Эта статья написана для тех, кто чувствует, что пора выяснить отношения с важным человеком - но не знает, как получить надежный ответ о том, что ждать в этих отношениях.

Идея «выяснить отношения»,  то есть задать важному человеку вопросы о том, собирается ли он для нас что-то делать, или о том, насколько мы значимы для него, появляется, когда мы чувствуем тревогу и неуверенность.

Эта идея кажется нам совершенно логичной, так как происходит из следующего убеждения:
1. Моя тревога связана с тем, что я не понимаю, как относится ко мне другой (партнер по отношениям);
2. Только слова партнера помогут мне понять то, что я не понимаю;
3. Поэтому я задам вопрос партнеру, и его ответ даст мне необходимую уверенность.

В этом убеждении верна только первая часть. Остальные две, увы, являются заблуждением.

В этой статье мы рассмотрим, как появляется это заблуждение и почему действия, основанные на нем, никогда не дают нам желанного спокойствия и уверенности. И что же можно сделать, чтобы их достичь.

Вопрос о том, почему люди вообще склонны думать таким неэффективным образом, тоже интересен и будет рассмотрен в другой статье.

Вечные вопросы

• «Ты меня еще любишь?»,
• «Когда я получу повышение?»,
• «Сколько мне ждать, пока ты выполнишь обещанное?».

Задавать эти вопросы нас побуждает тревога. Как правило, она накапливается постепенно в связи с тем, что происходит между мной и важным для меня человеком (любимым, другом, начальником…).

Тревога - чувство настолько неприятное, иногда – непереносимое, что мы пытаемся избавиться от нее известным народным способом под названием «выяснить отношения», то есть задать партнеру вопросы вроде перечисленных выше. И опыт большинства из нас подсказывает, что после этой процедуры тревога либо усилится, либо сменится другими по окраске чувствами  (например, обидой или смутной надеждой) – но, скорее всего, не даст желанного спокойствия и уверенности.

Итак, «выяснение отношений» затевается ради спокойствия и уверенности, но никогда их не приносит.

Давайте разберемся, почему. И что же делать вместо этого.

Путь в тупик

Настойчивое желание «выяснить отношения» появляется, когда мы теряем уверенность, что можем в этих отношениях получить то, что нам нужно. Наш прекрасный зáмок ожиданий шатается на своих основаниях, и некоторое время мы пытаемся отмахнуться от мысли, что замок – воздушный. Или, если вспомнить русскую сказку, мы пытаемся понять: наша избушка – лубяная и надежно защитит нас в любую погоду; или ледяная – то есть растает в конце сезона? Мы в тревоге. Как это узнать?

За ответом мы идем к партнеру по отношениям и начинаем задавать те самые вопросы, произносить которые так же «приятно», как их выслушивать. Сама эта процедура усиливает напряжение в отношениях, но в этот момент мы уверены, что другого способа избавиться от грызущей тревоги нет.

Но какие же ответы чаще всего слышит встревоженный человек от своего партнера?

• Либо уверения в том, что когда-нибудь спрашивающий получит обещанное («Понимаете, у фирмы сейчас сложный период…», «Любимая, сначала мне нужно найти достойную работу…»),
• либо отрицание значимости проблемы и критику вашего восприятия: «Как ты можешь сомневаться?..», «Тебе просто показалось…», «Сейчас нет смысла об этом говорить…».

Если подобный разговор происходит не в первый раз, ясно, что и в первый он не принес желаемого результата.

Чтобы понять, почему этот способ не действует, сравним «выяснение отношений» с человеком с другой процедурой, которую мы делаем гораздо успешнее.

Все мы - экспериментаторы

Как мы поступаем, когда наши ожидания и планы связаны не с человеком, а с вещью? Тревога в отношениях появляется, когда мы начинаем сомневаться, что другой даст нам то, что нужно. А что мы делаем, если подобные сомнения связаны с вещью? Например, возникает вопрос:

• есть в этой солонке соль или нет?
• Работает ли телефон после того, как попал под дождь?

Правда, не случалось такого, чтобы подобный вопрос мучил вас неделями или годами, как это часто бывает в отношениях? В случае с вещью мы быстро получаем ответ, потому что проводим эксперимент (т.е. тест):

• открываем солонку и заглядываем внутрь;
• жмем на кнопку включения телефона и смотрим, загорится ли экран.

Но мы не задаем вопросы, не просим проинформировать нас и не ждем неделями удобного момента, робко поглядывая в сторону вещи. В результате мы быстро получаем ответ. В сложных случаях мы идем к специалисту, чьи тесты более совершенны, и получаем конкретный ответ («этот телефон не починить», «ваше платье можно ушить»).

А с людьми мы действуем совершенно иначе. Мы задаем вопросы, ответы на которые никогда не дают нам желанной уверенности. Поэтому разумно использовать не вопросы, а тест.

Зачем платить больше?

Каждый человек ищет, где лучше, как рыба ищет, где глубже.
И вполне вероятно, что именно текущее состояние наших отношений для партнера – оптимальная точка комфорта.

Тогда он будет сопротивляться любым попыткам изменить это состояние. Человеческая психика устроена по экономическому принципу: мы никогда не хотим тратить больше, если уверены, что получим то же за меньшие усилия. (Кстати, поэтому мы и пытаемся «выяснить отношения» задавая вопросы, вместо того, чтобы проанализировать происходящее непредвзятым взглядом: самому разбираться сложно, а спросить другого – легко, хотя и не помогает).

Известный исследователь российского бизнеса как-то отметил, что основная причина краха компаний – нежелание работодателя платить высококвалифицированным сотрудникам адекватное вознаграждение. В результате они уходят к тому, кто оценивает их по заслугам, а жадному владельцу остаются второсортные кадры и снижение репутации фирмы.

Человек часто склонен занижать ценность партнера для себя.

Скорее всего, если вы не удовлетворены отношениями, это значит одно из двух:
- либо партнер занижает вашу ценность и завышает вашу,
- либо вы завышаете свою и занижаете его.

До тех пор, пока мы не понимаем степень и особенности своей ценности для партнера в этих отношениях, мы не сможем понять его поведение и повлиять на него.

Для самооценки человека бывает очень болезненно (но очень полезно в перспективе) понять, что:

• меня держат в этой компании за мою безотказность,
  а не за мой профессионализм и стремление его повысить;
• эта женщина со мной не потому, что восхищается мной,
  а потому, что не хочет обеспечивать себя сама;
• этот мужчина живет со мной не потому, что хочет видеть меня каждый день и каждую ночь, а потому что не хочет платить за съем квартиры, ведь можно жить у меня;
• эта подруга встречается со мной не потому, что я интересный человек и она ценит мою компанию, а потому, что я готова встретиться в любой момент, когда она хочет «убить время», ведь мне нечем заняться, а у остальных много дел.

Как понять, чем и насколько вы ценны для этого человека?

Попробуйте «подвигать» ресурс своей предполагаемой ценности:

• скажите начальнику, что хотите пройти обучение или съездить на конференцию;
• скажите мужчине, что собираетесь сдавать свою квартиру и переехать ближе к центру;
• скажите подруге, что вы заняты и предложите встретиться в удобное для вас время; попросите ее о помощи в чем-либо.

Словом, сделайте тест вместо того, чтобы задавать вопросы.

По реакции человека вы поймете, чем вы ценны для него в ваших отношениях. То есть получите ответ на тревожащий вас вопрос.

А мне не показалось?

Когда отношения очень важны для нас, мы иной раз не можем поверить своим глазам: наша способность к тестированию реальности дает сбой.

Мы погружаемся

• либо в иллюзии исполнения желаний
  («Просто он устал…», «На самом деле она не это имела в виду…»);
• либо в параноидные тревоги
  («Он понял мою уловку и делает вид, что согласен, чтобы добиться своего»; «Она просто использует меня, а в душе смеется надо мной…»).

Первый тип реакций основывается на отказе признавать, что у людей могут быть эгоистические мотивы.

Второй – на бессознательном убеждении, что люди неспособны на искреннюю привязанность, другими словами, все они – социопаты, безжалостные манипуляторы чувствами других, лишенные сострадания и совести. (Социопаты действительно существуют, но их не более 4% в популяции).

Реальные же люди, и мы с вами в том числе, как правило, находятся где-то посередине.

Мы все любим комфорт и иногда стыдимся признаться самим себе, что уютно устраиваемся за счет других. И мы все (96%) способны питать искреннюю нежную привязанность к человеку, ради комфорта которого готовы пожертвовать частью своего удобства.

Вопрос в том, какова эта пропорция в важных для нас отношениях и насколько этот «коктейль» нам в действительности подходит.

Если же у нас постоянно складываются дискомфортные отношения, в которых мы чувствуем себя используемыми, незначимыми, обойдёнными вниманием, причина может быть не столько в партнерах, сколько в нас самих. Возможно, мы строим отношения без учета своей субъективности, потому что имеем неадекватное представление о себе и переживаем повышенную потребность в других. Это сфера так называемой нарциссической проблематики, и речь о ней пойдет в другой статье.

Подведем итог:

• Мы хотим выяснить отношения, чтобы снизить свою тревогу, но ответы партнера на наши вопросы редко приносят нам желанное спокойствие.
• Если вас тревожат отношения, а партнера - нет, значит, ему удобно текущее положение вещей. И он не захочет его менять.
• Если вместо вопросов вы сделаете тест, то узнаете, что для партера ценно в ваших с ним отношениях, и поймете, как вы можете влиять на отношения.
• Если вместо вопросов вы делаете тест, то становитесь активной стороной в отношениях, и теперь уже вашему партнеру нужно менять свое поведение, чтобы сохранить то, что для него ценно.
• Важно адекватно оценить результаты теста, не поддаваясь желанию оправдать партера, когда результаты теста нас огорчают.
• Важно адекватно оценить результаты теста, не поддаваясь своим параноидным фантазиям, когда результаты теста нас радуют.