Как бороться с ленью? - Причины, из-за которых мы откладываем дела.

Раздел: Статьи
Категория: Самопознание
Автор: Гожий Игорь Владимирович
main_img

Решил человек написать статью для журнала или запланировал себе какое-либо еще дело, а работа не идет, откладывается на завтра, на послезавтра. А если нет внешнего контроля, (сроков сдачи и каких-либо санкций за нарушение этих сроков), то укладывается это дело в долгих ящик, откуда и выглядывает с укоризной. Если же есть сроки и обязательства, то делается все в последний момент, на тревоге и вине в качестве привычного психологического кнута. Знакомая картина? Давайте посмотрим, что происходит у человека внутри, и как весь этот механизм можно изменить. Ведь навесить ярлык, что, мол, «лень-матушка у меня, и никуда я от нее не денусь», проще простого. Только кроме самооправдания это ничего не дает — дела так и не будут сделаны. Рассмотрим проблему от слоев поверхностных, сразу бросающихся в глаза, до менее очевидных причин, которые, тем не менее, вполне можно у себя осознавать.

1. Недостаточно вкусный пряник.

Мотивация, как известно, делится на два вида. Во-первых, мы можем стремиться избежать каких-то неприятных последствий – так называемая «мотивация “от”». Во-вторых, мы можем продвигаться к чему-то желательному, привлекательному – «мотивация “к”». Если сказать проще, у мотивации есть кнут и пряник, (морковка). У людей целеустремленных, то есть у тех, у которых разные цели появляются и легко достигаются, развита мотивация «к» - перед носом маячит большая и вкусная морковка. С такой морковкой человек движется от цели к цели, создавая что-то новое и вызывая зависть у менее мотивированных конкурентов.

У людей же не столько целеустремленных, сколько ответственных в душе обычно помещен кнут в виде тревоги, что будут стыд и вина от несделанного. Такая мотивация лежит в основе честного трудоголизма, надежного, но нуждающегося в неком внешнем контроле: сроках и людях, перед которыми можно чувствовать себя виноватым. Назовем первую причину, самую очевидную - лень возникает там, где мало морковок или человек не удерживает их перед своим носом. То есть плохо развито умение хотеть.

Я не зря написал, что речь идет именно об умении. Все чего-то более или менее хотят, по крайней мере, знают и используют это слово применительно к себе. Но только отдельные счастливцы хотят так, чтобы это хотение превращалось в действия. Причем хотят достаточно долго, чтобы успеть завершить дело и достигнуть цели. И это хотение является не просто абстрактным качеством, которым ты или обладаешь, или нет, а ментальным навыком, который, как любой навык, можно развить.

Развивается хотение через представление того, что данный результат вам даст. Решил человек написать статью, но этого решения мало, надо еще ответить на ряд вопросов: что я получу от написания статьи? что мне это даст? как я буду наслаждаться результатом? Например, можно представить, как статья будет красоваться в журнале, как под ней будут выглядеть мои фамилия и имя, как можно будет гордиться этим, кому можно будет показывать эту статью, кому и где я смогу об этой статье рассказать. Правда, мы можем тут же столкнуться со второй причиной лени.

2. Убийцы морковок

«Хвастаться нельзя!», «Надо быть скромнее!» - знакомые убеждения? Они загубили больше морковок, чем колорадский жук картошки в огородах наших сограждан. Многие из нас слышали в детстве подобные утверждения, и кто-то, к сожалению, поверил в них и принял как руководство к действию. А некоторые из нас разучились радоваться результату. Прыгает ребенок от радости, а ему и говорят: «Тише, не надо так радоваться, (так как стыдно это)». Могут говорить, а могут и фыркнуть, да так, что ребенку становится понятно, что ерунду он сделал и из-за ерунды тут прыгает. А то и напугать могут: сглазишь! И ребенок перестает испытывать интенсивную искреннюю радость от своего достижения. Радость становится слабенькой — и морковка маленькой.

«Стыдно слишком радоваться!» - вот такое странное иррациональное убеждение «заботливый» родитель может передать своему ребенку. Если ребенок прыгает от радости в общественном месте, то реакция родителя еще более или менее понятна. Ребенок, ведь, выглядит «невоспитанным», а значит, мама выглядит соответственно «плохой». Но родитель часто пытается снизить интенсивность радости дома, наедине с ребенком. За этим стоит еще более странные представления, что «ребенок может зазнаться», «ребенка можно перехвалить». Так как этот текст не про странности воспитания, остановлюсь на констатации этих убеждений. Взрослому, который решил перестать убивать свои собственные морковки, предстоит осознать эти убеждения и пересмотреть их. Решить, что хвастаться можно и нужно, радоваться достижению очень приятно, и не стоит себя в этом ограничивать, а стоит этому - радости от достижения - учиться как очень полезному умению.

3. Идеальный способ демотивации, (или, как убить свою мотивацию, если она есть)

Допустим, морковка появилась, и мы готовы ею наслаждаться без всякого стыда. И тут на пути нашего движения за морковкой можно повстречать самый идеальный способ себя полностью демотивировать — желание сделать все идеально. Тот самый, многим знакомый «комплекс отличника», перфекционизм. Он может повязать своими путами из убеждений, что, «если делаешь, то делай хорошо», «делать надо так, чтобы не было стыдно». Не в удовольствие делай, не для результата, а «на пятерку». А если не можешь на эту пятерку, то стыдно должно быть.

Странное это желание «делать все на отлично», странное, если вдуматься. Когда в школе на уроке математики задачи решаешь, то все просто и понятно: не сделал ошибки — молодец. Но когда речь заходит о занятии творческом, когда просто нет стандартов правильно/не правильно, «комплекс отличника» заводит нас в тупик. Ведь нет каких-либо четких стандартов, описывающих, скажем, что такое статья хорошая, а что такое статья на троечку, это очень субъективные оценки. И желание написать хорошо, скорее всего, приведет просто к тому, что будет эта статья в лучшем случае писаться-переписываться, а в худшем просто так и умрет в виде нереализованной задумки.

И будет стоять желание совершенства непроходимой стеной перед движением к целям до тех пор, пока не примешь себя несовершенным, пока не придешь к согласию с тем, что многое из того, что делаешь, делаешь далеко не на пять, пока не смиришься с тем, что по-другому и не может быть.

4. Бунт на корабле

Теперь от вещей очевидных, всем известных мы перейдем к загадкам внутренних конфликтов. Есть у людей творческих, но не очень целеустремленных способность превращаться свои морковки в противное слово «надо». Стимул к движению рождается в нашем «хочу», но мы можем сделать из желания обязанность, и стимул исчезает. Ведь обязанность ощущается как некое давление — мы начинаем сами на себя давить, требуя от себя действий. И при этом многие из нас умеют хорошо сопротивляться этому давлению. Бойкотировать его. Возникает «не хочу» в ответ на «надо», и разгорается внутренняя борьба.  Вот такой парадокс: сперва превращаем «хочу» в «надо», а затем начинаем с этим «надо» бороться. И силы уходят на это внутреннее противостояние.

Ребенок живет в мире своих «хочу» и чужих «надо». Давление ощущает извне, от родителей, это они говорят про обязанности. Обычно, кстати, говорят тогда, когда не могут заинтересовать или настоять на своих родительских желаниях. Хочется, скажем, родителю, чтобы игрушки были убраны, (правда, свое собственное желание родитель может воспринимать как некое правило - «в квартире должно быть убрано»). Можно заинтересовать ребенка уборкой, превратив ее в интересное занятие. Ведь любая деятельность для ребенка воспринимается интересной, он с удовольствием вслед за родителями хватает пылесос или швабру. Нам нужно лишь постараться не убить это стремление ребенка приобщаться к делам взрослых, развить это желание делать то, что делает мама или папа.

Или можно сказать: «Я хочу, чтобы было убрано», - и заставить ребенка убирать. Возникает конфликт между родительским «хочу» и «хочу» ребенка, который родителю предстоит выиграть (или найти компромисс). Но большинство родителей прячется за идеей обязанностей и правил и насаждает эту идею своим детям: надо в квартире убирать, и это не прихоть родителя, не его желание чистоты и порядка, а правило такое есть, и тут уж ничего не поделаешь. Вот в этом мире и живет ребенок - много своих «хочу», а со стороны взрослых поступают различные «надо».

А, вырастая, мы усваиваем «надо», из внешнего оно становится внутренним. Внутри нас появляется внутренний Родитель, который начинает навязывать свое «надо» внутреннему Ребенку, а Ребенок сопротивляется. Причем сопротивляется так, как сопротивляются двух-трех летние малыши давлению родителя – упорно и до последнего, когда сопротивление становиться самоцелью. Или более хитро, как пяти-шести летки. 5-ти летка при чрезмерном контроле делает то, что от него требуют, но делает так, что результата как не было, так и нет. То есть вместо явного сопротивления появляется пассивный бойкот. Например, можно есть кашу, но есть так долго, что мама не выдержит и, в конце концов, выбросит ее в мусор. И теперь у нас – взрослых такой конфликт разворачивается внутри нашей психики. Ощущаться он может буквально физически - некоторые люди чувствуют сжатие в области груди, верхней части живота. Или сопротивление может быть более мягким, но от этого не менее сильным: можно, например, садясь за статью, погрузиться в интернет и вынырнуть из него тогда, когда все продуктивное время оказалось исчерпанным. Конфликт чаще завершается чувством гнева на себя за не выполненную работу.

Если мы хотим вырваться из созданного внутри себя творческого тупика, нам предстоит сложный акробатический кульбит: попробуйте превратить «надо» обратно в «хочу». То есть вместо чувства тяжелого долга перед самим собой верните себе ощущение свободы, ощущение возможностей. Предлагаю сделать несложное упражнение. Прочувствуйте какое-либо дело вначале как «хочу», а затем как «надо». Сделайте это несколько раз. Отметьте, как отличается опыт проживания «хочу» от опыта «надо». «Хочу» связано с восприятием жизни, наполненной свободой и возможностями. И мы можешь эту свободу себе вернуть. Точнее, вернуть осознание своей свободы, так как мы не просто свободны — мы обречены на эту свободу: никто другой не проживет нашу жизнь, никто другой не возьмет за нее ответственность. Правда, в работе над этим пунктом на сцене, (рядом с Вами), должен появиться психотерапевт. Самому справиться с этой задачей не всегда возможно.

Получите консультацию от наших психологов!

Популярное:

Комментировать