В данной статье я постаралась показать возможную причину противоречий и непонимания любящих людей в семье - и возможность выхода из кризиса в отношениях.

Появившись на свет, каждый человек включается в систему отношений своей семьи, отношений родителей с детьми и родителей по отношению друг к другу. Наиболее безопасно, с меньшими дефицитами и напряжением ребёнок чувствует себя в семье, где в достаточной мере сформировано ощущение в системе «мы».

Безусловная любовь, несмотря на ограничения и запреты, чувствуется, а потребность во внимании со стороны близких удовлетворяется. Когда каждый член семьи ощущает себя ценным для другого, то есть обид и претензий или разногласий совсем немного, то формируется устойчивая, вполне определённая система мировоззрения ребёнка.

При таком укладе члены семьи достаточно времени проводят вместе. Когда вместе, тогда легче и веселей! И поскольку это является оптимальным способом «выживания», в такой семье безопасно и свободно, несмотря на ограничения и контроль со стороны родителей либо старших детей.

Поскольку по большому счёту каждый родитель удовлетворён (ведь его принимают таким, какой он есть), он — родитель, не чувствует себя одиноким, поддерживая и обеспечивая ресурсами жизнь ребёнка. Это позволяет ему легче воспринимать естественные перемены в ребёнке в связи с взрослением. То есть с меньшим напряжением идёт возрастание степени свободы на фоне становления ответственности за собственные поступки у сына или дочери.

Становясь взрослым, человек выходит за пределы семьи и стремится воссоздать систему семейных отношений, к которой привык и которая является оптимальной, то есть с минимальным напряжением и достаточной степенью свободы.

Наилучший и наиболее благоприятный прогноз для стабильных отношений в молодой паре, если влюблённые вышли из схожих семейных систем. Они будут воспроизводить систему отношений, в которой преобладает «мы».

Однако чаще бывает иначе. К примеру, молодой человек, в отличие от девушки, которая выросла в полной дружной семье, может быть сыном, который пережил развод родителей и остался жить только с матерью.

Не трудно представить состояние этой женщины. Вероятнее всего, она будет перенапряжена, в ней будут преобладать чувства одиночества, обиды, разочарования, боль утраты. В контакте с таким человеком находиться рядом не просто, поскольку любой человек будет невольно стремиться разделить с другим своё дискомфортное состояние или компенсировать свои дефициты за счёт другого, более слабого и зависимого, в данном случае за счёт ребёнка.

Посему и мать, и ребёнок будут вынуждены находиться в состоянии «я», а «мы» искать за пределами семьи. Например, мать будет достаточно устойчиво чувствовать себя на работе, а сын — в компании сверстников. Ценность каждого сместится из семьи в коллектив.

Теперь можно предположить, какие дефициты начнёт испытывать в своей новой семье молодая жена и с какого рода претензиями с её стороны будет вынужден соприкоснуться супруг. Особенно остро начнёт всё проявляться с появлением в такой семье ребёнка.

Моё глубокое убеждение заключается в следующем:
людей неправых или «неправильных» не бывает, каждый видит ситуацию специфично и использует лишь те ресурсы, которыми обладает на данный момент. Но! Наладить ситуацию можно, и качество отношений в семье — тоже.

И лучше всего это получится сделать, поняв прежде всего себя, свои способы выживания и историю жизни своего рода. Именно рода, а не только опыт собственной жизни в родительской семье, но об этом как-нибудь в другой раз.