Одни из самых часто задаваемых вопросов на терапии:
- "Как мне забыть человека?",
- "Как сделать так, что она (он) исчез из моей головы?".

Речь идет о расставании.
О любом расставании.

Но, как правило, расставание болезненно, когда есть любовная зависимость. Когда Другой человек больше, чем я сам. Больше - значит больше занимает времени, больше занимает пространства и большая часть мыслей в голове о нем.

Как, в какой момент жизни он стал так много значить?
Дело ведь не совсем в нем. Дело в том человеке, кому тяжело.

Человек в принципе склонен к связи, близости и зависимости. Все мы родом из детства, когда слово "зависимость" имело статус нормы. Это нормально - зависеть в детстве от мамы и папы. Но постепенно, с каждым усвоенным навыком, растет самостоятельность и автономность, независимость.

Нельзя сказать, что нужда в близости при этом исчезает. Отнюдь. Нужда в близости имеет свойство нарастать в том случае, если в детстве был дефицит контакта с мамой, дефицит близости и здоровой взаимосвязанности. Тогда во взрослости человек ищет удовлетворения именной этого детского дефицита тепла и близости.

Правда в том, что никто не может и не сможет этого полностью дать. Потому что все в прошлом: 

• ребенок, недополучивший тепла от мамы,
• мама, которая недодала этого тепла,
• потребность, которая именно в Прошлом не была удовлетворена. 

Все, что чувствует человек в настоящем - тот самый дефицит, к примеру - это следы памяти о том "как мне не хватало этого тепла Тогда". Это мнимый Голод (или Пустота) - так часто называют это состояние клиенты - отголосок прошлого, переживаемый в настоящем и по-настоящему.

Эта двойственность во времени усложняется тем, что человек не может различить и осознать, а потом и разделить: кто голодает - его внутренний Ребенок или нынешний Взрослый, который жалеет ребенка и хочет его успокоить.

Самое рискованное - наполнять этот голод и Пустоту разными людьми, отношениями с ними. Ведь рано или поздно мы все расстаемся (или нас разлучает смерть), и человек лишается того, кто значит больше, чем он сам, практически части себя. Наступает кризис или травма расставания. Это переживается как потеря части себя, а не как потеря человека или отношений.

Поэтому у людей, зависимых любовно, описания страданий чуть ли не Вселенского масштаба. Они так чувствуют боль. 

Боль.
С этим сталкивается человек прежде всего, когда расстается. И рефлекторно, автоматически хочет избавиться от нее. Для этого применяются разные средства - от алкоголя до замены новыми отношениями. И вместо того, чтобы дать себе возможность прожить, проБОЛЕТЬ эту боль, человек погружается в сплошное отрицание, и начинается новый виток зависимости.

Что делать? Как наполнить Пустоту и утолить этот Голод?
Как прожить эту боль и перестать вступать в подобные отношения?

Важно обратиться к психологу или психотерапевту.
В случае, если вы выбираете по разным причинам не обратиться к специалисту.

1. Оценить для себя Значимость человека, с которым вы расстались. Для этого можно представить образ шара, в котором есть два человека - вы и он. Визуально оцените его размер и свой. Образы точно передают ощущение значимости человека. Если его образ по размеру больше вашего образа, то важно осознать степень значимости - насколько он больше вас?
2. Итак, у вас есть Пустота или Голод после расставания. Чем наполнить их и чем "насытиться"?  Возможно, впервые в жизни СОБОЙ. Вы становитесь главным человеком в своей жизни. Важно осознать и привыкнуть к мысли, что вы - главный человек в вашей жизни. Больше никто. Если получится, можете применить все тот же образ с шаром. Что вы в этом шаре и вы растете, вырастаете и становитесь большим, наполняя этот шар собой.
3. Как в жизни практически сделать себя главным и наполнить свою жизнь собой?

Один из методов, которые я применяю в терапии, это метод "Любимые вещи"

Следует письменно составить список любимых вещей и регулярно, ежедневно следовать этому списку. 

• Любимое состояние, в котором вам нравится бывать.
• Любимые блюда, которые вам нравится кушать.
• Любимые запахи, которые вам нравится вдыхать.
• Любимые фильмы, которые вам нравится смотреть.
• Любимые книги, которые вам нравится перечитывать
• Любимая музыка, которую нравится слушать.
• Любимые телесные ощущения (массаж, душ, ванна, обливание, объятия, спорт, танцы)
• Любимые занятие, которые вы возможно забросили. 

Часто так бывает, что, отвечая на эти пункты, человек вдруг понимает, что давно ничем любимым не занимался. Или бывают случаи, когда человек осознает, что ничего любимого в его жизни нет, не осталось, потому что все было подчинено служению зависимому объекту - человек жил увлечениями другого человека. Приходится "расклеивать" такую спайку жизней.

Время, которое требуется для восстановления после расставания - не менее года. Поэтому я рекомендую клиентам дать себе это время. Не требовать от себя космических скоростей.

Не надо гнаться за результатом "быстро выбросить его из головы".
Важно находиться в процессе "Я люблю себя и наполняю жизнь собой".