Частый запрос от клиентов на консультациях – сложные отношения с мужем или постоянным партнером.

Яркое начало отношений, влюбленность, желание постоянного общения с годами меняются на отчуждение и недопонимание. Оба партнера начинают избегать общения, сводят его до минимума, часто страдают и копят ворох взаимных обид. 

В этой статье хочется поделиться тем, как можно обходиться со сложностями во взаимоотношениях, наладить эмоциональную регуляцию в парах.

Регулируя отношения пары, я стараюсь ориентировать клиента на то, как можно построить коммуникацию, используя 3 базовых навыка, которые я узнала от моего тренера Корниенко П.А.

1. Смелость обращаться к партнеру, проявлять инициативу, не уходить в страдание

Разбираясь в ситуации отношений, клиентки на вопрос: «Какие у вас отношения с мужем?», отвечают: «Я живу с ним ради детей, у нас общее имущество, терплю его из-за денег». Часто встречаюсь с жалобами: «не помогает с домашними делами», «нет общих интересов», «препятствует общению с подругами». В результате общение с мужчиной сходит до минимума и возникает разлад в отношениях, нет желания любого взаимодействия, в том числе и сексуального.

В паре есть гармония, если оба партнера заявляют о своих желаниях и потребностях и эти потребности удовлетворяются. Если люди не терпят к себе плохого отношения. Обсуждают границы допустимых вторжений в их жизнь.

В таких случаях я стараюсь проявить настойчивость и на отчаянные жалобы: «Все бесполезно!», отвечаю: «Надо регулировать, надо пробовать!». Главная цель, которую я пытаюсь достичь в работе с клиентом - не давать обходиться с собой плохо. Научить клиента много говорить про свои желания, потребности, просьбы, получать от партнера эмоциональный отклик. Для человека важно понимать, когда партнер откликается "неправильно", травмирует своими словами или поведением - при этом дать ему отклик "мне плохо", но не молчать.

2. Обращаться к партнеру так, чтобы минимально вызывать реакцию агрессии и защиты

Обращаясь к партнеру с какой-либо просьбой или переживанием, мы предполагаем, что они ему не безразличны. В том случае, когда мы получаем отказ, возникает негативная реакция, естественная от природы - чтобы отказать, надо разозлиться.

Поскольку взаимоотношения начинают портиться, когда закрепляется механизм агрессии, моя задача как терапевта научить клиента не дать развернуться агрессии у его партнера; отрегулировать отношения так, чтобы у партнера не было возможности разозлиться; научить клиента не давать агрессивную реакцию.

Как этому можно научить? Прежде всего, предлагать много шаблонов построения диалогов.

Хорошо в этих случаях работают техники гештальт-терапии, психодрамы, в которых можно разыграть ситуацию диалога с партнером "обмен ролями". В таком диалоге происходит эмоциональное отреагирование, видятся зоны чувствительности партнера, мы лучше понимаем, как он устроен, осознаем, почему другому выгодно так реагировать.

3. Не уходить, когда партнер от нас отворачивается и прекращает диалог, пока он не осознает, что неправ

Наиболее сложная ситуация в отношениях, когда один из партнеров обращается к другому, а ответная реакция другого - избегание, уход, нежелание поддерживать диалог.

Клиентка жалуется, что на ее попытки «достучаться» до мужа она часто слышит одно и то же: «Хватит!», или он просто встает и уходит. Что можно попытаться сделать в подобной ситуации? Прежде всего, попробовать попытаться изменить свое отношение к мужу на более позитивное. Попробовать найти ситуации, в которых мужчина совершает одобряемые вами действия и обратить на них внимание. Похвалить, сказать ему слова одобрения, что вы видите и цените его за эти действия.

Например, если он делает ремонт, можно сказать: «Мне нравится, как ты поклеил обои (постелил ламинат, покрасил стены)». Играет с ребёнком: «Мне приятно смотреть, как вы вместе собираете конструктор». Любой позитивный отклик в его адрес обычно вызывает в ответ такую же положительную реакцию.