Помните поговорку: слово – серебро, молчание - золото? Когда как. Если оказались в партизанах или в разведке, то соответствует на все сто. А для супружеских отношений такое ранжирование весьма сомнительно. Иногда, конечно, умение попридержать словесный поток бывает очень ценным, особенно когда эмоции зашкаливают. Но молчание как способ реагирования в конфликте – это верный путь к летальному исходу значимых доверительных отношений.

Нет более жесткого проявления агрессии, чем молчаливый бойкот. Внезапно онемевший супруг способен довести своего партнера до отчаяния, и тем самым спровоцировать наихудшие ответные действия, возможно именно те, которых особенно хотелось бы избежать.

Речь не идет о том, что оскорбительный ор или даже рукоприкладство лучше. Крайности все мало предпочтительны. Но очень часто именно гнетущая тишина доводит противоположную сторону «до греха», то есть до буйства.  Почему? Молчание – это игнорирование, наказание, оскорбительнее которого нет. Это способ продемонстрировать, что «ты для меня пустое место», а с пустотой не разговаривают!

Конфликт – дело тонкое. Он раскрывает нашу сущность, выявляет степень нашей уязвимости, испытывает нашу волю. Но с конфликтными ситуациями приходится иметь дело любой супружеской паре, так как разногласия неизбежно возникают на протяжении всей совместной жизни. Расширение семьи, финансовые и бытовые вопросы, болезни, старение, секс – все это «сферы риска», каждая из которых побуждает к дебатам по поводу ролей и правил, требует диалога и решений. И молчание, и буйство – это крайние способы реагирования. За каждым из них скрывается отсутствие знаний о том, как в конфликте достигать договоренностей на основе взаимопонимания и уважения к самому себе.

Нет такой пары, которая может ссориться беспристрастно, минуя боль и сомнения. И, пройдя через них, никто не остается прежним. Поэтому конфликт – это школа жизни для супругов, и чтобы сделать свои отношения действительно доверительными и свободными, нам следует ее постичь. Это значит - научиться смело смотреть в лицо любому конфликту и встречаться с накалом страстей, а не убегать от потенциально конфликтных разговоров, прячась за глухую стену молчания.

Отношения в семьях, где «нет места для ссор», очень поверхностны, прохладны, а иногда и вовсе холодны. Там очень много молчания, и целый ворох невысказанных, вытесненных или застрявших занозами обид.  Это царство рассудка, но им управляет страх быть травмированным.  Прийти к истинному, а не только компромиссному согласию в таком союзе невозможно. Каждый партнер будто закрывается в своей скорлупе, и день ото дня она все непроницаемее и ровнее. Никаких шероховатостей!  Однако внешнее спокойствие чревато тем, что называется «в тихом омуте черти водятся». А если им захочется выбраться? Конец искусственному покою означает  конец «тихой» супружеской связи. Но и бездумное бросание в скандалы, когда эмоции не поддаются контролю, тоже не укрепляет отношения. Такой брак сгорает в огне гнева и опустошает души обоих партнеров.

Как превратить конфликт из разрушающего акта в акт закаляющий и укрепляющий отношения? Главное – не молчать! Даже если страшно перед неизвестностью и непредсказуемостью реакции. Когда мы молчим, то не только «наказываем» обидчика, но и пребываем в напряженном ожидании, что партнер догадается, в конце концов, о наших желаниях. А если он не экстрасенс? Напряжение будет только накапливаться и перерастать в застарелую обиду. А это уже первая ласточка застоя и атрофии отношений. Но важно не только научиться открыто заявлять о своих желаниях и целях, но и воспитать в себе готовность к тому, что супруг может думать и чувствовать иначе. Имеет право - на то он и другой человек. Если у нас есть право иметь личное мнение, позицию и собственные притязания, то оно есть и у супруга/супруги. Главное, личные желания и позиции  друг друга должны быть известны обоим, чтобы жить в реальности, а не иллюзорном мире придуманных сценариев о том, как «должно» быть.  Противоположная точка зрения способна причинить боль, но истина все равно лучше, чем фантазия. В долгом и счастливом браке могут жить только реальные люди, а не их вымышленные образы.

Если рассматривать конфликт как школу познания себя и своего партнера, то именно он является предпосылкой личностного роста. Накапливая знания, мы одновременно приобретаем навыки конструктивного поведения: учимся уважать право обеих сторон на собственные чувства и желания и, исходя из этого, принимать решения. Когда каждый понимает, что его позиция имеет право на жизнь и принимается к сведению, он чувствует уважение со стороны самого близкого человека. Ему уже не надо в ответ на молчаливое пренебрежение защищать, захлебываясь гневом, собственное достоинство. Таким образом, сохранить искру, химию и доверительность в супружеских отношениях можно только путем диалога, основанного на взаимном уважении и признании самобытности противоположной стороны. С помощью молчания их можно только убить, а заодно и сам брак.