Развод постфактум или жизнь после жизни

Раздел: Статьи
Категория: СемьяРазвод
Автор: Кожевникова Татьяна
main_img

Это все же случилось. Вы развелись. Примирительные сроки вышли, судья вынес решение, в ЗАГСе выданы свидетельства. Позади увещевания родственников и унизительные процедуры.

Вы свободны. Свободны? А что на сердце?

С порога смотрит человек,
Не узнавая дома.
Ее отъезд был как побег.
Везде следы разгрома.

Так Борис Пастернак выразил состояние человека, вернувшегося в свое жилище, больше напоминающее теперь разоренное гнездо.

Люди справляются с последствиями развода по-разному. Многое здесь зависит от того, как пара двигалась к этому решению. Ведь отношения могут настолько исчерпать себя, что мы вылетаем из них, как пробка от шампанского, а после еще долго держим пальцы крестиком. Чур меня! Но даже при таком раскладе развод – это мощный стресс.

Последствия есть всегда, хотим мы этого или нет. Прежде чем удаленный орган перестанет болеть, организм и психика должны адаптироваться к его отсутствию. Беспроблемных ампутаций не бывает. А фантомные боли могут причинять страдания еще много времени спустя.

Почему мы столь болезненно переживаем завершение отношений?

Потому что для психики развод – это всегда катастрофа. В одночасье человек вдруг обнаруживает себя на руинах своего мира. Вселенная расколота надвое. В отломившейся части, как на отплывающей льдине – теперь уже «бывшие» родственники, его или ее друзья, совместно любимые места, общие дела, ласки, подарочки, утренние объятия, примирения после ссор… В оставшейся половинке остается урезанная вдвое самооценка и сомнительная «свобода». Развестись – значит публично признать банкротство. Проект «семья» закрыт.

Жизнь после развода похожа на попытку собрать пазл, когда часть кусочков окончательно затерялась. Целостная картинка не складывается. Попытка заполнить пустые места фрагментами из другого пазла, так сказать, «вышибить клин клином», тоже ни к чему хорошему не приводит. Новые заплаты на ветхом рубище.

Но как-то жить нужно. Задача этой статьи – помочь людям, как мужчинам, так и женщинам, справиться с последствиями разрыва. На эту тему сказано уже достаточно много. Наберите в поисковике: «как пережить развод»-  и вы утонете в потоке контекстной информации. Интернет и популярные печатные издания предложат вам массу рекомендаций на все случаи жизни. Вот, к примеру:

  • Перестаньте обсуждать его с третьими лицами.
  • Не заходите на его страничку в соцсетях, удалитесь из «друзей».
  • Без сожаления избавьтесь от всех вещей, напоминающих о «бывшем».
  • Запрограммируйте себя на счастье и новые отношения.
  • Развивайте уверенность в себе.
  • Поднимайте самооценку.
  • Заведите домашнее животное.
  • Начните путешествовать…

Все это, так или иначе, не лишено здравого смысла. Однако, не в обиду авторам, смею утверждать, что эти «лайфхаки», как бы привлекательно они ни звучали, в реальности либо не дают должного эффекта, либо малоосуществимы. Как говорил Владимир Леви:

На один добрый совет нужен еще десяток, как его выполнить.

Похоже, давая подобные рекомендации, автор не очень понимает степень серьезности и глубины происходящего. Это как если бы человек разбил незастрахованную машину, за которую еще не выплачен кредит, а ему говорят: «Думай о хорошем, настройся на позитив…». На человека обрушиваются тонны боли. Каждый день он барахтается и тонет в вязкой трясине злости, обиды, горечи, жалости к себе. Какая уж тут «позитивная психология»… Человек же не бампер поцарапал. Машина вдребезги, водитель нетрудоспособен, и еще ребенок пострадал. Вот на что это больше похоже.

Если ваше детство было перепахано расставанием родителей и жизнь разделилась на «до» и «после», то боль может оказаться невыносимой. С точки зрения психики, вы теряете не мужа или жену, а маму или папу. Развод – это травма. И работать с ним нужно именно как с травмой.

Может ли сам человек пройти этот путь без помощи специалиста?

Разумеется. Здесь многое зависит от того, как и насколько человеку уже удалось справиться со своим прошлым травматическим опытом. К сожалению, удается это немногим. Ведь, когда нам больно, мы не «прорабатываем», мы бежим. Психика в попытках защититься вытесняет, забывает и создает иллюзии. Если когда-то мы обошлись с травмирующим материалом именно таким образом, то любое сходное событие, будет снова и снова раскупоривать это гнездо с осами.

Мы оказываемся в ситуации так называемой «ретравматизации», когда сегодняшнее событие поднимает из глубин психики всю силу детского иррационального аффекта. Отсюда приступы ярости, тоски, тревоги, ненависти к себе. Отсюда те «непонятные» вещи, которые мы подчас творим, чтобы спастись от боли.

Когда мы переживаем сильный стресс, психика как бы регрессирует, откатывается назад в развитии, выдавая реакции, сформировавшиеся еще в детстве – мы капризничаем, замыкаемся в себе, обижаемся, обвиняем… Казалось бы, краткая процедура развода может длиться годами, перетекая в затяжную позиционную войну, истощая обе стороны. Вот модели поведения, которые часто демонстрируют супруги:

  • Обесценивание партнера. Чтобы легче было отпустить и не жалеть об утрате, мы формируем образ другого, как бы сотканный из недостатков. Случай лисы и винограда. Это происходит непроизвольно, на неосознанном уровне. Фигура бывшего партнера приобретает либо черты полного ничтожества, либо демонизируется.
  • Обвинения. Тема демонизации получает развитие. «Другой» виноват в развале семьи, причинении материального, морального, физического ущерба и даже мировом кризисе. Если бы не ты… Здесь важно вынудить другого защищаться и оправдываться. Сверхзадача – заставить чувствовать вину. Тогда другой автоматически попадает в разряд «должников».
  • Месть. Принцип мести - тебе должно быть так же больно, как и мне. Удары наносятся по слабым местам. Если у «бывших» проблемы с ревностью, то нужно как можно более явно осветить историю с новым романом, попутно пройдясь по самолюбию: «У него, в отличие от тебя, все в постели работает». «Она хоть готовить умеет и смотрит не одни только сериалы». Можно не давать встречаться с детьми, усыпить «ее» кота, вынести на помойку любимые книги. Вариаций множество.
  • Выяснение отношений. Иногда возникает ощущение, что эти двое словно «не доругались». Люди расстались, но продолжают ссориться, удерживая в сознании негативный образ партнера, как бы не давая себе признаться, что поторопились с решением:«Ну, скажите, как с этим козлом можно было строить семью?!».
    Это, кстати, может быть признаком того, что отношения сохранили свою значимость. Брак живет, пока люди чего-то хотят друг от друга.
  • Манипуляции, шантаж, угрозы. Депрессия от расставания может быть непереносимой, но признаться в этом другому – слишком унизительно. Поэтому можно наглотаться снотворного или звонить бывшей, свесив ноги с карниза девятого этажа. Удар ниже пояса. Зато и вина, и месть в одном флаконе. Тоже, кстати, признак, что другой все же нужен и даже очень.

Здесь важно понимать, что люди ведут себя таким образом не потому, что с ними «что-то не так». Гнев, рвущийся наружу, и вызванная им агрессия – естественная стадия проживания потери. Этих стадий разные исследователи насчитывают от четырех до семи. И хотя написано об этом уже достаточно, осмелюсь все же вложить свою лепту:

  1. Шок.
    Характеризуется состоянием «оглушенности». Реальность воспринимается, как сквозь вату. Эмоциональные реакции притуплены. «Нас развели», - сказала она с улыбкой.
  2. Отрицание.
    Факт потери игнорируется. Контакт с реальностью нарушен. Психика цепляется за иллюзии. «Да он через полгода назад запросится!».
  3. Агрессия.
    До человека начинает доходить случившееся. Много боли. И есть тот, кто виноват. «Ты заплатишь за это!» (развернутое описание смотри выше).
  4. Депрессия.
    Соединение с реальностью потери. Боль достигает пика. Усиливаются вина и чувство своей никчемности, вплоть до намерения суицида. Возможен феномен «сверхактивности», уход с головой в работу, возбуждение, бессонница. Стадия, где человек наиболее восприимчив к терапии.
  5. Принятие.
    Землетрясение позади. Масштаб разрушений осознан и принят. Человек строится заново. Время делать выводы и налаживать жизнь. Появляется новый объект любви. Развод состоялся. 

Расставание – это не событие. Это процесс. Он требует времени и серьезной работы. Разведенным предстоит долгий период восстановления. Так человеку, пережившему автокатастрофу, какое-то время придется ходить на костылях, а после разрабатывать атрофировавшиеся в гипсе мышцы. У медиков это называется «реабилитацией», то есть восстановление утраченных функций.

После развода придется учиться жить заново, начиная с обретения финансовой и территориальной самостоятельности, заканчивая автономностью во всех жизненно важных решениях. Любая сепарация влечет за собой период сильной абстиненции, когда на человека словно давит атмосферный столб из пустоты, одиночества и отсутствия прикосновений. Важно в этот период не бросаться затыкать эту брешь новыми отношениями и не пускаться «во все тяжкие».

Человек, в отличие от животных, развивается на протяжении всего жизненного пути. Обретение мудрости – это, в числе прочего, и осмысление потерь. Далеко не всегда нам удается с первой попытки сделать безошибочный выбор.

Но если мы готовы к честному анализу своего поведения в паре, готовы подвергнуть беспристрастному исследованию свою семейную модель, «зашитую» в нас еще в детстве - у нас есть все шансы обрести счастье. То самое счастье, из-за отсутствия которого мы пришли к решению расстаться.

Ещё по теме:

Комментировать