Развод - один из сильнейших кризисов, который стоит на втором месте по уровню стресса после потери близкого человека.

Само принятие решения о разводе уже меняет человека, не говоря о процессе развода и одиночестве после него.

В данной статье мы рассмотрим не внешнюю сторону развода, а внутреннюю - как переживает его внутри себя отдельно взятый человек - будь то женщина или мужчина.

Принятие решения о разводе - не однодневное событие. Человек к нему готовится, созревает. Переживания, связанные с принятием такого важного решения, отягощаются чувством вины за предстоящий разрыв отношений. И не стоит это обесценивать. Чувство вины - это важное и в то же время незаметное чувство, которое подтачивает изнутри сомнениями и перепадами. Человек то хочет развестись, то не хочет.

Человеку, инициирующему развод, довольно трудно, так как он один. Он зреет к разводу один. Очень редко встречаются пары, которые обсуждают предстоящий развод вместе, обсуждают в принципе свои чувства и могут при этом понять друг друга.

Не менее трудно, а в отдельных случаях труднее, тому партнеру, который поставлен перед фактом - он брошен, с ним разводятся. Очень сложно бывает принять сразу такое известие. "Брошенный" партнер начинает испытывать чувство вины и задается вопросом "за что? что я сделал или не сделал?".

Сила чувства вины и страх одиночества настолько концентрированы в этот момент, что оба супруга начинают обвинять друг друга, не выдерживая и боясь собственных истинных чувств. Негодование и недовольство легче выразить, чем чувство вины и страх остаться одному.

В терапии очень важным является переход от чувства вины к осознанию части своей ответственности каждого из супругов. Например, приходя на начальном этапе принятия решения о разводе, человек может обвинять другого и объяснять для себя развод только этой причиной - что другой не прав, плох и так далее.

Пример из практики.

Молодая женщина 27 лет, в браке 6 лет, сыну 4 года. Хочет развестись, и ее речь выглядит так.

"Знаете, сколько я сил положила, чтобы спасти наш брак - это невозможно сосчитать. Он все время не дома, он делает все, как скажет его мама, он слушается меня, только когда у нас все хорошо. Мы ссоримся почти каждый день. Дни, когда он трезвый, можно сосчитать по пальцам. Я хочу развестись, и эта мысль меня не покидает. Один раз я уходила к маме, когда он меня сильно избил. Но он потом очень извинялся, я простила, и мы помирились. Вроде все наладилось, он перестал пить и даже стал выражать нежные чувства, а так-то он совсем "сухарь" - никогда не говорит о любви. В общем, я хочу развестись. Помогите мне принять это решение".

Я предлагаю письменно изложить ее историю, но так, чтобы в каждом предложении была она, ее чувства, ее мысли, ее выбор. И получается другой текст.

"Я жертвую собой каждый раз, когда стоит выбор - муж или я. Когда я выходила замуж, я закрыла глаза на то, что мое свадебное платье было куплено без меня, хотя я очень хотела сама выбрать его. Но я закрыла глаза не просто так. Потом я попрекала этим мужа и каждый раз получала скандал. Я контролирую все вплоть до того, что муж сказал своей маме. Я устала от этого контроля. Я не хочу больше так. И я подумала о разводе, что это выход. Потому что я осталась неуслышанной. Он меня не слышит. И, наверное, я его тоже не слышу. Помогите мне выбрать - разводиться или не разводиться. Я уже на пороге разрыва. Я это чувствую".

Между двумя текстами прошло несколько встреч. Это была трудная работа.

Второй вариант изложения истории выражает ответственную позицию. Первый вариант наполнен виной и обвинением. Выбор развода, совершенный в вине и обвинении, как показывает практика, влечет за собой очень долгий постразводный период, иногда длинною в жизнь. Люди не могут простить друг друга и тяжело переживают развод. Выбор развода, совершенный с осознанием части своей ответственности (а не вины), не отягощается беспрерывным обвинением. В этом выборе и в постразводном процессе есть лишь боль расставания, нету боли обвинения.

Есть еще один способ, который я применяю и предлагаю своим клиентам в процессе их развода.

Прояснение целостности триединства человека. Тело, Душа и Дух - все три составляющие человека во время развода трансформируются, меняются.

На уровне Тела человек меняется через изменение телесных ощущений, меняется пространство, в котором о живет, в сексуальной сфере происходят изменения: меняется половой партнер либо его совсем нет.

На уровне Души человеку приходится переживать новые (или забытые) для него чувства - брошенность, одиночество, тревога, подъем энергии либо спад, доверие (недоверие). Ему приходится столкнуться с собой Иным, со своими другими чувствами, о которых он, возможно, не подозревал во время семейной жизни.

На уровне Духа происходит трансформация ценностей - то, что было важным раньше, становится не важным. И наоборот - на первый план выходят ценности, которые не принимались и даже не декларировались самим человеком, возможно, никогда. Например, в семейной жизни человек не придавал значения близости или, наоборот, не мог познать ценности одиночества.

Чаще всего человеку больно, потому что Тело уже принимает ситуацию развода, а уровень Души и Духа - еще не трансформировались, этим сферам нужно время.

Такой анализ и прояснение позволяют произойти нескольким явлениям, необходимым для улучшения состояния человека:

1. Человек принимает свою боль. Успокаивается его стремление быстро снять боль.
2. Человек позволяет себе и дает время отгоревать развод.
3. Человек осознает источники внутреннего конфликта, начинает лучше себя понимать.

Пример из практики

Мужчина 45 лет, ушел из семьи два года назад, развелся и сразу женился. Дети от первого брака - 22 года дочке и 12 лет сыну. В нынешнем браке есть сын 8 месяцев. Беспокоят головные боли неизвестного происхождения. Медицинские обследования дали результат - здоров. Врач-нейрохирург порекомендовал обратиться к психотерапевту.

"Очень сильно болит голова, но я здоров, понимаете? Я боюсь умереть так. Это сильнейшие боли. Я не связываю это с разводом, хотя боли появились именно во время развода. У других же не болит голова? Это ненормально. Я хотел этого развода, потому что у меня уже был план жениться на моей нынешней жене. Я не страдал из-за развода. Это бывшая жена все время плакала".

Я предложила вспомнить, как он пережил развод, и сильно удивилась, что не было места и времени отгоревать расставание. Развод для инициатора расставания - такой же сильный стресс, как для того, кого бросили. Осознание этого и этой душевной боли, которая выразилась телесно, произошло на 12-й встрече. Подавленные чувства горя, печали, сожаления, разочарования, сильнейшей вины были пережиты во время наших встреч.

На уровне Тела мой клиент успел жениться, а на уровне Души и Духа даже не позволил себе осмыслить и пережить чувства. Вследствие чего боль ушла в телесность и нашла место себе только там.

Развод - глубокий процесс расставания прежде всего с самим собой прошлым и переживания себя нового. Важность этой перемены для будущего осознают не все. Популярность разводов обесценивает важность переживаний каждого отдельного человека. Однако это не отменяет силу боли, которую переживает человек при разводе. И было бы важным обратиться за помощью к специалисту, позаботившись о себе в кризисный период развода.