Как перестать быть неудачником?

Раздел: Статьи
Категория: Самопознание
Автор: Павловская Александра Викторовна
main_img

В психологии выделяют четыре варианта пассивного поведения, четыре способа остаться в зоне «комфортного дискомфорта».

Это когда человек делает то, что приводит его к неудачам.

Посмотрите, пожалуйста, какие способы Ваши?

А затем предлагаю обратиться на консультации к психологу и выработать новые, более конструктивные способы действий.

Молчание и уход от действий

Человек очень хорошо понимает, что он хочет. Но следующим шагом вместо того, чтобы разговаривать, искать и делать, он молчит и мечтает.

Причин его пассивного отказа от действия может быть множество.

И выученная в прошлом беспомощность, и вторичные выгоды, и привычка сверхзаботливых родителей предугадывать его желания.

Может быть страх отказа, нежелание переживать стыд, горечь, отчаяние и злость при ошибках и неудачных попытках.

Он в воображении может сотни раз представить желаемый сценарий событий или его худший кошмарный вариант.

Единственное, что он совершает при этом в реальности – это молчание и уход от действий.

Как следствие, нет процесса – нет результата.

Человек остается в переживаниях, потребность продолжает «голодать», а представления о себе получают очередную порцию подтверждений «я неудачник, я слабак, у меня никогда ничего не получится».

Суета и ажитация

Если «биться в истерике» вместо того, чтобы сосредоточиться, подумать и сделать, то результат «снова все плохо» — почти гарантирован.

При этом способе пассивной агрессии человек даже не распознает толком собственные потребности.

Он «вылетает» из тела и вовлекается в эмоционально-ментальную суету и хаос.

Нахватать себе пару десятков «срочных» дел, ничего не успеть, пропустить важное, бегать, суетиться, метаться в эмоциональной ажитации из паники в эйфорию и обратно, до тех пор, пока или не появится «спасатель», который решит все проблемы или что-либо делать будет уже поздно и можно расслабиться и успокоиться:
зона неудач и дискомфорта получила очередную порцию энергии, все хорошо – все осталось по-прежнему плохим.

Сверхадаптация

В подходе Шиффов (одна из школ ТА) выделяют четыре типа пассивного поведения.

Сверхадаптация – один из них.

Он опасен прежде всего тем, что в целом – это, скорее, социально одобряемый способ поведения.

Окружающим людям очень удобно, когда кто-то мгновенно и старательно адаптируется под их ожидания, подстраивается под их особенности и обслуживает их потребности.

Что происходит с самим человеком при этом?

Он обесценивает значимость своих собственных мыслей, чувств, желаний и в какой-то момент утрачивает веру в возможность собственных решений.

Психологически он превращается в инфантильного беспомощного раба, которого гнетет и обижает злой тиран-хозяин.

И единственное, о чем он мечтает – это чтобы хозяин стал как-то добрее и щедрее.

С точки зрения «хозяина» ситуация выглядит совершенно иначе. Очень удобно, когда кто-то удобен и послушен.

Предъявлять свои собственные мысли и чувства, заботиться и о своих желаниях тоже – это риск перестать получать одобрение как «хороший мальчик (девочка)».

Перестать быть хорошим, послушным ребенком – это риск.

Продолжать отказываться от собственных решений, желаний, чувств, мыслей – это гарантированное проживание в тени чужой жизни, чужой активности.

Как при суете и ажитации, при сверхадаптации не распознаются собственные желания. Они подменяются фантазиями об удобстве и желаниях других людей.

Беспомощность и агрессия

Четвертый способ проявить пассивное поведение и оставить себя в зоне неудачи, фрустрации своих желаний и подтвердить убеждение «я слабак и неудачник, мир – боль, люди – зло» — это активная беспомощность и агрессия.

Вместо того, чтобы подумать и что-то делать конструктивное, человек может поступить так: «я рыдала три дня и ничего не ела, а потом психанула и все им высказала» — это реакция на замечание руководства по профессиональному соответствию.

Результат – увольнение.

А всего и нужно было сосредоточиться и устранить ошибки, на которые указали.

Очень часто таким образом люди пытаются «спасти» отношения, как итог получая разрыв, а не их улучшение.

Получите консультацию от наших психологов!

Ещё по теме:

Комментировать