Мезальянс

Раздел: Статьи
Категория: ОтношенияЛюбовь
Автор: Геращенко Алексей Леонидович
main_img

О них снимают кино и пишут романы. Их истории кружат голову, глубоко оседают в бессознательном - и дают ложную надежду. Дамы и господа! Сегодня на нашей сцене перед вами выступит маг и чародей - Мезальянс!

  • Она - прилежная студентка престижного вуза, а он - раздолбай, с горем пополам обучающийся в заштатном колледже.
  • Он - экставагантный авантюрист и ловелас, а она - делопроизводитель, неприметная, как библиотечная мышь.
  • Он - бизнесмен, живущий "по понятиям", а она - беззаветно служит искусству.
  • Или ещё "лучше" : он потерял все, что у него было (дело, любимую женщину, и друзья с ним не пьют, потому что уже не могут), и живёт растительной жизнью, а она - яркая, деятельная и энергичная, центр своей вселенной, вихрем врывается в его затхлый мир и распахивает окна надежды (список примеров, пожалуйста, продолжайте сами).

Они встречаются, как правило, случайно, происходит столкновение, конфликт. Они почти ненавидят друг друга, но их притягивает какая-то неведомая сила. Они проходят через испытания, искушения и захватывающие приключения и чувствуют, что созданы друг для друга, что не могут друг без друга, и происходит - та-дам! - трансформация. Личностная. Какая же ещё?

Он вдруг вспоминает, что всегда ждал женщину, с которой хочет родить детей, прожить жизнь и умереть в один день, а она - расцветает (а если уже цвела, то расцветает ещё больше). И она даёт ему понять: "Да, это я, ты искал и нашёл меня". И дальше: "long, long life... (долгая, долгая жизнь)". Happy end. Красиво? Ещё как! И, конечно, так бывает.

Но только в одном случае: когда у этих людей совпадают ценности.
А это как раз и остаётся за кадром в большинстве подобных фильмов и книг.

Какой смысл Вы, мой уважаемый читатель, вкладываете в понятие "ценности"?
Для меня это сочетание того, во что я верю (что для меня по-настоящему важно), и того, как я воспринимаю окружающий мир, людей, себя и действую в нем, в этом окружающем мире. Причём восприятие и действие - следствие ценностей. "Новость" (плохая? хорошая? - я не знаю) состоит в том, что настоящие ценности не меняются на "раз - два - три". Они вообще не меняются. От них невозможно отказаться. Можно только сделать вид.

Например, если Ваш партнёр (или Ваша партнёрша, далее для удобства изложения - "партнёр") считает, что образование и саморазвитие - "полная лажа", а Вы считаете ровно наоборот, то с вероятностью в 99,7%:

  1. Вы его не сможете переубедить.
  2. У Вас будут проблемы с тем, чтобы вкладывать в себя время и деньги (когда вы начнете жить вместе ) и
  3. большие проблемы, если Вы с ним дойдете до жизни такой, что у вас как у пары появятся дети, и Вы захотите им дать образование "лучшее из возможного".

Потому что Ваш партнёр будет либо бороться с Вашими инициативами, либо тихо саботировать их. И это будет затяжное противостояние с редкими передышками. До тех пор, пока Вы не сдадитесь и не откажетесь от своей цели. Или пока один из вас, а может быть, и второй, не впадет в перманентную депрессию и, как лекарство от неё, вы примете решение о расставании. Лет через " -цать".

Да, вы будете чувствовать себя и поступать таким образом. Почему?

Потому что именно через свои ценности человек поддерживает незримую связь со своей родительской семьёй и со своим родом. И Вы, и Ваш партнёр - не исключение.

Да, Вы будете противодейстаовать ему, а он - Вам именно по этой причине. Всё остальное: уязвленное самолюбие, взаимные упрёки и непонимание, "он мне наступил на ногу, наступлю и я ему" и т. п. - вторично. Именно в истории ваших семей - источник энергии для борьбы с близким человеком. А боль от бесчисленных и все более бессмысленных столкновений вы получаете в вашей парной реальности.

Может быть, стоит провести ревизию своих ценностей, составить список и кое-что подправить в нем? Идея здравая, но выполнить её сложно. Дело в том, что отказаться даже от одной из своих ценностей на бессознательном уровне для каждого из вас означает... предать родительскую семью, род.

Почему же вас, таких разных, настолько сильно "притянуло" друг к другу?
Потому что ваши семьи - это системы, и они действуют подобно магниту.
Семья партнера притягивает Вас по принципу недостачи.

Вернёмся к нашему примеру. Если в системе были (а может, и есть) проблемы/конфликты, завязаные на отношение к образованию, то она через своего "представителя" - Вашего партнёра, будет "примагничивать" Вас, чтобы эти проблемы, пусть запоздало, но - "решить".

Заметьте, в этом примере система не перестраивает себя, не меняет себя качественно. Она не "выращивает" новые ценности и модели поведения, а пытается "добавить" недостающий элемент - Вас. Такой нужный и такой инородный. Именно поэтому Вы и желанны, и чужды для этой системы, и людьми, её "населяющими", можете восприниматься даже враждебно. И они могут начать с Вами воевать. Такой вот пародокс.

Нужно ли говорить, что Ваши шансы изменить ситуацию к лучшему в мировоззрении партнёра (а фактически в мировоззрении его родительской семьи) стремятся к нулю?

Что же делать, если ситуация мезальянса действительно Ваша?

Шаг 1.
Для начала осознать это как факт. И здесь полезно помнить, что Вы не одиноки. И Ваши проблемы - не эксклюзивны. Полезно думать, что и в те времена, когда по земле ходили мамонты, в какой-нибудь доисторической семье женщина требовала отпустить её на кулинарный интенсив по запеканию лосося в золе, а её муж считал, что это выброшенные на ветер ракушки - "возьми, мол, пару уроков у моей мамы".

Шаг 2.
Если до сих пор все Ваши усилия изменить партнёра к лучшему ни к чему не привели - прекратить ругать себя за это, потому что перед его системой Вы - бессильны. Как и он перед Вашей. Понять, что Вы бессильны, обычно намного легче, чем принять свое бессилие.

Итак, шаг 3.
Принять свое бессилие. И здесь может понадобиться помощь специалиста - психолога-психотерапевта. И тем более - дальше.

Все последующие шаги обсуждать, в общем-то, бессмысленно, так как они следуют из этих трех и должны учитывать Вашу уникальную ситуацию, однако... Однако мы понимаем, что в итоге Вы будете стоять перед сложнейшим выбором, и я искренне желаю Вам его осуществить.

Что касается меня, то я верю, что Вы можете так организовать свою парную/семейную жизнь, что Вам не нужно будет постоянно отстаивать свои права, спасать и воспитывать, учить и лечить. И я не знаю, получится ли это с тем, кто рядом с Вами (обращайтесь - поймём).

Но Вы имеете право на долгую, долгую, счастливую жизнь.

В это бывает сложно поверить, поэтому - ещё раз: Вы имеете право на долгую, долгую, счастливую жизнь! И почему бы Вам так не жить?

Связаться с автором статьи

Получите консультацию от наших психологов!

Популярное:

Комментировать