престал видеть в ней женщину и вообще престал с нею разговаривать. Придя домой с работы, он утыкается в смартфон и общается там с друзьями.
• Молодой человек жалуется на то, что его девушка по выходным сидит дома в идиотской футболке с котиками и в растянутых на коленях застиранных тренировочных штанах. Она либо просит себя приобнять и приласкать, либо листает ленту Инстаграмма.

Спасение появляется, когда, оставив в стороне социальный мир и социальные игры, два человека как бы создают какое-то общее пространство, общие территории. Свой особый социальный мир из двух человек, в котором они становятся заметны друг другу, перестают быть невидимками, надев на себя те маски, которые дороги обоим. И если это семья, то позже они в этот внутренний мир могут допустить детей, или те сами врываются в него, требуя к себе внимания и пребывания на близких дистанциях.

Что-то всегда остается за социальными масками. И это что-то является нашим одиночеством. Или одиночеством нашего Я. Это одиночество очень часто не может быть одето ни в какие одежды, ни в какие социальные маски. Оно остается невидимым даже для самых близких людей, а иногда и для нас самих.

Чем больше в отношениях общих территорий,
тем меньше остается места нашему одиночеству.

Кто-то этого одиночества боится,
другим оно дорого.

Когда люди долго общаются, они начинают видеть, что за границей общих территорий, есть неведомое для них пространство одиночества их партнера, в которое он никого не впускает. Можно сказать, что это и есть личные границы, за которые никто не может перешагнуть.